Fanfic: GUJE & GURW VS. B.E.Y.B.L.A.D.E.R.
Untertitel: # 2
Kapitel: Ein Funkspruch-return, wie beim letzten mal
GUJE&GURW
VS.
B.E.Y.B.L.A.D.E.R.
#2
(Rike schreibt)
Aaaaaalsoooo schön… Erst mal : Wie Jale ja schon gesagt hat: Alle Beyblade-Fans: NICH BÖSE SEIN!!! *sich gaaanz schnell hinter Jale versteck* DAS WAR GANZ ALLEIN IHRE IDEE!!! *den Versuch start, überzeugend auszusehen* *dummerweise kläglich scheiter* Verdammt... o(-.-o)
Uuuuh... Okay... Naja... Ich fang einfach mal an. Also, das hier ist aus der Sicht von GURW (Graues Undefinierbares Rikeähnliches Werwolfsetwas) geschrieben, nich dass sich einer beschwert, weil er’s net checkt...
KAPITEL 2
Ein Funkspruch-return, wie beim letzten mal
Als sie in den McDonalds eintritt, um an dem ‚Meeting’ (also ihrer Fress-Orgie... ^.^°) ihrer Teamkollegen teilzunehmen, stellt sie fest, dass diese über irgendetwas sehr, SEHR erheitert sind... Sie hebt eine Augenbraue und geht auf ihr Team zu.
GURW: „Hi, na was gibt’s?“
Ein rothaariges Mädchen, namentlich CHERRY, zeigt mit Lachtränen in den Augen auf einen kleinen, seltsamen, anscheinend aus dem Mittelalter stammenden Gegenstand. Es handelt sich dabei um ein SEHR, SEHR zusammen geschrottetes Funkgerät...
Aus dem Funkgerät heraus ertönt eine Stimme, die GURW nicht unbekannt ist... „Gott Leute, ich LIEBE euch... (-_-) !!!!“
GURW: „HIMMEL, GUJE!!!“
GUJE: „Huh? GURW?“
GURW: „Ja, Mann, ich bin’s!!! *g* Na, was macht deine Arbeit da oben?“
GUJE: „Bäääh... (-__-) Ich sterbe vor Langeweile... Außerdem ist mein Hinterteil schon grün und blau gefroren vor lauter nervigem auf-dem-Boden-sitzen...“
GURW: „Freut mich für dich!“
*Gelächter von den Teamkollegen*
GUJE: „Jaja, verarsch mich ruhig...“
GURW: „Hab ich vor!! *fies grins* Nee, also, ich ess hier schnell noch n Menü, dann komm ich hoch, okay?“
GUJE: „Danke... Bringst du mir was mit? *puppy eyes* O.O“
GURW lässt das dämonischste Grinsen, das die ganze Menschheit überhaupt jemals gesehen hat, sehen und entblößt dabei ihre spitzen Eckzähne, ein Kennzeichen dafür, dass sie ein Werwolfsetwas ist. „Aber klar doch, meine allerliebste GUJE! Will ja nicht unfair sein...“
GUJE: „Lieb von dir! *froi*“
GURW: „Find ich auch! *vor Freude an irgendeinem fiesen, gemeinen, hinterhältigen, unbeschreiblich dämonischen Plan wieder mal ihre Eckzähne entblöß* “
*brchfufufscratch*
CHERRY: „Also, ich würd mal sagen, das Funkgerät ist grade zu Staub zerfallen...“
GURW: „Stimmt. Eine Gedenkminute bitte.“ *nach Ablauf einer Minute die sterblichen Überreste des Funkgerätes zusammenkehr* „War ja eh nur noch am dahinvegetieren, das alte Teil... Tja, wird Zeit dass die verdammte GUOZEDE mal wieder ein paar Groschen lockermacht, um ein neues zu kaufen...“
*zustimmendes Gemurmel*
Nachdem sie den McDonalds Besitzer mit ihren Bestellungen beglückt hatte, steht GURW auf und macht Anstalten zu gehen.
GURW: „Also, Leute, ich mach mich dann ma lieber auf die Socken!! Will ja net, dass GUJE da oben verhungern muss... *evil smile*“
Sie will gerade loslatschen, da hält CHERRY sie zurück...
CHERRY: „HEY, vergiss die Sachen für GUJE net!“
GURW: „Achja... Danke, ma Cherie!“
GURW schnappt sic schnell die McDonalds Tüte und marschiert händereibend los. (Sich die Hände zu reiben und gleichzeitig auch noch eine Tüte mit diesen dummen, ungeschickten Werwolfsetwaspranken zu halten, ist verdammt schwer... Das soll ihr (also mir... ^.^) ma einer nachmachen! *hmpf* *beifallheischend guck*) #Hehe... Ich freue mich schon auf GUJE’s dummes Gesicht... *fies grinz*#
#Moment... *Augen aufreiß* Wie soll ich denn nach oben zu GUJE überhaupt raufkommen??? Die ist doch gaaaaanz hoch oben in der Luft und ich bin gaaaaanz gaaaaanz tief unten hier auf dem Boden... Menno... Ich kann ja schließlich net fliegen! Halt... *Geistesblitz bekomm* *mit der Faust in die offene Hand schlag* HA! Das isses! Ich brauch Flügel! JAHA!!! *vor lauter Begeisterung net check, dass sie ein dämliches Werwolfsetwas is, was keine Flügel kriegen kann* Haha! *losstiefel*#
GURW war schon eine ganze Weile gelaufen, als ihr endlich einfiel, dass sie ja irgendwie keine Flügel bekommen konnte...
GURW: „Ach noe! Mensch... Gibt’s ja net... Wie kann ich hier bloß Flügel kriegen??? *sich nach allen Richtungen umguck* Shit... Die reinste Einöde hier, nirgendwo ein Magie- oder von mir aus auch ein Technik-Shop... *FUHH!!!*“ #Das heißt, ich muss auf die normalen Mittel zurückgreifen... Eine MkB? (Mega Kleber Bombe aus PRITT STIFT) Nööö... -.- Vielleicht... PRITT STIFT? Ich könnte mir ja von irgend nem Vogel Federn leihen (sprich: klauen) und dann an meine grauen undefinierbaren Rikeähnlichen Werwolfsetwas Armen bappen... Ja... Ach nee, das bringt mir nichts... *vor lauter Verzweiflung die Hände ring*# „ARGH!!!“
Plötzlich hört sie eine alte, knarzige Stimme...
Stimme: „Soso... du willst also Flügel, ja?“
Überrascht dreht GURW sich um und erblickt einen alten, bärtigen Mann mit einer seltsamen, dunkelblauen, mit silbernen Monden bestickten Robe und Brillengläser in Halbmondform. GURW’s Kinnlade macht schmerzhaften Kontakt mit dem Boden...
BONK!!!
GURW: „Ach du liebe meine Güte! (*Yura mit dem langen Haar immitier*) Himmel! KRIEG ICH EIN AUTOGRAMM??? BESSER NOCH ZWEI!!“ #Eins für GUJE... Ich könnt mir vorstellen, dass sie sich freut...# „Albus Dumbledore! Das hätte ich NIE für möglich gehalten!!! ICH bin ALBUS DUMBLEDORE begegnet! O Gott, wenn ich das den anderen erzähle, erklären die mich doch für alzheimerisiert... DER Albus Dumbledore... Wow...“
Dumbledore: „Schon gut... Ich gebe dir zwei Autogramme. Und... *ein geheimnisvolles Lächeln aufsetz* ...Flügel. Aber nur... Wenn du mir einen Stein aus Felsbrock Henge bringst! Einverstanden?“
GURW: „Hmm...“ *die Rädchen hinter meiner Stirn abreiten lass*
Krrrt... Krrrt...
GURW: #Hmmm... Nyo... Stein aus Felsbrock Henge = Autogramme + Flügel... GENIAL! Die Gleichung kann sogar ICH lösen! Hehe...# „AUF NACH FELSBROCK HENGE!!!“ *in irgendeine beliebige Richtung losstürm*
Dumbledore: „Heyo!!! Felsbrock Henge ist in DER Richtung!!“
GURW: „Huh?“ *stehen bleib und sich nach Dumbledore umguck, der mit einer Hand in die entgegengesetzte Richtung wedelt* #Ach so? Da lang?# „Ha! Ich WUSSTE dass es da lang geht, ich wollte nur testen ob Sie es auch wissen!“ *sich für gaaanz super toll halt*
Dumbledore: „Naja... -.-° Beeil dich! Ich brauche den Stein noch vor Sonnenuntergang!“
GURW: *zur Sonne glotz* #Ach, da hab ich ja noch gut Zeit... Kann ich unterwegs noch ein Nickerchen machen! *froi*# „Okay dokay, null problemo, Alterchen!! Bin schon unterwegs!“
*schon wieder losstürz, aber diesmal in die richtige Richtung*
#FELSBROCK HENGE, ich komme!!# *Jahuuu!*
Nach ca. 300 Minuten kommt GURW in Felsbrock Henge an. Sie ist völlig außer Atem und kann einfach nicht verstehen, warum sie so lange gebraucht hat, um nach Felsbrock Henge zu kommen! Es lag doch nur 50 Meter von der Stelle, an der sie Albus Dumbledore getroffen hatte, entfernt... (Das sie null Orientierungssinn hat, vergisst sie an dieser Stelle natürlich... *g*)
GURW: „Wau... Net schlecht, Herr Specht... Hätte nie gedacht, dass Felsbrock Henge so übermäßig klein ist... *schulterzuck* Naja, egal, in diesem Fall wird’s wenigstens einfacher, einen Stein zu mopsen!“ *sich mit einem dämonisch-fiesen Grinsen bück und einen Stein losmachen will* „AUUU!!!“ *ihre von Brandblasen übersäte Pranke anglupsch wie das Wunder von Bern* (*muhahahaha!* DAS WUNDER VON BERN!!) #Was’n das? Ich kann das Teil net berühren? *sich an Inu Yasha Band 2 erinner* VERDAMMT! EIN SCHUTZSIEGEL! Warum kann ich... Hm, kann man ein Werwolfsetwas als Dämon einstufen?? *übbaleg* *sich der komischen, dämonischen, fiesen, hinterlistigen, absolut unfairen Dinge entsinn, die ein Werwolfsetwas immer tut* Ja, kann man eigentlich schon... Müsto... Das heißt, ich muss... VERDAMMT! Ich muss Kagome finden! Sie konnte ja das Schwert herausziehen und dieses ganze Zeugs, da wird sie auch einen gegen Dämonen und sonstige Monster gesicherten Stein aus Felsbrock Henge holen können... ALSO, wie finde ich am besten Kagome? HA! ICH HAB’S! (Das kann ja nix werden, wenn ich ma ne Idee hab...
-.-) DAS IST DIE IDEE! Ich brauche einfach nur einen Splitter des Juwels der vier Seelen, dann werden sie mich schon finden!# „ICH BIN JA SO GENIAL!“ *etwas einfall* #Ouh, Mist... SO EIN MÜLL! Die Shikon no Tama Splitter gibt’s ja nur im Mittelalter... Und ich bin in der Gegenwart... DANN MUSS ICH HALT ZUM KNOCHEN FRESSENDEN BRUNNEN! Und der ist in Tokio und ich bin... Dreck... Ich bin VIEL ZU WEIT WEG!! Was kann ich nur machen? (abwarten und Tee trinken, haha...) *grübel*#
Stimme: „Du kannst eigentlich nur abwarten und Tee trinken.“ (Huch?? *glupsch* Was’n jetzt schon wieder los?)
GURW: „Hä? *ihre Seele, die sie sich in der ersten Beyie-Story aus dem Leib gehustet hat, weil sie so starke Kopfschmerzen hatte, dass sie eine Packung Aspirin PLUS Verpackung auf einmal geschluckt hat, anstarr wie DAS WUNDER VON BERN* Was machst’n du hier, eh?“
Die in seltsamen Pastellfarben glitzernde und glimmernde Seele lässt sich auf einer in seltsamen Pastellfarben glitzernden und glimmernden Wolke nieder und beginnt auf einer in seltsamen Pastellfarben glitzernden und glimmernden Harfe zu spielen. Komische, in seltsamen Pastellfarben glitzernde und glimmernde Noten beginnen durch die Luft zu flattern, die mit in seltsamen Pastellfarben glitzerndem und glimmerndem Nebel durchzogen ist. Komische, in seltsamen Pastellfarben glitzernde und glimmernde Sternchen fallen vom Himmel herunter. (Ach du liebe meine Güte... GLAMOUR PUR! An dieser Stelle wäre ich beim Schreiben fast gestorben... glitzernd und glimmernd und bäääh! Pastellfarben... und glitzernd und glimmernd... XD *genervt guck* Aber so sind Seelen von Werwolfsetwasen nun mal... *stöhn*
VS.
B.E.Y.B.L.A.D.E.R.
#2
(Rike schreibt)
Aaaaaalsoooo schön… Erst mal : Wie Jale ja schon gesagt hat: Alle Beyblade-Fans: NICH BÖSE SEIN!!! *sich gaaanz schnell hinter Jale versteck* DAS WAR GANZ ALLEIN IHRE IDEE!!! *den Versuch start, überzeugend auszusehen* *dummerweise kläglich scheiter* Verdammt... o(-.-o)
Uuuuh... Okay... Naja... Ich fang einfach mal an. Also, das hier ist aus der Sicht von GURW (Graues Undefinierbares Rikeähnliches Werwolfsetwas) geschrieben, nich dass sich einer beschwert, weil er’s net checkt...
KAPITEL 2
Ein Funkspruch-return, wie beim letzten mal
Als sie in den McDonalds eintritt, um an dem ‚Meeting’ (also ihrer Fress-Orgie... ^.^°) ihrer Teamkollegen teilzunehmen, stellt sie fest, dass diese über irgendetwas sehr, SEHR erheitert sind... Sie hebt eine Augenbraue und geht auf ihr Team zu.
GURW: „Hi, na was gibt’s?“
Ein rothaariges Mädchen, namentlich CHERRY, zeigt mit Lachtränen in den Augen auf einen kleinen, seltsamen, anscheinend aus dem Mittelalter stammenden Gegenstand. Es handelt sich dabei um ein SEHR, SEHR zusammen geschrottetes Funkgerät...
Aus dem Funkgerät heraus ertönt eine Stimme, die GURW nicht unbekannt ist... „Gott Leute, ich LIEBE euch... (-_-) !!!!“
GURW: „HIMMEL, GUJE!!!“
GUJE: „Huh? GURW?“
GURW: „Ja, Mann, ich bin’s!!! *g* Na, was macht deine Arbeit da oben?“
GUJE: „Bäääh... (-__-) Ich sterbe vor Langeweile... Außerdem ist mein Hinterteil schon grün und blau gefroren vor lauter nervigem auf-dem-Boden-sitzen...“
GURW: „Freut mich für dich!“
*Gelächter von den Teamkollegen*
GUJE: „Jaja, verarsch mich ruhig...“
GURW: „Hab ich vor!! *fies grins* Nee, also, ich ess hier schnell noch n Menü, dann komm ich hoch, okay?“
GUJE: „Danke... Bringst du mir was mit? *puppy eyes* O.O“
GURW lässt das dämonischste Grinsen, das die ganze Menschheit überhaupt jemals gesehen hat, sehen und entblößt dabei ihre spitzen Eckzähne, ein Kennzeichen dafür, dass sie ein Werwolfsetwas ist. „Aber klar doch, meine allerliebste GUJE! Will ja nicht unfair sein...“
GUJE: „Lieb von dir! *froi*“
GURW: „Find ich auch! *vor Freude an irgendeinem fiesen, gemeinen, hinterhältigen, unbeschreiblich dämonischen Plan wieder mal ihre Eckzähne entblöß* “
*brchfufufscratch*
CHERRY: „Also, ich würd mal sagen, das Funkgerät ist grade zu Staub zerfallen...“
GURW: „Stimmt. Eine Gedenkminute bitte.“ *nach Ablauf einer Minute die sterblichen Überreste des Funkgerätes zusammenkehr* „War ja eh nur noch am dahinvegetieren, das alte Teil... Tja, wird Zeit dass die verdammte GUOZEDE mal wieder ein paar Groschen lockermacht, um ein neues zu kaufen...“
*zustimmendes Gemurmel*
Nachdem sie den McDonalds Besitzer mit ihren Bestellungen beglückt hatte, steht GURW auf und macht Anstalten zu gehen.
GURW: „Also, Leute, ich mach mich dann ma lieber auf die Socken!! Will ja net, dass GUJE da oben verhungern muss... *evil smile*“
Sie will gerade loslatschen, da hält CHERRY sie zurück...
CHERRY: „HEY, vergiss die Sachen für GUJE net!“
GURW: „Achja... Danke, ma Cherie!“
GURW schnappt sic schnell die McDonalds Tüte und marschiert händereibend los. (Sich die Hände zu reiben und gleichzeitig auch noch eine Tüte mit diesen dummen, ungeschickten Werwolfsetwaspranken zu halten, ist verdammt schwer... Das soll ihr (also mir... ^.^) ma einer nachmachen! *hmpf* *beifallheischend guck*) #Hehe... Ich freue mich schon auf GUJE’s dummes Gesicht... *fies grinz*#
#Moment... *Augen aufreiß* Wie soll ich denn nach oben zu GUJE überhaupt raufkommen??? Die ist doch gaaaaanz hoch oben in der Luft und ich bin gaaaaanz gaaaaanz tief unten hier auf dem Boden... Menno... Ich kann ja schließlich net fliegen! Halt... *Geistesblitz bekomm* *mit der Faust in die offene Hand schlag* HA! Das isses! Ich brauch Flügel! JAHA!!! *vor lauter Begeisterung net check, dass sie ein dämliches Werwolfsetwas is, was keine Flügel kriegen kann* Haha! *losstiefel*#
GURW war schon eine ganze Weile gelaufen, als ihr endlich einfiel, dass sie ja irgendwie keine Flügel bekommen konnte...
GURW: „Ach noe! Mensch... Gibt’s ja net... Wie kann ich hier bloß Flügel kriegen??? *sich nach allen Richtungen umguck* Shit... Die reinste Einöde hier, nirgendwo ein Magie- oder von mir aus auch ein Technik-Shop... *FUHH!!!*“ #Das heißt, ich muss auf die normalen Mittel zurückgreifen... Eine MkB? (Mega Kleber Bombe aus PRITT STIFT) Nööö... -.- Vielleicht... PRITT STIFT? Ich könnte mir ja von irgend nem Vogel Federn leihen (sprich: klauen) und dann an meine grauen undefinierbaren Rikeähnlichen Werwolfsetwas Armen bappen... Ja... Ach nee, das bringt mir nichts... *vor lauter Verzweiflung die Hände ring*# „ARGH!!!“
Plötzlich hört sie eine alte, knarzige Stimme...
Stimme: „Soso... du willst also Flügel, ja?“
Überrascht dreht GURW sich um und erblickt einen alten, bärtigen Mann mit einer seltsamen, dunkelblauen, mit silbernen Monden bestickten Robe und Brillengläser in Halbmondform. GURW’s Kinnlade macht schmerzhaften Kontakt mit dem Boden...
BONK!!!
GURW: „Ach du liebe meine Güte! (*Yura mit dem langen Haar immitier*) Himmel! KRIEG ICH EIN AUTOGRAMM??? BESSER NOCH ZWEI!!“ #Eins für GUJE... Ich könnt mir vorstellen, dass sie sich freut...# „Albus Dumbledore! Das hätte ich NIE für möglich gehalten!!! ICH bin ALBUS DUMBLEDORE begegnet! O Gott, wenn ich das den anderen erzähle, erklären die mich doch für alzheimerisiert... DER Albus Dumbledore... Wow...“
Dumbledore: „Schon gut... Ich gebe dir zwei Autogramme. Und... *ein geheimnisvolles Lächeln aufsetz* ...Flügel. Aber nur... Wenn du mir einen Stein aus Felsbrock Henge bringst! Einverstanden?“
GURW: „Hmm...“ *die Rädchen hinter meiner Stirn abreiten lass*
Krrrt... Krrrt...
GURW: #Hmmm... Nyo... Stein aus Felsbrock Henge = Autogramme + Flügel... GENIAL! Die Gleichung kann sogar ICH lösen! Hehe...# „AUF NACH FELSBROCK HENGE!!!“ *in irgendeine beliebige Richtung losstürm*
Dumbledore: „Heyo!!! Felsbrock Henge ist in DER Richtung!!“
GURW: „Huh?“ *stehen bleib und sich nach Dumbledore umguck, der mit einer Hand in die entgegengesetzte Richtung wedelt* #Ach so? Da lang?# „Ha! Ich WUSSTE dass es da lang geht, ich wollte nur testen ob Sie es auch wissen!“ *sich für gaaanz super toll halt*
Dumbledore: „Naja... -.-° Beeil dich! Ich brauche den Stein noch vor Sonnenuntergang!“
GURW: *zur Sonne glotz* #Ach, da hab ich ja noch gut Zeit... Kann ich unterwegs noch ein Nickerchen machen! *froi*# „Okay dokay, null problemo, Alterchen!! Bin schon unterwegs!“
*schon wieder losstürz, aber diesmal in die richtige Richtung*
#FELSBROCK HENGE, ich komme!!# *Jahuuu!*
Nach ca. 300 Minuten kommt GURW in Felsbrock Henge an. Sie ist völlig außer Atem und kann einfach nicht verstehen, warum sie so lange gebraucht hat, um nach Felsbrock Henge zu kommen! Es lag doch nur 50 Meter von der Stelle, an der sie Albus Dumbledore getroffen hatte, entfernt... (Das sie null Orientierungssinn hat, vergisst sie an dieser Stelle natürlich... *g*)
GURW: „Wau... Net schlecht, Herr Specht... Hätte nie gedacht, dass Felsbrock Henge so übermäßig klein ist... *schulterzuck* Naja, egal, in diesem Fall wird’s wenigstens einfacher, einen Stein zu mopsen!“ *sich mit einem dämonisch-fiesen Grinsen bück und einen Stein losmachen will* „AUUU!!!“ *ihre von Brandblasen übersäte Pranke anglupsch wie das Wunder von Bern* (*muhahahaha!* DAS WUNDER VON BERN!!) #Was’n das? Ich kann das Teil net berühren? *sich an Inu Yasha Band 2 erinner* VERDAMMT! EIN SCHUTZSIEGEL! Warum kann ich... Hm, kann man ein Werwolfsetwas als Dämon einstufen?? *übbaleg* *sich der komischen, dämonischen, fiesen, hinterlistigen, absolut unfairen Dinge entsinn, die ein Werwolfsetwas immer tut* Ja, kann man eigentlich schon... Müsto... Das heißt, ich muss... VERDAMMT! Ich muss Kagome finden! Sie konnte ja das Schwert herausziehen und dieses ganze Zeugs, da wird sie auch einen gegen Dämonen und sonstige Monster gesicherten Stein aus Felsbrock Henge holen können... ALSO, wie finde ich am besten Kagome? HA! ICH HAB’S! (Das kann ja nix werden, wenn ich ma ne Idee hab...
-.-) DAS IST DIE IDEE! Ich brauche einfach nur einen Splitter des Juwels der vier Seelen, dann werden sie mich schon finden!# „ICH BIN JA SO GENIAL!“ *etwas einfall* #Ouh, Mist... SO EIN MÜLL! Die Shikon no Tama Splitter gibt’s ja nur im Mittelalter... Und ich bin in der Gegenwart... DANN MUSS ICH HALT ZUM KNOCHEN FRESSENDEN BRUNNEN! Und der ist in Tokio und ich bin... Dreck... Ich bin VIEL ZU WEIT WEG!! Was kann ich nur machen? (abwarten und Tee trinken, haha...) *grübel*#
Stimme: „Du kannst eigentlich nur abwarten und Tee trinken.“ (Huch?? *glupsch* Was’n jetzt schon wieder los?)
GURW: „Hä? *ihre Seele, die sie sich in der ersten Beyie-Story aus dem Leib gehustet hat, weil sie so starke Kopfschmerzen hatte, dass sie eine Packung Aspirin PLUS Verpackung auf einmal geschluckt hat, anstarr wie DAS WUNDER VON BERN* Was machst’n du hier, eh?“
Die in seltsamen Pastellfarben glitzernde und glimmernde Seele lässt sich auf einer in seltsamen Pastellfarben glitzernden und glimmernden Wolke nieder und beginnt auf einer in seltsamen Pastellfarben glitzernden und glimmernden Harfe zu spielen. Komische, in seltsamen Pastellfarben glitzernde und glimmernde Noten beginnen durch die Luft zu flattern, die mit in seltsamen Pastellfarben glitzerndem und glimmerndem Nebel durchzogen ist. Komische, in seltsamen Pastellfarben glitzernde und glimmernde Sternchen fallen vom Himmel herunter. (Ach du liebe meine Güte... GLAMOUR PUR! An dieser Stelle wäre ich beim Schreiben fast gestorben... glitzernd und glimmernd und bäääh! Pastellfarben... und glitzernd und glimmernd... XD *genervt guck* Aber so sind Seelen von Werwolfsetwasen nun mal... *stöhn*