Fanfic: Auf der Suche nach dem Goldenen Lokus Teil 1
Kapitel: Auf der Suche nach dem Goldenen Lokus Teil 1
Mitten in der Wüste.
Sally: Hallo und herzlich willkommen bei „Auf der Suche nach dem Goldenen Lokus“. Wenn Sie die übliche Talkshow erwarten muss ich Sie leider enttäuschen; dank gewisser Gäste hat sich der Sender entschlossen meine Sendung vorrübergehend aus dem Programm zu nehmen. Stattdessen moderiere ich nun diese Reportage Show. Ja, eine Show.
Kameramann: Ich bin wieder daha!!!
Sally: Was... soll... das... heißen...?
Kameramann: *verwirrt* Wieso? Ich hab doch gesagt, dass ich zum Arzt muss.
Sally: *genervt* Soll das heißen, dass mein Intro nicht gefilmt wurde?!
Kameramann: Scheint so. Fangen wir endlich an?
Sally: ... Noch mal mach ich das Intro aber nicht. Kurzfassung: Sender hat Show aus Programm genommen. Show jetzt sein Reportage.
Son Goku: So ein Zufall! Was macht ihr denn hier?
Sally: Schon vergessen? Wir sind hier verabredet um nach dem Goldenen Lokus zu suchen, den ihr ja immer noch nicht gefunden habt!
Son Goku: Ach so.
Sally: Son Goku, kannst du (seit der letzten Sendung weigere ich mich Gäste mit „Sie“ anzureden) uns erzählen warum wir uns überhaupt auf die Suche machen?
Son Goku: Um den Goldenen Lokus zu finden.
Kameramann: Was für ein Idiot.
Sally: Musst du gerade sagen. Nein, ich meinte warum suchen wir ihn? Aus welchem Grund? Und wehe dir du antwortest „Um ihn zu finden“!
Son Goku: Chichi hat mich gezwungen, mir einen Job zu suchen. Und dann bin ich irgendwie bei dieser Agentur gelandet.
Sally: Agentur?
Son Goku: Ja, eine Agentur, die Aufträge vermittelt.
Sally: ...
Vegeta: !!! DIE SCHON WIEDER!!!
Sally: Was macht der denn hier? Jetzt sag mir nicht, dass ihr beiden zusammen arbeitet!
Vegeta: Natürlich, dass ist die Gelegenheit die Karotte auszuschalten.
Kameramann: Zum Glück habe ich mir einen Tankwagen voll Kaffee mitgebracht...
Vegeta: Außerdem muss ich meinen Schatz suchen.
Son Goku: Den Goldenen Lokus.
Vegeta: Quatsch, Piccolo!
Sally: Ah, wie ich sehe hat Son Goku sich wieder einen Kühlschrank mitgebracht. Meinst du, dass das eine gute Idee war? Ich meine wegen dem da *zeigt auf Vegeta*
Son Goku: Ich hab jetzt ein Zahlenschloss.
Vegeta: Und wie lautet die Kombination?
Son Goku: Die ist... äh... OH NEIN!!! Ich habe sie vergessen!!
Kameramann: Ich hab doch gesagt, dass er ein Idiot ist.
Sally: Ok, von mir aus kannst du ihn beleidigen, aber bitte in einer Sprache die er nicht versteht!
Kameramann: Deutsch?
Sally: ...
Vegeta: Das Problem kann ich lösen!
Son Goku: Hä?
Sally: Welches?
Vegeta: *schießt einen Energiestrahl auf den Kühlschrank ab*
Son Goku: MEIN KÜHLSCHRANK!!!
Sally: Ich habe ein Déjà vu...
Vegeta: Jetzt dürfte das Schloss kein Problem mehr sein.
Sally: Es ist verpufft...
Vegeta: Genau!
Sally: ...zusammen mit dem Kühlschrank...
Vegeta: Ups. Egal, suchen wir endlich Piccolo!
Son Goku: Mein Kühlschrank...
Kameramann: Lavette! Intello!
Sally: Was war das?
Kameramann: Französisch.
Sally: Sehr schön. Wer war doch gleich alles schon auf der Suche?
Vegeta: PICCOLO!
Sally: Kuririn, Yamchu, Son Gohan und Piccolo. Vielleicht treffen wir ja noch jemanden. Wie wär’s, wenn wir, bevor diese Sendung auch abgesetzt wird, mal langsam lossuchen? Zum Beispiel dahinten, bei diesen seltsamen Ruinen.
Kameramann: Das ist mein Wohnwagen...
Vegeta: Ein Holländer?
Sally: Wenn er sich noch mehr erlaubt, dann wird er zum fliegenden Holländer!
Son Goku: Dann gehen wir eben in die andere Richtung.
Sally: In Richtung Müllhaufen?
Vegeta: Müllhaufen? Aber das ist kein... das ist... PICCOLO!!!!
Sally: Schnell zu ihm!
Bei Piccolo angelangt.
Piccolo: *stöhn* Wie konnte das nur passieren?
Sally: Piccolo-Schatz! Alles in Ordnung?
Vegeta: Flossen weg!
Piccolo: Was tut ihr denn hier?
Son Goku: Den Goldenen Lokus suchen.
Piccolo: Ihr auch? Der scheint ja sehr begehrt zu sein...
Sally: Nicht nur er... *schmachtender Blick*
Kameramann: Aber nicht doch, ich werde noch rot...
Sally: *schlägt ihn mit ihrem tragbaren 50t Hammer k.o.*
Vegeta: Irgendwie wird sie mir doch noch sympathisch.
Son Goku: Warum liegst du hier eigentlich herum, Piccolo?
Piccolo: Ein furchtbarer Unfall! Zu furchtbar, als dass man darüber sprechen könnte!
Son Goku: Du bist kein Mann...
Piccolo: Son Goku?
Son Goku: Ja?
Piccolo: Wenn ich dir verspreche dich zu vermissen- gehst du dann?
Son Goku: Hä?
Sally: Entschuldigt, dass ich dieses überaus interessante Gespräch unterbreche, aber sollten wir nicht langsam mal mit dem Suchen anfangen?!
Kameramann: Sally...?
Sally: WAS WILLST DU?!
Kameramann: Ich glaube der Kerl mit der bescheuerten Frisur ist gerade in meinen Kaffeetanker gefallen...
Sally: Na und?
Kameramann: Ich mein ja nur...
Son Goku: Suchen wir dahinten, bei den Ruinen!
Sally: Das ist der Wohnwagen...
Kameramann: Nein, der steht in der anderen Richtung...
Piccolo: Wollt ihr wirklich weiter suchen? Das ist gefährlich! Wenn ihr nicht aufpasst, dann endet ihr so wie ich!
Son Goku: Als Müllhaufen?
Piccolo: ...
Sally: Na, dann mal los!
Bei den Ruinen.
Son Goku: Wie kommen wir rein?
Piccolo: Mit einem Passwort.
Son Goku: Welches?
Piccolo: ...Milchreisauflauf...
Son Goku: Hunger...
Sally: Geht der Kerl eigentlich nur mir auf den Geist?
Ein gigantisches Tor öffnet sich und gewährt der Gruppe Einlass.
Son Goku: Bisher war es ja noch ganz einfach.
Piccolo: Warte nur ab.
Eine unheimliche Stimme: Bitte warten.
Sally: ???
Eine unheimliche Stimme: Bitte warten.
Sally: Und was soll das jetzt?
Eine unheimliche Stimme: Verarscht!!
Son Goku: Vegeta nervt.
Vegeta: Karotte, sprich nicht so mit deinem Meister!!
Kameramann: Hab ich was nicht mitgekriegt?
Piccolo: Der Kaffee muss ihm zu Kopf gestiegen sein.
Son Goku: Meister?
Vegeta: Auf die Knie, Gewürm!
Sally: Fünf.
Vegeta: Ausgenommen ist natürlich Piccolo-Schatz.
Sally: Vier.
Piccolo: Ichglaubmirwirdschlecht...
Sally: Drei.
Vegeta: Auf den Boden, Weib!
Sally: Zwei.
Son Goku: Das wird hässlich.
Sally: Eins.
Vegeta: *kippt um*
Sally: Kaffee wirkt bei Sayajin nicht besonders lange.
Eine unheimliche Stimme: Den Test habt ihr bestanden, jetzt kommt der Nächste!
Son Goku: Vegeta, hör endlich au... MAMA!!! *klammert sich an Piccolos Bein*
Sally: Was ist jetzt schon wieder?
Kameramann: Keine Ahnung.
Eine unheimliche Stimme: Er hat 95 % seiner Intelligenz verloren.
Son Gohan: Mama ist etwas zugestoßen???
Sally: Wo kommt der jetzt her?
Piccolo: Son Gohan! Du lebst!
Son Gohan: Piccolo! Du auch!
Son Goku: Mama! Dada!
Piccolo: Lass mein Bein los!
Sally: Wie süß...
Kameramann: Was machen wir jetzt?
Sally: Schluss! Die Sendezeit ist sowieso abgelaufen.
Kameramann: Jetzt schon? Dabei wollte ich noch so viel von meinem Arztbesuch erzählen...
Sally: ...
Piccolo: Ich finde auch, dass es für heute reicht.
Sally: Dann bis Teil 2!
Kommentare, Vorschläge, HEIRATSANTRÄGE und so weiter wie immer an meinen Anwalt. Hab jetzt einen neuen, der alte kommt doch nicht mehr raus^^
Na ja, Morddrohungen sind auch in Ordnung... ^__^
Wie immer mit Dank an mein Omelett und wie immer nicht Korrektur gelesen...
Sally: Hallo und herzlich willkommen bei „Auf der Suche nach dem Goldenen Lokus“. Wenn Sie die übliche Talkshow erwarten muss ich Sie leider enttäuschen; dank gewisser Gäste hat sich der Sender entschlossen meine Sendung vorrübergehend aus dem Programm zu nehmen. Stattdessen moderiere ich nun diese Reportage Show. Ja, eine Show.
Kameramann: Ich bin wieder daha!!!
Sally: Was... soll... das... heißen...?
Kameramann: *verwirrt* Wieso? Ich hab doch gesagt, dass ich zum Arzt muss.
Sally: *genervt* Soll das heißen, dass mein Intro nicht gefilmt wurde?!
Kameramann: Scheint so. Fangen wir endlich an?
Sally: ... Noch mal mach ich das Intro aber nicht. Kurzfassung: Sender hat Show aus Programm genommen. Show jetzt sein Reportage.
Son Goku: So ein Zufall! Was macht ihr denn hier?
Sally: Schon vergessen? Wir sind hier verabredet um nach dem Goldenen Lokus zu suchen, den ihr ja immer noch nicht gefunden habt!
Son Goku: Ach so.
Sally: Son Goku, kannst du (seit der letzten Sendung weigere ich mich Gäste mit „Sie“ anzureden) uns erzählen warum wir uns überhaupt auf die Suche machen?
Son Goku: Um den Goldenen Lokus zu finden.
Kameramann: Was für ein Idiot.
Sally: Musst du gerade sagen. Nein, ich meinte warum suchen wir ihn? Aus welchem Grund? Und wehe dir du antwortest „Um ihn zu finden“!
Son Goku: Chichi hat mich gezwungen, mir einen Job zu suchen. Und dann bin ich irgendwie bei dieser Agentur gelandet.
Sally: Agentur?
Son Goku: Ja, eine Agentur, die Aufträge vermittelt.
Sally: ...
Vegeta: !!! DIE SCHON WIEDER!!!
Sally: Was macht der denn hier? Jetzt sag mir nicht, dass ihr beiden zusammen arbeitet!
Vegeta: Natürlich, dass ist die Gelegenheit die Karotte auszuschalten.
Kameramann: Zum Glück habe ich mir einen Tankwagen voll Kaffee mitgebracht...
Vegeta: Außerdem muss ich meinen Schatz suchen.
Son Goku: Den Goldenen Lokus.
Vegeta: Quatsch, Piccolo!
Sally: Ah, wie ich sehe hat Son Goku sich wieder einen Kühlschrank mitgebracht. Meinst du, dass das eine gute Idee war? Ich meine wegen dem da *zeigt auf Vegeta*
Son Goku: Ich hab jetzt ein Zahlenschloss.
Vegeta: Und wie lautet die Kombination?
Son Goku: Die ist... äh... OH NEIN!!! Ich habe sie vergessen!!
Kameramann: Ich hab doch gesagt, dass er ein Idiot ist.
Sally: Ok, von mir aus kannst du ihn beleidigen, aber bitte in einer Sprache die er nicht versteht!
Kameramann: Deutsch?
Sally: ...
Vegeta: Das Problem kann ich lösen!
Son Goku: Hä?
Sally: Welches?
Vegeta: *schießt einen Energiestrahl auf den Kühlschrank ab*
Son Goku: MEIN KÜHLSCHRANK!!!
Sally: Ich habe ein Déjà vu...
Vegeta: Jetzt dürfte das Schloss kein Problem mehr sein.
Sally: Es ist verpufft...
Vegeta: Genau!
Sally: ...zusammen mit dem Kühlschrank...
Vegeta: Ups. Egal, suchen wir endlich Piccolo!
Son Goku: Mein Kühlschrank...
Kameramann: Lavette! Intello!
Sally: Was war das?
Kameramann: Französisch.
Sally: Sehr schön. Wer war doch gleich alles schon auf der Suche?
Vegeta: PICCOLO!
Sally: Kuririn, Yamchu, Son Gohan und Piccolo. Vielleicht treffen wir ja noch jemanden. Wie wär’s, wenn wir, bevor diese Sendung auch abgesetzt wird, mal langsam lossuchen? Zum Beispiel dahinten, bei diesen seltsamen Ruinen.
Kameramann: Das ist mein Wohnwagen...
Vegeta: Ein Holländer?
Sally: Wenn er sich noch mehr erlaubt, dann wird er zum fliegenden Holländer!
Son Goku: Dann gehen wir eben in die andere Richtung.
Sally: In Richtung Müllhaufen?
Vegeta: Müllhaufen? Aber das ist kein... das ist... PICCOLO!!!!
Sally: Schnell zu ihm!
Bei Piccolo angelangt.
Piccolo: *stöhn* Wie konnte das nur passieren?
Sally: Piccolo-Schatz! Alles in Ordnung?
Vegeta: Flossen weg!
Piccolo: Was tut ihr denn hier?
Son Goku: Den Goldenen Lokus suchen.
Piccolo: Ihr auch? Der scheint ja sehr begehrt zu sein...
Sally: Nicht nur er... *schmachtender Blick*
Kameramann: Aber nicht doch, ich werde noch rot...
Sally: *schlägt ihn mit ihrem tragbaren 50t Hammer k.o.*
Vegeta: Irgendwie wird sie mir doch noch sympathisch.
Son Goku: Warum liegst du hier eigentlich herum, Piccolo?
Piccolo: Ein furchtbarer Unfall! Zu furchtbar, als dass man darüber sprechen könnte!
Son Goku: Du bist kein Mann...
Piccolo: Son Goku?
Son Goku: Ja?
Piccolo: Wenn ich dir verspreche dich zu vermissen- gehst du dann?
Son Goku: Hä?
Sally: Entschuldigt, dass ich dieses überaus interessante Gespräch unterbreche, aber sollten wir nicht langsam mal mit dem Suchen anfangen?!
Kameramann: Sally...?
Sally: WAS WILLST DU?!
Kameramann: Ich glaube der Kerl mit der bescheuerten Frisur ist gerade in meinen Kaffeetanker gefallen...
Sally: Na und?
Kameramann: Ich mein ja nur...
Son Goku: Suchen wir dahinten, bei den Ruinen!
Sally: Das ist der Wohnwagen...
Kameramann: Nein, der steht in der anderen Richtung...
Piccolo: Wollt ihr wirklich weiter suchen? Das ist gefährlich! Wenn ihr nicht aufpasst, dann endet ihr so wie ich!
Son Goku: Als Müllhaufen?
Piccolo: ...
Sally: Na, dann mal los!
Bei den Ruinen.
Son Goku: Wie kommen wir rein?
Piccolo: Mit einem Passwort.
Son Goku: Welches?
Piccolo: ...Milchreisauflauf...
Son Goku: Hunger...
Sally: Geht der Kerl eigentlich nur mir auf den Geist?
Ein gigantisches Tor öffnet sich und gewährt der Gruppe Einlass.
Son Goku: Bisher war es ja noch ganz einfach.
Piccolo: Warte nur ab.
Eine unheimliche Stimme: Bitte warten.
Sally: ???
Eine unheimliche Stimme: Bitte warten.
Sally: Und was soll das jetzt?
Eine unheimliche Stimme: Verarscht!!
Son Goku: Vegeta nervt.
Vegeta: Karotte, sprich nicht so mit deinem Meister!!
Kameramann: Hab ich was nicht mitgekriegt?
Piccolo: Der Kaffee muss ihm zu Kopf gestiegen sein.
Son Goku: Meister?
Vegeta: Auf die Knie, Gewürm!
Sally: Fünf.
Vegeta: Ausgenommen ist natürlich Piccolo-Schatz.
Sally: Vier.
Piccolo: Ichglaubmirwirdschlecht...
Sally: Drei.
Vegeta: Auf den Boden, Weib!
Sally: Zwei.
Son Goku: Das wird hässlich.
Sally: Eins.
Vegeta: *kippt um*
Sally: Kaffee wirkt bei Sayajin nicht besonders lange.
Eine unheimliche Stimme: Den Test habt ihr bestanden, jetzt kommt der Nächste!
Son Goku: Vegeta, hör endlich au... MAMA!!! *klammert sich an Piccolos Bein*
Sally: Was ist jetzt schon wieder?
Kameramann: Keine Ahnung.
Eine unheimliche Stimme: Er hat 95 % seiner Intelligenz verloren.
Son Gohan: Mama ist etwas zugestoßen???
Sally: Wo kommt der jetzt her?
Piccolo: Son Gohan! Du lebst!
Son Gohan: Piccolo! Du auch!
Son Goku: Mama! Dada!
Piccolo: Lass mein Bein los!
Sally: Wie süß...
Kameramann: Was machen wir jetzt?
Sally: Schluss! Die Sendezeit ist sowieso abgelaufen.
Kameramann: Jetzt schon? Dabei wollte ich noch so viel von meinem Arztbesuch erzählen...
Sally: ...
Piccolo: Ich finde auch, dass es für heute reicht.
Sally: Dann bis Teil 2!
Kommentare, Vorschläge, HEIRATSANTRÄGE und so weiter wie immer an meinen Anwalt. Hab jetzt einen neuen, der alte kommt doch nicht mehr raus^^
Na ja, Morddrohungen sind auch in Ordnung... ^__^
Wie immer mit Dank an mein Omelett und wie immer nicht Korrektur gelesen...