Hat zwar etwas gedauert, doch hier kommt sie, meine siebte Idiotenstory!




...oder auch „Wer kriegt Bulma?“




Eines flambierten Tages beschlossen der erfrischte Krillin, der luftige Vegeta und der durchgeknallte Songoku, ein für alle Mal untereinander zu klären, wer von ihnen die erschossene Bulma nun zur Freundin haben durfte. Sie hatten nämlich schon ewigs einen frostigen Streit um dieses simple Thema. Heute war es wieder einmal so weit:




„Vegeta, du kurzgeschlossener Sayajinblödmann! Glaubst du etwa wirklich, dass Bulma einen so geruchsverstauchten Typen wie dich haben will?“, motzte Krillin.




„Klaro!“ Gab Vegeta geschmeichelt zurück. „Ich bin nämlich viel sinnvoller als du, Glatzbirne! Und ausserdem: Sie mal, wie du dich heute wieder verklemmt angezogen hast! Darauf steht ja nicht mal die digitierteste Frau!“




Nun mischte sich Songoku in das ungesunde Gespräch ein:




„Ist jedenfalls besser, als deine verkohlte Frisur, Veggie! Die riecht ja noch bis hier hin!“




Jetzt wurde Vegeta so richtig weichgespühlt und schrie in atomaren Tönen:




„Dein benzinhaltiges Parfüm ist auch nicht viel besser, Kakarot!“




Da warf sich Krillin steifgefroren dazwischen:




„Hören wir doch auf, so versüsst herumzustreiten und lassen Bulma selber entscheiden, wen sie am durchgeweichtesten findet, ja?“




Zum Glück waren die beiden gehäuteten Streithammel beide glühend damit einverstanden. Wild entschlossen machten sich die drei verspielten Männer nun auf zu der zusammengenähten Capsule Coorperation.




Bulma öffnete vereitert die Türe und schon wollte Songoku ihr blutüberströmt seine Gefühle offenbaren. Er kam aber nicht weit, da die anabolikaabhängige Bulma dank seines destillierten Parfüms einen grinsenden Schlaganfall erlitt und in eine strafbar funkelnde Ohnmacht fiel. Songoku war das so heraufbeschworen peinlich, dass er abgefackelt das Weite suchte.


Krillin und Vegeta versuchten, die verwesende Bulma wiederzubeleben. Alle verkalkten Versuche blieben ohne Erfolg, doch schließlich musste sie wegen Veggies gestrickten Haaren niesen und erwachte dampfend. Da sah sie unklar ein geschnitztes, verbeultes, kariesbesessenes Gesicht vor sich, welches Krillin gehörte. Er grinste enorm, da er sich so verbrüht über Bulmas Wiederauferstehung freute. Um ihr das auch zu beweisen, liess er einen lauten, fantasielosen Jubelschrei fallen.


Vegeta musste darüber so abgesägt lachen, dass er einen aufgewärmten Schreikrampf bekam, da sich seine zerschlissenen Mundmuskeln total zusammengekrampft hatten.


Bulma regte sich so stromdurchflossen über diese drei wundervollen Typen auf, dass sie sich gesalzen entschied, lieber ihr ganzes gehacktes Leben lang ein motorisierter Single zu bleiben.




Das wars dann auch schon wieder. Ich werde jetzt erst einmal eine kreative Pause mit den Idiotenstories einlegen, da mir die Ideen ausgegangen sind. *heulanfallkrieg*


Falls ihr jedoch irgendwelche Vorschläge haben solltet, kanns es von mir aus gleich weitergehen. Also dann, beschmeisst mich mit euren Kommentaren, egal was ihr zu sagen habt, ich freu mich drauf!