Bulma: „*genervtstöhn* mach doch! Aber dann hast du keine Kinder mehr, die du auf dem Sklavenmarkt verkaufen kannst!"

Vegeta: „Dann zwing ich eben Chichi dazu, die kann sowas wenigstens."

Bulma: „Son-Goku lässt dich nicht an seine Frau ran!"

Vegeta: „Ach, das weisst du wohl! Der will DICH haben, also tausch ich dich ein! Chichi komm her!!!"

Chichi: „Nehehehein!"

Vegeta: Scheisse!!! Dann muss ich mich wohl oder übel mit DIR begnügen du DUMME BULMA!!!"

Bulma: „Leck mich doch!"

Vegeta: „Fick dich!"

Bulma: „*zungerausstreck* Du kannst mich mal! Wieso hast du mich überhaupt geheiratet, wenn du mich eh nicht leiden kannst?"

Vegeta: „Naja... Hm... *überleg* wie war das eigentlich?? Ich musste dich zum bahnhof bringen und mir ist keine bessere Frau in die Hände gefallen!"

Bulma: „Toll....."

Vegeta: „Was solls, jetzt sind wir verheiratet, und du liebst mich immernoch!"

Bulma: „Nein ich lass mich von dir scheiden."

Vegeta: „Nein. Das lass ich nicht zu, unterschreib ich nicht."

Bulma: „Du nervst mich langsam!!!"

Vegeta: „Kannst mich ja beim Jugendamt anzeigen, weil ich dein Kind umgebracht hab."

(Trunks: „Ich bin aber gar nicht tot!")

Regisseur: Nein! Trunks war tot!!!"

Vegeta: „Gar nicht wahr! NEIN!"

Regisseur: Doch. Trunks war tot.

Vegeta: „Nein, der lebt noch!"

Regisseur: Nein der ist tot.

Bulma: „Ich geh jetzt jedenfalls zum Scheidungsrichter."

Vegeta: „wie gesagt ich unterschreibe nicht den Scheidungsvertrag."

Bulma: „Dann geh ich halt einfach weg!"

Vegeta: „Mach doch."



Und sie flog aus dem Fenster (Seit wann kan Bulma fliegen?!)

Vegeta: „Nagut... Dann geht sie eben. Die kommt sowieso noch zwei Sekunden wieder zurück."

Doch sie kam nicht wieder.

Vegeta: „Nein!!! Sie kam wieder! Sie konnte sich nicht von Vegeta trennen!!! Sie erinnerte sich an die schönen Sprüche die er immer gesagt hatte! Sie liebte ihn und seine Haare!!!"

Regisseur: Wenn´s denn sein muss.....



Also kam Bulma zurück und das Leben ging weiter. Doch Bulma kotzte ihr Leben noch immer an, denn sie musste ständig alles für Vegeta machen, als währe sie sein Sklave. Er behandelte sie total schlecht. Einmal hatte er sie sogar fast umgebracht und ihr dann eine magische Bohne gegeben.



Vegeta: „Bulma, mach mir nen Tee."

Bulma: „Okay. Hier, Zitronentee. Genau richtig, so, wie du ihn gern hast."

Vegeta: „Danke! *schlürf*"

Und Bulma setzte sich in die Ecke der wohnung und schaute der Wassersäule zu - wie das Wasser hochplätscherte. Sie erinnerte sich an die alten Zeiten und daran wie schön sinnlos sie gewesen waren. Sie saß dort und langweilte sich zu tode, weil beide den ganzen Tag lang nichts machten.

Vegeta: „Bulma, du gehst ab heute arbeiten!"

Bulma: „Nein, das kann ich nicht!"

Vegeta: „du wirst Hausfrau!"

Bulma: „Ich bin doch schon Hausfrau!!!"

Vegeta: „Dann werde ich Arzt. Ich habe alle ärztlichen Qualifikationen dazu."

Bulma: „Son Scheiss!!!"

Vegeta: „Soll ich etwa als KFZ-Mechaniker enden?!"

Bulma: „Nein! Du bleibst hier!!!"

Vegeta: „du hast mir gar nichts zu befehlen du Menschenweib!"

Bulma: „Ey, wir haben hier genug Geld, du brauchst net arbeiten gehn!"

Vegeta: „Es ist aber langweilig!!"

Bulma: „Hm... Also wir brauchen Geld..."

Vegeta: „Hää? Grade hast du noch gesagt wir haben so viel! Du bist doch Milliardärin! Mit Capsule!"

Bulma: „Ja, aber nur mein Vater! Und ich bin zu faul jetzt zu dem zu gehen und das Geld zu holen!"

Vegeta: „Dann fliegst du halt hin..."



Und bevor Bulma sich weigern konnte, packte er sie und warf sie aus dem Fenster.

Bald darauf kam sie zurück... Sie war nur fünf Sekunden weg gewesen. Sie umarmte Vegeta gleich, denn sie war 5 Sekunden von ihm getrennt gewesen!!!

Bulma: „Ach Vegeta, schön dich wieder zu sehen, ich hab dich so vermisst!"

Vegeta: „Halt die Klappe! Ich hab dich überhaupt nicht vermisst, ich war froh dich fünf Sekunden lang los zu sein!"

Bulma: „Was ist eigentlich mit Bra? Wann kommt die endlich??"

Vegeta: „Komm wir gehen zu Polunga!"

Bulma: „den gibts net mehr. Muli der Schwuli ist doch tot."

Vegeta: „Dann nehmen wir eben die deutschen!"