Die etwas andere "Einladung zum Ball"
Die etwas andere "Einladung zum Ball"
Einladung zum Ball
Sarah sitzt in der Wanne und planscht. Da erscheint plötzlich der Graf von Krolock. Sarah erschrickt zu Tode und schreit.
v.K.: Guten Abend, hab vor mir keine Angst...
S.: Ja spinnst du? Bist du vollkommen bescheuert, oder was? Was würdest denn du tun, wenn plötzlich so was Hässliches vor dir steht, hä? Etwa nicht
schreien? Und was glaubst du eigentlich, wie ich deine Dreckspuren jemals
wieder aus meinem teuren Perserteppich rauskriegen soll? Da kannst du dann
die Reinigungskosten übernehmen, dass du`s weißt! Und das wird teuer, mein
Freundchen, das schwör ich.
v.K.: Mann, was ist das denn für eine Begrüßung? Fängt ja schon mal toll an...
S.: Wenn du was zu sagen hast, dann mach gefälligst schnell. Ich hab nicht ewig
Zeit. Außerdem werd ich schon schrumpelig. Und sei bitte nicht so laut, sonst
kriegste Stress mit meinem Alten. Der macht dir dann aber mächtig Feuer
unterm Hintern.
v.K.: Na super...ist ja ganz toll. Muss ich jetzt etwa Angst haben? O Gott, Hilfe,
verschone mich!!!
S.: Mach dich gefälligst nicht über mich lustig! Mein Daddy ist ein mächtiger
Mann in diesem Dorf!
v.K.: Das halte ich für ein Gerücht.
S.: Auf jeden Fall hab ich kein Bock auf Smalltalk jetzt. Kannste nicht endlich
zur Sache kommen?
v.K. Darauf hab ich gewartet...also gut: Ich bin der Engel,...
S.: O Mann, mieser Anmachspruch. Der misslungenste, den ich je gehört hab.
Respekt!...
v.K.: Aber, da-...
S.: Verdammt, bist du ein Psychopath, oder was? Ich sag’s dir, ich hol die Bullen!
Ich jag dir die Mafia auf den Hals! Die machen dich kalt! Oder wir sehen uns
vor Gericht wieder!
v.K.: Sag mal, tust du nur so blöd oder kennst du mich wirklich nicht?
S.: Mensch, hast du echt geglaubt, ich hätte dich nicht erkannt?
v.K.: Ach...hast du?
S.: Ja, sonst würde ich mich nicht trauen, dich anzuzeigen!
v.K.: Hä?
S.: Kevin Tarte, komm augenblicklich hier runter, du elender Spanner!
v.K.: Geht’s noch? Seh ich etwa aus wie Kevin Tarte? Ich bitte dich...das ist doch
lächerlich!
S.: Lächerlich, ja? Und wer bitte sollst du sonst sein? Du willst doch nicht etwa
wirklich behaupten, du seiest der Graf von Krolock, oder?
v.K.: O doch, genau der bin ich!
S.: Pah, wer`s glaubt, wird selig. An den glaub ich schon lag nicht mehr. Der ist
doch garantiert genau so ein Fake wie der Weihnachtsmann oder der
Osterhase.
v.K.: Hier bin ich!
S.: Glaub ich nicht.
Von Krolock steckt Sarah seine Visitenkarte zu.
S.: Okay, okay. Dann mach halt weiter. Aber pronto!
v.K.: ...o Gott, das kann ja heiter werden... nach dem du verlangst....
S.: Sag mal, bist du doof? Das Christkind bist du aber mit Garantie nicht. Du
siehst aus, wie wenn du direkt hinter nem Auspuff gestanden hättest. Das
bringt nicht gerade Weihnachtsstimmung auf...
v.K.: Soll es ja auch nicht! Weiber...
S.: Haste n Problem mit Emanzen, hä?
v.K.: Was bitte ist eine „Emanze“?
S.: Vergiss es. ...Willst du nicht endlich weiter machen?
v.K.: Darf ich...?
S.: Du hast das Wort.
v.K.: Danke...Das Warten ist bald vorüber,...
S.: Endlich! Du hast dich also gnädigerweise entschlossen, zu gehen?
v.K.: Nein! Jetzt hör mal gut zu: Ich versuch hier mühsam, meinen Text
aufzusagen, das geht aber nicht, wenn mir so ne blöde Kuh wie du immer
dazwischen quatscht!
S.: Sorry, reg dich doch nicht gleich so auf! Bist du Choleriker, oder was? Kein
Stress, Alter!
v.K.: Meine Fresse, jetzt halt doch deine Klappe!
S.: ...wimmer...
v.K.: Pardon. Nun dann... denn ich lade dich ein....
S.: Na endlich. Brauchst du immer so lange, um auf den Punkt zu kommen?
v.K.: Ein alter Graf ist kein ICE, merk dir das.
S.: Ja, euer Hochwürden.
v.K.: Exzellenz.
S.: Was?
v.K.: Das heißt: Exzellenz.
S.: Okay, wie dem auch sei. Exzellenz. Wo wir gerade beim Thema „alt“ sind: Wie
alt bist du denn genau?
v.K.: 407 Jahre, um genau zu sein.
S.: Welch Urgestein!
v.K.: *Schmoll*
S.: OK. Und wozu, bitteschön, lädst du mich ein? Zum McDonalds? Zum Pizza
essen? Ins Disney-Land?
v.K.: Pah! Ich weiß was viel Besseres!
S.: So? Raus damit.
v.K.: Beim Ball des Jahres...
S.: Waaaaas? TANZEN willste? Mit den Latschen? Ich – mit dir??? Vergiss es!
Das glaubst du doch nicht wirklich, oder? Außerdem sind Bälle langweilig.
Ich will lieber in die Disco, oder verträgst du keine Flackerlichter? Obwohl,
so wie du aussiehst brichst du eh schon beim bloßen ANBLICK von nem
Dancefloor zusammen...
v.K.: Jetzt mal langsam! Früher war ich bei mir in der Stadt der beste
Breakdancer überhaupt! Ich leg dir ne heiße Sohle aufs Parkett, wenn du
willst!
S.: DAS will ich sehen...
v.K.: Bei Gelegenheit. Nein. Warte. Lass mich weiter machen. ...tanzen wir
durch die Nacht,.....
S.: Wie bitte? Das kannst du dir abschminken. Es ist Winter, draußen liegt der
Schnee bis zu den Knien hoch und es ist mordsmäßig kalt. Da TANZ ICH
NICHT!!! Basta. Und damit willst du mich also rumkriegen? Ich hab von einem
Grafen echt einen besseren Geschmack erwartet...
v.K: Sorry, aber in dieser besch...eidenen Gegend hier hat man ja leider nicht
besonders viel Auswahl...
S.: *Naserümpf*
v.K. (Wirft einen Blick auf seine neue Digital-Armbanduhr von Armani): Um
Gottes Willen, schon so spät? Jetzt wird’s aber höchste Zeit...also: Bis
deine Sehnsucht eine Frau aus dir macht...
S.: Äh, also, du versetzt mich doch immer wieder in Staunen. Bist du denn
vollkommen blind? Ich lass hier alles aus dem Wasser hängen (o Gott, wenn
Papa das sehen würde...) und der Penner hier meint, ich sei ein Typ. Sag mal,
was soll das Ganze hier eigentlich? Hast du vielleicht deine Kontaktlinsen
vergessen?
v.K.: Nein, eigentlich nicht. Ich hab sie drin. Mit Glitzereffekt!
S.: Stimmt...außerdem siehst du aus, wie wenn du verdrehte Pupillen hättest.
Hast du deine Linsen möglicherweise irgendwie...na ja...falsch drin?
v.K.: Ähm, ehrlich gesagt war das schon immer so...
S.: Uuuuuups....
v.K.: Ok, wie dem auch sei...NATÜRLICH weiß ich, dass du eine Frau bist, aber
mir ist ehrlich gesagt kein besserer Reim auf „Nacht“ eingefallen...
S.: Wie blöd muss man eigentlich sein...? Aber mach lieber weiter, bevor ich mich
noch mehr über dich aufregen muss...
v.K.: Ja ja, passt schon...äh...mit deiner Genehmigung müsste ich jetzt allerdings
runter kommen...recht?
S.: Wenn’s denn unbedingt sein muss...
v.K.: Danke.
Man hört Gepolter. Von Krolock kommt innerhalb weniger nach 10 Minuten ins Bad gestolpert.
v.K.: Boah, sag mal, warum ist euer Treppengang bloß so eng??? *Holzsplitter aus
Allerwertestem rauspuhtl*
S.: Tja...
v.K.: Ok, ich wär dann mal soweit.
S.: Lass krachen! Hau rein, komm!
v.K.: Gut. Oder willst du lieber, dass alles bleibt, so, wie es ist...
S.: Hey Mann, du hättest Rapper werden können! Eminem hättest du locker
fertig gemacht! Yeah! Rockt alle ab vom Sound von DJ Krolock!
v.K.: Wie kann man bloß so doof sein?
S.: Ach, jetzt sei kein Spielverderber. Lass mir halt meinen Spaß...
v.K.: ...
S.: Aber auf deine Frage zurück zu kommen...nein, eigentlich nicht. Mein Vater
ist fies zu mir, meine Mutter auch, Alfred nervt mich gerade mal wieder
mordsmäßig, der Professor geht mir eh auf den Sack und den Rest kannste eh
vergessen. Nee, also, bleiben, wie es ist, sollte es nach Möglichkeit nicht. Am
liebsten wär ich jetzt ne geile Rockerbraut mit ner fetten Harley und
ultraprotzigen Cowboystiefeln mit Sporen dran an den Füßen. Ja. Das wäre
ein Leben...
v.K.: Glaubst du, das wäre dir genug?...
S.: Wie oft denn noch? Nein! Und wehe, jetzt kommen irgendwelche
bescheuerten Kommentare oder leere Versprechungen von deiner Seite!!!
Dann kannste packen!
v.K.: (ich halte mich jetzt besser zurück...) Ich denke mir, das wär dir nicht
genug...
S.: Ach nee. Hab ich jetzt nicht gedacht. Mann, bist du schnell. Ich lass mich
hier voll über mein gearschtes Leben ab und du? Ja ganz prima. Bin ich denn
nur noch von Bekloppten umgeben? Ich glaub, ich sollte wieder mit Marihuana
anfangen...
v.K.: Sagtest du...Marihuana?
S.: Ja...Hey! Verpetz mich bloß nicht bei den Bullen, sonst bin ich am Arsch!
Wenn du mir hoch und heilig versprichst, dichtzuhalten, schenk ich dir ein
bisschen.
v.K.: Echt wahr?
S.: Ja. Reicht ein Kilogramm?
v.K.: Vollkommen. (Geil!)
S.: Und du hältst dicht?
v.K.: Ich werde schweigen wie ein Grab.
S.: O welch Ironie!
v.K.: Tja.
S.: OK...Machst du dann langsam vielleicht weiter? Nur mal so ein Vorschlag...?
v.K.: Gut. Hauptsache schnell wieder weg (und das Marihuana nicht vergessen!)
Willst du lieber beten, bis du grau und bitter bist?...
S.: Also so wie du...äh...nein. Nein, definitiv nicht.
v.K.: Sag bloß nichts! Ich bin voller Leben! Sieht man doch, oder?
S.: Sag mal, du bist doch zugekifft bis untern Rand!
v.K.: Allerdings. Vor ich hier hergekommen bin, hab ich mir zusammen mit Herbert
noch ein paar Joints reingezogen. Anders lässt du dich ja auch nicht
ertragen...
S.: Also bitte. Das ist nicht sehr aufmerksam.
v.K.: Mecker bloß nicht rum! Auf dem Weg hier her haben mich die scheiß Bullen
angehalten, weil ich zu schnell geflogen sei. Mann, die wollten meinen
Flugschein kassieren! Aber zum Glück ist Herbert gerade auf seinem neuen
Moped vorbeigekommen und hat seinem Daddy freundlicherweise aus der
Sch***e geholfen. Und alles nur wegen so einem Miststück wie dir!
S.: *Schluchz*
v.K. (verdreht seine (sowieso schon) verdrehten Augen): O Gott, ich brings wohl
besser schnell hinter
mich...
S.: Dalli...
v.K.: *Räusper* - Glaubst du, das wäre dir genug?...
S.:
Sarah sitzt in der Wanne und planscht. Da erscheint plötzlich der Graf von Krolock. Sarah erschrickt zu Tode und schreit.
v.K.: Guten Abend, hab vor mir keine Angst...
S.: Ja spinnst du? Bist du vollkommen bescheuert, oder was? Was würdest denn du tun, wenn plötzlich so was Hässliches vor dir steht, hä? Etwa nicht
schreien? Und was glaubst du eigentlich, wie ich deine Dreckspuren jemals
wieder aus meinem teuren Perserteppich rauskriegen soll? Da kannst du dann
die Reinigungskosten übernehmen, dass du`s weißt! Und das wird teuer, mein
Freundchen, das schwör ich.
v.K.: Mann, was ist das denn für eine Begrüßung? Fängt ja schon mal toll an...
S.: Wenn du was zu sagen hast, dann mach gefälligst schnell. Ich hab nicht ewig
Zeit. Außerdem werd ich schon schrumpelig. Und sei bitte nicht so laut, sonst
kriegste Stress mit meinem Alten. Der macht dir dann aber mächtig Feuer
unterm Hintern.
v.K.: Na super...ist ja ganz toll. Muss ich jetzt etwa Angst haben? O Gott, Hilfe,
verschone mich!!!
S.: Mach dich gefälligst nicht über mich lustig! Mein Daddy ist ein mächtiger
Mann in diesem Dorf!
v.K.: Das halte ich für ein Gerücht.
S.: Auf jeden Fall hab ich kein Bock auf Smalltalk jetzt. Kannste nicht endlich
zur Sache kommen?
v.K. Darauf hab ich gewartet...also gut: Ich bin der Engel,...
S.: O Mann, mieser Anmachspruch. Der misslungenste, den ich je gehört hab.
Respekt!...
v.K.: Aber, da-...
S.: Verdammt, bist du ein Psychopath, oder was? Ich sag’s dir, ich hol die Bullen!
Ich jag dir die Mafia auf den Hals! Die machen dich kalt! Oder wir sehen uns
vor Gericht wieder!
v.K.: Sag mal, tust du nur so blöd oder kennst du mich wirklich nicht?
S.: Mensch, hast du echt geglaubt, ich hätte dich nicht erkannt?
v.K.: Ach...hast du?
S.: Ja, sonst würde ich mich nicht trauen, dich anzuzeigen!
v.K.: Hä?
S.: Kevin Tarte, komm augenblicklich hier runter, du elender Spanner!
v.K.: Geht’s noch? Seh ich etwa aus wie Kevin Tarte? Ich bitte dich...das ist doch
lächerlich!
S.: Lächerlich, ja? Und wer bitte sollst du sonst sein? Du willst doch nicht etwa
wirklich behaupten, du seiest der Graf von Krolock, oder?
v.K.: O doch, genau der bin ich!
S.: Pah, wer`s glaubt, wird selig. An den glaub ich schon lag nicht mehr. Der ist
doch garantiert genau so ein Fake wie der Weihnachtsmann oder der
Osterhase.
v.K.: Hier bin ich!
S.: Glaub ich nicht.
Von Krolock steckt Sarah seine Visitenkarte zu.
S.: Okay, okay. Dann mach halt weiter. Aber pronto!
v.K.: ...o Gott, das kann ja heiter werden... nach dem du verlangst....
S.: Sag mal, bist du doof? Das Christkind bist du aber mit Garantie nicht. Du
siehst aus, wie wenn du direkt hinter nem Auspuff gestanden hättest. Das
bringt nicht gerade Weihnachtsstimmung auf...
v.K.: Soll es ja auch nicht! Weiber...
S.: Haste n Problem mit Emanzen, hä?
v.K.: Was bitte ist eine „Emanze“?
S.: Vergiss es. ...Willst du nicht endlich weiter machen?
v.K.: Darf ich...?
S.: Du hast das Wort.
v.K.: Danke...Das Warten ist bald vorüber,...
S.: Endlich! Du hast dich also gnädigerweise entschlossen, zu gehen?
v.K.: Nein! Jetzt hör mal gut zu: Ich versuch hier mühsam, meinen Text
aufzusagen, das geht aber nicht, wenn mir so ne blöde Kuh wie du immer
dazwischen quatscht!
S.: Sorry, reg dich doch nicht gleich so auf! Bist du Choleriker, oder was? Kein
Stress, Alter!
v.K.: Meine Fresse, jetzt halt doch deine Klappe!
S.: ...wimmer...
v.K.: Pardon. Nun dann... denn ich lade dich ein....
S.: Na endlich. Brauchst du immer so lange, um auf den Punkt zu kommen?
v.K.: Ein alter Graf ist kein ICE, merk dir das.
S.: Ja, euer Hochwürden.
v.K.: Exzellenz.
S.: Was?
v.K.: Das heißt: Exzellenz.
S.: Okay, wie dem auch sei. Exzellenz. Wo wir gerade beim Thema „alt“ sind: Wie
alt bist du denn genau?
v.K.: 407 Jahre, um genau zu sein.
S.: Welch Urgestein!
v.K.: *Schmoll*
S.: OK. Und wozu, bitteschön, lädst du mich ein? Zum McDonalds? Zum Pizza
essen? Ins Disney-Land?
v.K.: Pah! Ich weiß was viel Besseres!
S.: So? Raus damit.
v.K.: Beim Ball des Jahres...
S.: Waaaaas? TANZEN willste? Mit den Latschen? Ich – mit dir??? Vergiss es!
Das glaubst du doch nicht wirklich, oder? Außerdem sind Bälle langweilig.
Ich will lieber in die Disco, oder verträgst du keine Flackerlichter? Obwohl,
so wie du aussiehst brichst du eh schon beim bloßen ANBLICK von nem
Dancefloor zusammen...
v.K.: Jetzt mal langsam! Früher war ich bei mir in der Stadt der beste
Breakdancer überhaupt! Ich leg dir ne heiße Sohle aufs Parkett, wenn du
willst!
S.: DAS will ich sehen...
v.K.: Bei Gelegenheit. Nein. Warte. Lass mich weiter machen. ...tanzen wir
durch die Nacht,.....
S.: Wie bitte? Das kannst du dir abschminken. Es ist Winter, draußen liegt der
Schnee bis zu den Knien hoch und es ist mordsmäßig kalt. Da TANZ ICH
NICHT!!! Basta. Und damit willst du mich also rumkriegen? Ich hab von einem
Grafen echt einen besseren Geschmack erwartet...
v.K: Sorry, aber in dieser besch...eidenen Gegend hier hat man ja leider nicht
besonders viel Auswahl...
S.: *Naserümpf*
v.K. (Wirft einen Blick auf seine neue Digital-Armbanduhr von Armani): Um
Gottes Willen, schon so spät? Jetzt wird’s aber höchste Zeit...also: Bis
deine Sehnsucht eine Frau aus dir macht...
S.: Äh, also, du versetzt mich doch immer wieder in Staunen. Bist du denn
vollkommen blind? Ich lass hier alles aus dem Wasser hängen (o Gott, wenn
Papa das sehen würde...) und der Penner hier meint, ich sei ein Typ. Sag mal,
was soll das Ganze hier eigentlich? Hast du vielleicht deine Kontaktlinsen
vergessen?
v.K.: Nein, eigentlich nicht. Ich hab sie drin. Mit Glitzereffekt!
S.: Stimmt...außerdem siehst du aus, wie wenn du verdrehte Pupillen hättest.
Hast du deine Linsen möglicherweise irgendwie...na ja...falsch drin?
v.K.: Ähm, ehrlich gesagt war das schon immer so...
S.: Uuuuuups....
v.K.: Ok, wie dem auch sei...NATÜRLICH weiß ich, dass du eine Frau bist, aber
mir ist ehrlich gesagt kein besserer Reim auf „Nacht“ eingefallen...
S.: Wie blöd muss man eigentlich sein...? Aber mach lieber weiter, bevor ich mich
noch mehr über dich aufregen muss...
v.K.: Ja ja, passt schon...äh...mit deiner Genehmigung müsste ich jetzt allerdings
runter kommen...recht?
S.: Wenn’s denn unbedingt sein muss...
v.K.: Danke.
Man hört Gepolter. Von Krolock kommt innerhalb weniger nach 10 Minuten ins Bad gestolpert.
v.K.: Boah, sag mal, warum ist euer Treppengang bloß so eng??? *Holzsplitter aus
Allerwertestem rauspuhtl*
S.: Tja...
v.K.: Ok, ich wär dann mal soweit.
S.: Lass krachen! Hau rein, komm!
v.K.: Gut. Oder willst du lieber, dass alles bleibt, so, wie es ist...
S.: Hey Mann, du hättest Rapper werden können! Eminem hättest du locker
fertig gemacht! Yeah! Rockt alle ab vom Sound von DJ Krolock!
v.K.: Wie kann man bloß so doof sein?
S.: Ach, jetzt sei kein Spielverderber. Lass mir halt meinen Spaß...
v.K.: ...
S.: Aber auf deine Frage zurück zu kommen...nein, eigentlich nicht. Mein Vater
ist fies zu mir, meine Mutter auch, Alfred nervt mich gerade mal wieder
mordsmäßig, der Professor geht mir eh auf den Sack und den Rest kannste eh
vergessen. Nee, also, bleiben, wie es ist, sollte es nach Möglichkeit nicht. Am
liebsten wär ich jetzt ne geile Rockerbraut mit ner fetten Harley und
ultraprotzigen Cowboystiefeln mit Sporen dran an den Füßen. Ja. Das wäre
ein Leben...
v.K.: Glaubst du, das wäre dir genug?...
S.: Wie oft denn noch? Nein! Und wehe, jetzt kommen irgendwelche
bescheuerten Kommentare oder leere Versprechungen von deiner Seite!!!
Dann kannste packen!
v.K.: (ich halte mich jetzt besser zurück...) Ich denke mir, das wär dir nicht
genug...
S.: Ach nee. Hab ich jetzt nicht gedacht. Mann, bist du schnell. Ich lass mich
hier voll über mein gearschtes Leben ab und du? Ja ganz prima. Bin ich denn
nur noch von Bekloppten umgeben? Ich glaub, ich sollte wieder mit Marihuana
anfangen...
v.K.: Sagtest du...Marihuana?
S.: Ja...Hey! Verpetz mich bloß nicht bei den Bullen, sonst bin ich am Arsch!
Wenn du mir hoch und heilig versprichst, dichtzuhalten, schenk ich dir ein
bisschen.
v.K.: Echt wahr?
S.: Ja. Reicht ein Kilogramm?
v.K.: Vollkommen. (Geil!)
S.: Und du hältst dicht?
v.K.: Ich werde schweigen wie ein Grab.
S.: O welch Ironie!
v.K.: Tja.
S.: OK...Machst du dann langsam vielleicht weiter? Nur mal so ein Vorschlag...?
v.K.: Gut. Hauptsache schnell wieder weg (und das Marihuana nicht vergessen!)
Willst du lieber beten, bis du grau und bitter bist?...
S.: Also so wie du...äh...nein. Nein, definitiv nicht.
v.K.: Sag bloß nichts! Ich bin voller Leben! Sieht man doch, oder?
S.: Sag mal, du bist doch zugekifft bis untern Rand!
v.K.: Allerdings. Vor ich hier hergekommen bin, hab ich mir zusammen mit Herbert
noch ein paar Joints reingezogen. Anders lässt du dich ja auch nicht
ertragen...
S.: Also bitte. Das ist nicht sehr aufmerksam.
v.K.: Mecker bloß nicht rum! Auf dem Weg hier her haben mich die scheiß Bullen
angehalten, weil ich zu schnell geflogen sei. Mann, die wollten meinen
Flugschein kassieren! Aber zum Glück ist Herbert gerade auf seinem neuen
Moped vorbeigekommen und hat seinem Daddy freundlicherweise aus der
Sch***e geholfen. Und alles nur wegen so einem Miststück wie dir!
S.: *Schluchz*
v.K. (verdreht seine (sowieso schon) verdrehten Augen): O Gott, ich brings wohl
besser schnell hinter
mich...
S.: Dalli...
v.K.: *Räusper* - Glaubst du, das wäre dir genug?...
S.: