Hi Leute!




Ich hab schon den zweiten Aufsatz! Eigentlich hatte Cell gemeint, daß es mit der Übersetzung wohl etwas länger dauern würde... aber ihm war in der Hölle langweilig. Seit Boo nicht mehr da ist (Er ist auf einem Seminar zur Findung seines guten Ichs.) und Freezer zu sozialen Dienstleistungen verdonnert wurde (Er muß die Personaltoiletten schrubben... Er hatte der Sekretärin des Chefs Ginyu in den Ausschnitt gesetzt.) hat er nicht mehr allzuviel zu tun. Demnächst werde ich für ihn also mal den Babysitter machen müssen... Die Kleinen sind ja sooooo niedlich! *würg*


Viel Spaß beim Lesen!












Prinz Vegetas Kochstunde


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Rezept für Namekianerbraten nach Saiyajinart


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Man braucht...


- Eine Stinkwut auf diese grünen Bastarde (Habe ich! Besonders auf einen...)


- Viel Platz (Habe ich leider im Augenblick nicht...)


- Mehr Kraft als diese grünen Schwächlinge (Habe ich natürlich!)


- Grundkenntnisse über Foltermethoden (Das kleine 1x1 der Daumenschrauben... Hä, Hä...)


- Und natürlich einen bescheuerten Namekianer (Ich denke jetzt an...)


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Man beginne mit einigen wohldosierten Beleidigungen... Hierfür benötigt man allerdings etwas Phantasie. (Wenns um Beleidigungen geht habe ich die...) Ich habe immer gute Ergebnisse erzielt mit solchen Sachen wie ‚Gurke‘, ‚Spinatfresse‘ oder ‚Raupe‘. Dabei habe ich mich auf die Hautfarbe dieser Gemüslis (Wehe, wenn jetzt ein doofer Spruch kommt...!) konzentriert oder eben auf ihre Fühler. Aber bei diesem speziellen Exemplar (Ratet doch mal, an wen ich gerade denke...) dürften auch Dinge wie ‚Schwächling‘, ‚Schlaffi‘ oder ‚Möchtegern-Kämpfer‘ zum gewünschten Ergebnis führen. Sobald der Grüne richtig schön sauer ist, beginnt der süße Teil... (He, He... süß-sauer...) In blinder Wut wird er versuchen anzugreifen, und dann wird’s lustig! (Ja... aber nur für mich!)


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Als erstes kommt das Weichklopfen. Als Experte (Aber sicher!) für diese Technik empfehle ich zum Aufwärmen einige gezielte Tritte, bis man die Strategie von dem Grünling einschätzen kann. (Ich kenne die von Piccolo schon...) Und immer schön dahin treten wo’s richtig schön wehtut! (Wohin denn auch sonst?!) Also nicht auf Arme oder Beine zielen... Gesicht und Nieren (Haben die sowas?!) sind lohnendere Ziele. Leider hat die Natur bei diesen Grünen auf ein noch besseres Ziel verzichtet... (Tip: Rühreier!)


Weiter geht es dann mit Schlägen. Genauso wie die Tritte sollten auch die Schläge auf lohnende Ziel richten... (Piccolo würde ich am liebsten die Fresse polieren...) Wenn dabei Zähne verloren gehen... natürlich die der Gurke... um so besser! (Kann man schöne Ketten draus machen... Ob Bulma sowas gefallen würde?)


Dieser Arbeitsschritt kann als beendet betrachtet werden, wenn sich bei unsere Hauptzutat folgende Zeichen zeigen: Blutergüsse, Platzwunden, gebrochene Rippen... (Das knackt so schön...)


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Nun muß das Objekt noch gebraten werden (Bitte gut durch!). Einige Ki-Schüsse eignen sich dafür bestens... Sollte man so etwas nicht können (Pah... Schwächlinge!) tut es auch ein Panzer, Flammenwerfer oder eine H-Bombe. Man beginnt am besten mit kleinen, schwachen Attacken. Man will ja was davon haben! Anders als bei den Schlägen und Tritten sollte man also hier zuerst auf Arme und Beine zielen... trifft man zu früh empfindliche Teile, ist der ganze Spaß schnell vorbei. Nichts ist lustiger als ein wehrloses Opfer...


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Und jetzt zum Finish... (Hey, ich kenne ja Fremdwörter!) Wenn man keine Lust mehr hat, kann man es zuende bringen. Mein persönlicher Liebling dafür ist ja der Final-Flash... aber auch der gute, alte Gallik-Strahl könnte so mal wieder zu Ehre kommen... und wenn ich es ganz exotisch will, könnte ich es ja mal mit einem Kame-Hame-Ha versuchen... ist zwar eine Attacke von Kakarott, aber vielleicht klappt es ja.


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Eine Warnung zum Schluß: Natürlich ist so ein Namekianer nicht ganz ungefährlich... die Haben scharfe Zähne und Krallen... Da muß man aufpassen! (Wer’s glaubt...) Und mit ihrer Energie können sie auch umgehen... (Mein Objekt hat die Höllenspirale... lachhaft!)






Das war Kochen mit Prinz Vegeta - In der nächsten Folge machen wir Piccolo-Sülze!












Ähem... *hüstel*... Ja, das ist echte Freundschaft.


Diesmal gibt es kein Dankeschön... das ist nämlich von mir, und Eigenlob stinkt! (Ach deswegen riecht es hier so komisch... - Anm.d.Red.) (Schnauze! Oder ich empfehle Euch Vegeta... als nächste Hauptzutat! - Anm.v.SenzuBean)


Aber Vegeta wird seine neu entdeckte Liebe zum Kochen gebrauchen können... Mein neuer Spion hat mit mitgeteilt, daß die Männer ein Restaurant eröffnen werden! Ihr wißt schon... von wegen Ehestreik. Bisher sieht es so aus, als würden folgende Personen an dem Unternehmen teilhaben...


- Son-Goku (???) (Pausenclown... - Anm.d.Red.)


- Son-Gohan (Begrüßt die Gäste)


- Tenshinhan (Als Koch)


- Kuririn (Küchenjunge)


- Vegeta (Kellner)


- Piccolo (Kellner)


Chao-Zu ist aus gesundheitlichen Gründen ausgeschieden... er war ja mein erster Spion... Wie? Wer jetzt spioniert? Na gut... ich sag’s euch... CELL! Die momentane Teleportation ist echt von Vorteil... Diesmal hilft er sogar ohne Babysitten... Er meinte etwas Abwechslung würde ihm nicht schaden. Und Sonderurlaub von der Hölle zu bekommen ist ja auch nicht übel... (Danke Enma! - Anm.v.SenzuBean) (Bitte! Ich lese deine Sendung auch ganz gerne... - Anm.v.Enma) Jetzt müßte man nur noch wissen, was die Kochen... oder? He, he... Ich weiß es! Mexikanisch... extra scharf! Ist das einzige, an das Son -Goku nicht rangeht... ist ihm zu scharf! Sobald es etwas Neues gibt... Bei mir erfahrt ihr alles!




Bis dann!


SenzuBean












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Hallo Leute




Ein ernsthafter Aufruf zum Schluß!


Ich such noch einen Gastautoren,


der den Aufsatz von Trunks schreibt.


Wer Interesse hat, kann sich ja mal


bei mir melden...


SenzuBean13@aol.com


Schon im Voraus ein Dankeschön


an Alle, die sich melden!




Eure SenzuBean




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