Fanfic: Saiya TV Folge 3
Kapitel: Saiya TV Folge 3
Saiya TV Folge 3
@grey_eye: BM: Mädels? Wir sind doch Jungs..... Enno, zieh denn rosa Rock aus!
E: Was? Hier? Vor allen Lesern?
BM: Nein! Hinter den Kulissen.
E: Schade..... der ist so bequem. (*g*)
Ich habe gelernt, dass eine Fortsetzung immer besser sein muss als ihr Vorgänger.....
Na ja, wenn der Vorgänger von BrollyMan kommt, kann das ja nicht schwer sein!
Legende:
BM= BrollyMan
E= Enno
(...)= unsere Kommentare
E: Guten Abend. Mann hat mich beauftragt sie zu warnen, da diese Sendung sehr grauenerregend ist und ihre Kinder Alpträume bekommen könnten. Sie wissen ja, es gibt unheimliche Jammerlappen unter den Zuschauern. Damit mein ich hauptsächlich so religiöse Typen, die immer gleich eingeschnappt sind. Wenn sie zu denen gehören, gebe ich ihnen den Rat, lieber gleich auszuschalten.... Ich hab euch aufgefordert! FEIGLINGE!!!
Fernsehzuschauer: *Fernseher ausschalt*
E: Na endlich...
BM: Enno, hast du gerade alle Zuschauer als Feiglinge bezeichnet?
E: Nein, ich schwöre es auf diese Bibel.
BM: Das ist doch keine Bibel, das ist das Teppichmusterbuch.
E: Ohh, So was fusseliges.....
BM: Willkommen bei...
E: HALT! Ich will die Zuschauer begrüßen!
BM: Was? Wieso das den?
E: Darum!
BM: OK....
E: .....Hallo!.....
BM: Ganz toll! Wir sind echt stolz auf dich Enno! *Finger hinter dem Rücken kreuz*
E: Ich bin auch stolz auf mich! *g*
BM: .....
Zuschauer: ZZZZzzzzzZZZZZzzzzz
BM: Soooo und nun zu....
DRING; DRING
BM: *Telefonhörer nehmen* Hallo..... ja..... WAS???.....
Ja, ist gut ich komme sofort!! *auflegen*
E: Wer war da?
BM: So ein Typ vom Preisausschreiben!
Hat gesagt, das ich ein Auto gewonnen hab!
Bis gleich!
E: Ja, bis gleich! So, jetzt kann ich ganz allein
moderieren! *Diabolisch lach*
Brolly: *Ins Studio komm*
Wo ist den dieser andere Wic****?
QUITSCH, BREMS, SCHEPPER
E: Da kommt er...
BM: Ähm.... wem gehört der lila-pink gestreifte
Wagen mit den Herzchen?
Brolly: Puhh! Mir zum Glück nicht!
E: Ähm..... ich glaub das ist meiner *Rot werd*
Brolly: HA, HA, HA lila-pink gestreift HA, HA mit Herzchen HA, HA……
Tja, der ist wohl Schrott!
BM: Im Gegenteil!!! Das ist der einzigste Wagen, der heile geblieben ist!
Brolly: WAS???? Und was hast du mit meinem Ferrari gemacht?
BM: Och nichts weiter..... wenn man davon absieht, dass ich ihn in einen
Atomverseuchten Kanal geworfen habe!
Brolly: WAS?????
BM: Ähm..... Ich meine…… guck mal hinter dir fliegt eine tote Möwe!
Brolly: *Sich umdreh* Wo???..... Moment mal. Tote Möwen fliegen nicht!
BrollyMan!!! Willst du mich etw.... BrollyMan??? Wo bist du? Komm sofort hierher!!
Enno. Wo ist BrollyMan?
E: Ähm.... guck mal, noch ne Möwe!!!
Brolly: Was? Wo? GRRRRR, ENNO!!!!! Nanu, wo ist er den?
???: Brolly ich bin dein schlimmster Alptraum.....
Brolly: KAKAROTTO!!!!! *Studio in die Luft jag*
E: *Schwarz verkohlt von der (nicht mehr vorhandenen) Decke fall*
Eigentlich *hust* hab ich mich gemeint.....
BM: *Ebenfalls schwarz von der Decke fall* Brolly!!! Was fällt dir ein unser Studio in die Luft zu jagen? *mecker, mecker* Wenn du so weiter machst sind wir bald pleite!
E: 150.500Euro, 150.600Euro, 150.700Euro.....
BM: ENNO!!!!! Wo hast du denn das ganze Geld her???
E: Also... Diese 900Euro hab von der Bank gegenüber des Studios, diese 1.500Euro von der Bank zwei Blocks weiter, diese 2.800Euro...
BM: Ist ja gut!!! So genau wollt ich es gar nicht wissen! Aber, nur so nebenbei, wir haben
auf keinen dieser Banken Konten angelegt!!!
E: ...Und?
BM: Enno.... Wie hast du das Geld bekommen?
E: Also ich bin mit meinem Wagen vor die Bank gefahren und habe meine Pistole gezogen.
Dann bin ich in die.....
BM: Schon gut!!! Also hast du die Bank ausgeraubt?
E: Ähm..... so gesehen..... ja!
BM: Weist du eigentlich, was ehrliche Arbeit ist?
E: Ja!! Wenn man mit Pistole und Waffenschein die Bank ausraubt.
BM: Nein du Dummkopf!!!!!
Brolly: Ähm.... tut mir leid, wenn ich euch dazwischen funke, aber ich muss mal kurz nach Hause.
BM: Ist gut. (Endlich dampft er ab). Also Enno... ich meine Arbeit, ohne Waffen und ohne ausrauben und so was! Verstanden?
E: Klar. So einen Job hab ich auch! Ich arbeite nämlich bei der Feuerwehr!!!
BM: .....HA,HA,HA,HA,HA,HA Das ist der beste Witz, den ich je gehört habe HA,HA,HA
E: Das ist kein Witz!!!
DRING, DRING
E: Da ist schon ein Kunde!! *Hörer nehm* Hallo hier ist die städtische Feuerwehr. Wo brennt´s den?..... Ach so bei ihnen selber, das trifft sich ja gut. Wie heißen sie den?..... Brolly? Waren sie schon mal bei uns?..... Nein, ich mein, ob wir ne Karteikarte über sie führen?..... Nicht, Das ist schlecht. Neue fälle können wir im Augenblick gar nicht bearbeiten!..... Ja, das sagen alle! Wo wohnen sie überhaupt?..... Kaiserstraße, kenn ich, da gibt’s überhaupt keine Parkplätze..... Ach hören sie doch auf! Ich mal was sich machen lässt..... ja früh ist möglich, sagen sie, können sie den Brand noch bis morgen Nachmittag in gang halten? So bis elf, zwölf so. Aber nicht, dass wir wieder umsonst kommen. Wir haben dauernd diese Fälle dass wir irgendwo hin kommen, wo es dann gar nichts mehr zu löschen gibt. Das ist ärgerlich für alle Beteiligten. Ja legen sie noch ein bisschen Brennstoff nach. Tschüs! *Hörer aufleg*
BM: Seit wann hat Brolly den ein Haus?
E: Wieso, hat er eins?
BM: Du hast doch gerade mit ihm telefoniert.
E: Hab ich das??
BM: .....vergiss es.
Brolly: *schwarz verkohlt ins Studio renn*
DU MISTKERL VON EINEM FEUERWEHRMANN!!!!!
DANK DIR HAB ICH JETZT EIN HAUS WENIGER!!!!!
ICH WERDE DICH.....
Werbung:
„Mein Name ist Blond, Hermes Blond“
HERMES BLOND ist zurück.....
„Eine Bratwurst, aus der Pfanne, nicht vom Grill!“
HERMES BLOND
EIN LOLLY IST NICHT GENUG
Im Kino und auf DVD.
„Ja, an mein Haar kommt nur Wasser und Quark.
Den das neue Quark gibt meinem Haar die
Widerspenstigkeit und Fettigkeit, die es verlangt.“
Fettig Haar ist dir gegeben, lass es kleben mit QUARK.
„Wir sind schön und wir sind jung, perfekte Körper
unter Palmen. Doch wir fall en ständig um, wir ernähren
uns von BACADI RUM.
Werbung Ende....
E: Aua! Mensch Brolly, du hast mir fast denn Arm gebrochen.....
Brolly: Was, nur fast?..... Schade.
E: Du, BrollyMan.
BM: Ja?
E: Ich hab ein voll geiles Lied erfunden!
BM: Lass mal hören!
E: In einem unbekanntem Land,
vor gar nicht als zu langer Zeit,
da war ein Bauer sehr bekannt,
von dem sprach alles weit und breit.
Und dieser Bauer den ich meine nennt sich Brolly,
kleiner dummer zu gekiffter Brolly,
Brolly kifft durch seine Welt,
raucht gern das was ihm gefällt.
Und dieser Bauer.....
Brolly: ....steht direkt hinter dir.
E: Ich glaub, das ist schlecht für mich.....
Brolly: Ja, sehr schlecht....
E: Ähm.... Guck mal, ne Taube!
Brolly: Was, wo.....
Lügendetektor: LÜGE, LÜGE, LÜGE.
E: DU MISTFIEH...
Brolly: Wolltest du mich etwa verarschen?
E: Nein...
Lügendetektor: LÜGE, LÜGE, LÜGE
E: ....Scheiße....
Brolly: *Enno verklopp*
BM: Ähm..... Brolly, guck mal, ich hab essen für dich.
Lügendetektor: LÜGE, LÜGE, LÜGE
BM: ...Ups.....
Brolly: *Enno und BrollyMan verklopp*
Zuschauer: JA, verklopp diese beiden Idioten!!
Ein par blutige Stunden später....
BM: Uhhhh, mir brummt der Schädel... (Wat´n Wunder....*g*)
E: Ich glaub wir machen für heute besser Schluss. Sonst bricht er uns noch
Einen Arm oder so was....
BM: Zu spät...
E: Ohh....
BM: Na, ja. Das war´s dann erst mal für heut von Saiya TV.
Und schaltet auch bitte das nächste mal wieder ein. Ciao.
E: Halt. Eine Sache noch. Die nachfolgende Sendung ist für Zuschauer unter
18 Jahren nicht geeignet.
BM: Was kommt den?
E: Sesamstraße.....
BM: Oh….. Wie schlimm……
ENDE
E: Weist du, ich bin ein richtiger Glückspilz!
BM: Wieso, weil Brolly dir den Schädel gespalten hat?
E: Nein, weil ich Arsch viele Banken ausgeraubt hab, und
Immer noch nicht verhaftet wurde.
Tatüü, tataa, tatüü, tataa.
BM: Tja, das kommt davon, wenn man nicht die Schnauze halten kann.....
So, das war´s jetzt aber wirklich. Hoffentlich hat es euch gefallen.
Bis bald.
@grey_eye: BM: Mädels? Wir sind doch Jungs..... Enno, zieh denn rosa Rock aus!
E: Was? Hier? Vor allen Lesern?
BM: Nein! Hinter den Kulissen.
E: Schade..... der ist so bequem. (*g*)
Ich habe gelernt, dass eine Fortsetzung immer besser sein muss als ihr Vorgänger.....
Na ja, wenn der Vorgänger von BrollyMan kommt, kann das ja nicht schwer sein!
Legende:
BM= BrollyMan
E= Enno
(...)= unsere Kommentare
E: Guten Abend. Mann hat mich beauftragt sie zu warnen, da diese Sendung sehr grauenerregend ist und ihre Kinder Alpträume bekommen könnten. Sie wissen ja, es gibt unheimliche Jammerlappen unter den Zuschauern. Damit mein ich hauptsächlich so religiöse Typen, die immer gleich eingeschnappt sind. Wenn sie zu denen gehören, gebe ich ihnen den Rat, lieber gleich auszuschalten.... Ich hab euch aufgefordert! FEIGLINGE!!!
Fernsehzuschauer: *Fernseher ausschalt*
E: Na endlich...
BM: Enno, hast du gerade alle Zuschauer als Feiglinge bezeichnet?
E: Nein, ich schwöre es auf diese Bibel.
BM: Das ist doch keine Bibel, das ist das Teppichmusterbuch.
E: Ohh, So was fusseliges.....
BM: Willkommen bei...
E: HALT! Ich will die Zuschauer begrüßen!
BM: Was? Wieso das den?
E: Darum!
BM: OK....
E: .....Hallo!.....
BM: Ganz toll! Wir sind echt stolz auf dich Enno! *Finger hinter dem Rücken kreuz*
E: Ich bin auch stolz auf mich! *g*
BM: .....
Zuschauer: ZZZZzzzzzZZZZZzzzzz
BM: Soooo und nun zu....
DRING; DRING
BM: *Telefonhörer nehmen* Hallo..... ja..... WAS???.....
Ja, ist gut ich komme sofort!! *auflegen*
E: Wer war da?
BM: So ein Typ vom Preisausschreiben!
Hat gesagt, das ich ein Auto gewonnen hab!
Bis gleich!
E: Ja, bis gleich! So, jetzt kann ich ganz allein
moderieren! *Diabolisch lach*
Brolly: *Ins Studio komm*
Wo ist den dieser andere Wic****?
QUITSCH, BREMS, SCHEPPER
E: Da kommt er...
BM: Ähm.... wem gehört der lila-pink gestreifte
Wagen mit den Herzchen?
Brolly: Puhh! Mir zum Glück nicht!
E: Ähm..... ich glaub das ist meiner *Rot werd*
Brolly: HA, HA, HA lila-pink gestreift HA, HA mit Herzchen HA, HA……
Tja, der ist wohl Schrott!
BM: Im Gegenteil!!! Das ist der einzigste Wagen, der heile geblieben ist!
Brolly: WAS???? Und was hast du mit meinem Ferrari gemacht?
BM: Och nichts weiter..... wenn man davon absieht, dass ich ihn in einen
Atomverseuchten Kanal geworfen habe!
Brolly: WAS?????
BM: Ähm..... Ich meine…… guck mal hinter dir fliegt eine tote Möwe!
Brolly: *Sich umdreh* Wo???..... Moment mal. Tote Möwen fliegen nicht!
BrollyMan!!! Willst du mich etw.... BrollyMan??? Wo bist du? Komm sofort hierher!!
Enno. Wo ist BrollyMan?
E: Ähm.... guck mal, noch ne Möwe!!!
Brolly: Was? Wo? GRRRRR, ENNO!!!!! Nanu, wo ist er den?
???: Brolly ich bin dein schlimmster Alptraum.....
Brolly: KAKAROTTO!!!!! *Studio in die Luft jag*
E: *Schwarz verkohlt von der (nicht mehr vorhandenen) Decke fall*
Eigentlich *hust* hab ich mich gemeint.....
BM: *Ebenfalls schwarz von der Decke fall* Brolly!!! Was fällt dir ein unser Studio in die Luft zu jagen? *mecker, mecker* Wenn du so weiter machst sind wir bald pleite!
E: 150.500Euro, 150.600Euro, 150.700Euro.....
BM: ENNO!!!!! Wo hast du denn das ganze Geld her???
E: Also... Diese 900Euro hab von der Bank gegenüber des Studios, diese 1.500Euro von der Bank zwei Blocks weiter, diese 2.800Euro...
BM: Ist ja gut!!! So genau wollt ich es gar nicht wissen! Aber, nur so nebenbei, wir haben
auf keinen dieser Banken Konten angelegt!!!
E: ...Und?
BM: Enno.... Wie hast du das Geld bekommen?
E: Also ich bin mit meinem Wagen vor die Bank gefahren und habe meine Pistole gezogen.
Dann bin ich in die.....
BM: Schon gut!!! Also hast du die Bank ausgeraubt?
E: Ähm..... so gesehen..... ja!
BM: Weist du eigentlich, was ehrliche Arbeit ist?
E: Ja!! Wenn man mit Pistole und Waffenschein die Bank ausraubt.
BM: Nein du Dummkopf!!!!!
Brolly: Ähm.... tut mir leid, wenn ich euch dazwischen funke, aber ich muss mal kurz nach Hause.
BM: Ist gut. (Endlich dampft er ab). Also Enno... ich meine Arbeit, ohne Waffen und ohne ausrauben und so was! Verstanden?
E: Klar. So einen Job hab ich auch! Ich arbeite nämlich bei der Feuerwehr!!!
BM: .....HA,HA,HA,HA,HA,HA Das ist der beste Witz, den ich je gehört habe HA,HA,HA
E: Das ist kein Witz!!!
DRING, DRING
E: Da ist schon ein Kunde!! *Hörer nehm* Hallo hier ist die städtische Feuerwehr. Wo brennt´s den?..... Ach so bei ihnen selber, das trifft sich ja gut. Wie heißen sie den?..... Brolly? Waren sie schon mal bei uns?..... Nein, ich mein, ob wir ne Karteikarte über sie führen?..... Nicht, Das ist schlecht. Neue fälle können wir im Augenblick gar nicht bearbeiten!..... Ja, das sagen alle! Wo wohnen sie überhaupt?..... Kaiserstraße, kenn ich, da gibt’s überhaupt keine Parkplätze..... Ach hören sie doch auf! Ich mal was sich machen lässt..... ja früh ist möglich, sagen sie, können sie den Brand noch bis morgen Nachmittag in gang halten? So bis elf, zwölf so. Aber nicht, dass wir wieder umsonst kommen. Wir haben dauernd diese Fälle dass wir irgendwo hin kommen, wo es dann gar nichts mehr zu löschen gibt. Das ist ärgerlich für alle Beteiligten. Ja legen sie noch ein bisschen Brennstoff nach. Tschüs! *Hörer aufleg*
BM: Seit wann hat Brolly den ein Haus?
E: Wieso, hat er eins?
BM: Du hast doch gerade mit ihm telefoniert.
E: Hab ich das??
BM: .....vergiss es.
Brolly: *schwarz verkohlt ins Studio renn*
DU MISTKERL VON EINEM FEUERWEHRMANN!!!!!
DANK DIR HAB ICH JETZT EIN HAUS WENIGER!!!!!
ICH WERDE DICH.....
Werbung:
„Mein Name ist Blond, Hermes Blond“
HERMES BLOND ist zurück.....
„Eine Bratwurst, aus der Pfanne, nicht vom Grill!“
HERMES BLOND
EIN LOLLY IST NICHT GENUG
Im Kino und auf DVD.
„Ja, an mein Haar kommt nur Wasser und Quark.
Den das neue Quark gibt meinem Haar die
Widerspenstigkeit und Fettigkeit, die es verlangt.“
Fettig Haar ist dir gegeben, lass es kleben mit QUARK.
„Wir sind schön und wir sind jung, perfekte Körper
unter Palmen. Doch wir fall en ständig um, wir ernähren
uns von BACADI RUM.
Werbung Ende....
E: Aua! Mensch Brolly, du hast mir fast denn Arm gebrochen.....
Brolly: Was, nur fast?..... Schade.
E: Du, BrollyMan.
BM: Ja?
E: Ich hab ein voll geiles Lied erfunden!
BM: Lass mal hören!
E: In einem unbekanntem Land,
vor gar nicht als zu langer Zeit,
da war ein Bauer sehr bekannt,
von dem sprach alles weit und breit.
Und dieser Bauer den ich meine nennt sich Brolly,
kleiner dummer zu gekiffter Brolly,
Brolly kifft durch seine Welt,
raucht gern das was ihm gefällt.
Und dieser Bauer.....
Brolly: ....steht direkt hinter dir.
E: Ich glaub, das ist schlecht für mich.....
Brolly: Ja, sehr schlecht....
E: Ähm.... Guck mal, ne Taube!
Brolly: Was, wo.....
Lügendetektor: LÜGE, LÜGE, LÜGE.
E: DU MISTFIEH...
Brolly: Wolltest du mich etwa verarschen?
E: Nein...
Lügendetektor: LÜGE, LÜGE, LÜGE
E: ....Scheiße....
Brolly: *Enno verklopp*
BM: Ähm..... Brolly, guck mal, ich hab essen für dich.
Lügendetektor: LÜGE, LÜGE, LÜGE
BM: ...Ups.....
Brolly: *Enno und BrollyMan verklopp*
Zuschauer: JA, verklopp diese beiden Idioten!!
Ein par blutige Stunden später....
BM: Uhhhh, mir brummt der Schädel... (Wat´n Wunder....*g*)
E: Ich glaub wir machen für heute besser Schluss. Sonst bricht er uns noch
Einen Arm oder so was....
BM: Zu spät...
E: Ohh....
BM: Na, ja. Das war´s dann erst mal für heut von Saiya TV.
Und schaltet auch bitte das nächste mal wieder ein. Ciao.
E: Halt. Eine Sache noch. Die nachfolgende Sendung ist für Zuschauer unter
18 Jahren nicht geeignet.
BM: Was kommt den?
E: Sesamstraße.....
BM: Oh….. Wie schlimm……
ENDE
E: Weist du, ich bin ein richtiger Glückspilz!
BM: Wieso, weil Brolly dir den Schädel gespalten hat?
E: Nein, weil ich Arsch viele Banken ausgeraubt hab, und
Immer noch nicht verhaftet wurde.
Tatüü, tataa, tatüü, tataa.
BM: Tja, das kommt davon, wenn man nicht die Schnauze halten kann.....
So, das war´s jetzt aber wirklich. Hoffentlich hat es euch gefallen.
Bis bald.