Sayajins in der Fragerunde Teil 3




Silversayan:


Hallo Fans! Da bin ich wieder! Ich habe mich erstmal von dem Schlag erholen müssen, ich sags euch, meine Beule reicht bis zur Decke! Aber ist ja egal, hähä! Wie sagt man so schön? Rache ist süss! Ich kann Ame jederzeit die Sendelizens enziehen wuahaha!




Ame:


Neeeeiiin! Das kannst du nicht machen! Bitte! Ich geb dir auch den Holzhammer zurück...*fleh*




Silversayan:


*g* Also gut, da ich ja so eine gnädige Person bin... Es sei dir noch ein letztes Mal verziehen, Ame!




Ame:


Uff! Glück gehabt! Dann sind wir ja jetzt wieder beim Alten ne? Verschwinde, Silver!




Silversayan:


*seufz* Die lernt es wohl nie...


*dasFeldräumt*




Ame:


Ganz recht, wieso sollte ich auch? Also, dann, fangen wir an:


Hallo liebe Zuschauer! Guten Abend und Herzlich Willkommen zu einer weiteren


Ausgabe meiner neuen Live Sendung, direkt neben dem Sitzungszimmer! Diesmal


bin ich sogar angezogen! Heute habe ich ganz spezielle Gäste und ich hoffe,


das wir diesmal mal so richtig gute Antworten zu hören bekommen! Mein Ehrengast


heute ist.. zwar kein Sayajin, doch auch ein höchstintereressanter Typ!


Er wird aber mit etwas Verspätung bei uns ankommen!




Plötzlich geht die Türe mit lautem Krachen auf und eine kleine keuchende,


völlig verschwitzte Gestalt stürmt atemlos herein.




Krillin:


*Keuch* Oh Mann! Ein Irrer verfolgte mich den ganzen Weg lang! *keuch, keuch* Ich kann kaum noch atmen!




Ame:


Wie ich sehe ist der erste Gast schon eingetrudelt, hallo Krillin!!! Setz dich!




Krillin lässt sich mit einem erschöpften Plumps ins komfortable Sofa fallen und verschnauft erst mal ne Runde.




Ame:


Na? Schon ausgekeucht? Dann erzähl mal schön wer dich so verfolgt hat.




Krillin:


Oh, keine Ahnung! Es ist ja so verdammt dunkel da draussen! Ich hörte nur ein mega lautes hecheln...dann plötzlich einen gewaltigen Knall! Der gestörte Typ ist volle Kanne in die kaputte Strassenlaterne gedonnert! Dann Stille...




Ame:


Und du hast ihn da einfach so liegengelassen???




Krillin:


Klar! So bin ich ihn wenigstens los!




Ame:


Sag mal Krillin...




Krillin:


*wunder* Was denn?




Ame:


Das Motiv auf deinem T-Shirt... Ist das eine Erdbeere?




Krillin:


Ja?




Ame:


Alles klar!




Die Türe öffnet sich erneut und Vegeta kommt in einem langen schwarzen Talar gekleidet herein, dicht gefolgt von Songoku.




Vegeta: *andächtigaufSofazuwandert*




Songoku: ...*traurighinterherdackelt*




Krillin: ...*wiePferdkuckt*




Ame: ???




Vegeta setzt sich ruhig und gelassen, behutsam auf das Sofa. Songoku nimmt neben ihm Platz.




Krillin:


Oh! Ihr seit aus den Flitterwochen zurück??? Erzählt mal schön!




Ame:


Grossartige Idee!




Vegeta:


*dieHändefaltet* lasst uns beten! *dieAugenschliesst*




Ame:


Beten???




Songoku:


*kurzvordemHeulen* Vegeta ist unter die Pfarrer gegangen!




Krillin!


Was?!




Ame:


Unglaublich!




Songoku:


Aber leider wahr! Ich weiss nicht, was in ihn gefahren ist!




Vegeta:


...und ob ich nun wanderte im finsteren Tal...




Songoku:


Er macht den ganzen Tag nichts anderes als zu Beten! Seit er diese blöden


Pilze gegessen hat, ist er einfach nicht mehr derselbe.




Krillin:


Was denn für Pilze?




Songoku:


*schluchz*




In dem Moment geht die Tür mit lautem Krachen auf und Yamchu stürzt herein.




Ame:


Mann! Könnt ihr die Tür nicht normal öffnen? Ihr demoliert noch die ganze Inneneinrichtung!!! *tob*




Vegeta:


...klopfet an und es wird euch geöffnet werden...




Songoku:


*sichaufYamchustürzt* Du Hund! Du hast mein Veggischnukki mit deinen Scheisspilzen verdrögelt!!! Ich werde dir die Eier rausprügeln!!!




Yamchu:


*schluck*




Ame:


Nein! Lass das! Wir sind hier nicht in einer Kochsendung!




Krillin:


Ich mag keine Rühreier!




Yamchu:


*sichvonSongokubefreit* Das will ich hoffen!




Songoku:


Rühreier? Pilze? Ich habe Hunger!




Ame:


*brüllt* Gaaaanz Ruhig mal! Klappe alle zusammen! ICH will hier die Fragen stellen!!!




Alle:


*sichverdutztumdrehenundschweigen*




Ame:


Na also! Yamchu! Was genau hat es mit diesen Pilzen auf sich?




Yamchu:


*sichdieKleiderzurechtstreift* Na, ja, die waren eigentlich nicht zum normalen Verzehr gedacht! Ich kann doch nichts dafür, wenn Vegeta sie einfach auffrisst!




Vegeta:


...unser täglich Brot gib uns heute...




Songoku:


*anVegetarumrüttelt* Schnukki! Komm bitte wieder zu dir!




Vegeta:


Still Kakarott! Ich versuche zu Beten! Wo war ich stehen geblieben? Ach ja, beim „Dende unser“




Songoku:


*verzweifeltzuBodensinkt*




Yamchu:


Er hätte sie ja nicht futtern müssen! *keiff*




Ame:


Yamchu! Willst du uns nicht erzählen, was da genau passiert ist???




Krillin:


Genau! Tu das!




Songoku:


*sniff*




Vegeta:


...und liebe deinen nächsten wie dich selber...




Yamchu:


Das sagt der richtige!




Ame:


Lenk jetzt nicht vom Thema ab! *fauch*




Yamchu:


*schauder* Ist ja schon gut! Es hat ihn niemand dazu gezwungen, meine Psychopilze zu futtern! Er ist an allem Schuld!




Krillin:


Wie jetzt?! Du bist unter die Dealer gegangen???




Ame:


Das ist ja sehr interessant!




Yamchu:


Habt ihr ein Problem damit?? Seit Bulma mich abgesetzt hatte, musste ich mich doch irgendwie beschäftigen. Und mit Gras und Pilzen macht man ein gutes Geschäft! Kommt liebe Leute, kauft meine Pilze Heute!!




Songoku:


*Mangenknurrt*




Ame:


Wie lange hält den so eine Wirkung an?




Krillin:


Gibt es noch andere Folgen von gedanklicher Verwirrung???




Yamchu:


*fachmännischesGrinsenaufsetzt* Das ist ganz verschieden. Es kommt ganz auf die Dosis an und da Vegeta den ganzen Wochenvorrat gefuttert hat, denke ich, es könnte sich schon um ein paar Monate handeln...




Songoku:


WAAAASSSSS?????!!!!!!




Vegeta:


…so kehrt nun um und tut Busse auf das ihr errettet werdet!




Yamchu:


Aber als Pfarrer macht er sich doch ganz gut? Ist doch harmlos!




Ame:


Was soll das heissen?




Songoku:


Möchte ich jetzt auch mal wissen!




Yamchu:


Ich kenn solche, die sich nach Genuss von meinen Pilzen dieBeine geschält haben, weil sie dachten, es seien Karotten!




Krillin:


Igitt!!!




Ame:


Das ist doch wohl ein Witz?!




Yamchu:


Nein! Oder ein Stammkunde von mir ist an Weihnachten in panischer Angst aus der Stube geflüchtet, weil er dachte, der Weihnachtsbaum sei lebendig und verfolge ihn, in der Absicht, ihn mit Haut und Haaren zu verspeisen!




Songoku:


Hunger!




Ame:


Verrückt!




In dem Moment geht die Türe in einem gruseligen Knarren auf und eine komische


Gestalt betritt das Zimmer. Auf einmal gehen alle Lichter aus, Vegeta


reisst die Augen auf und schreit.




Vegeta:


Aaaaa! Weiche von dannen du schauerliche Gestalt eines verruchten Dämons! Ich Vegeta, der Prinz der Sayajins, dem die Fähigkeiten eines Exorzisten inne wohnen, fange die Ausgeburten der Finsternis und mache sie Unschädlich! *mitSchachfiguraufdieGestaltwirft*




Krillin:


*sprachlos*




Songoku:


*glotz*




Yamchu:


*lachanfallzurückhält*




Komische Gestalt:


Na das ist ja eine Nette Begrüssung! Stromausfall und von Schachfiguren abbombardiert!




Ame:


Diese Stimme.. Das kann doch nur...




Komische Gestalt:


*wieGlöcknervonNotreDameherbeihumpeltundDen imDunkeletwasundefinierbareBuckel aufseinemRückenzurechtrückt* Ja genau! Hört gut zu, hier kommt der ultimative,


unübertreffbare supermegacoole, bildhübsche Junge, dem alle Mädchen sabbernd hinterherlaufen, hier komme ich, Phil! Applaus für mich!!!




Ame:


*tosender Applaus* Ja mein liebes Publikum! Hier ist er, der auf den wir alle schon sehnsüchtig gewartet haben, unser Ehrengast heute in der Sendung, der weltberühmte Shonen Ai Schreiber, der von allen geliebt und geachtet wird, unser Phil!




Vegeta:


*vorPhilaufdieKniefälltundihmdieArmeentgegenstreckt* Oh holde Gottheit! Wie kann ich euch dienen???




Buckel:


Nun übertreib es mal nicht, so toll ist er auch wieder nicht!!!




Phil:


Schnauze Trunks! Sei dankbar, dass ich dich von der Laterne abgekratzt hab’ und dich bis hierher