Fanfic: Handyhunter Vegeta Kapitel 4: Hauptgewinn
Kapitel: Handyhunter Vegeta Kapitel 4: Hauptgewinn
Servus, ich bin aus dem Urlaub zurück und zu neuen Taten bereit!
Kapitel 4: Hauptgewinn
Langsam landete der Krieger zwischen den an den, rändern aufgeschichteten, Schrotteilen. Was wird Bulma blos sagen wenn sie zurück kommt, dachte Vegeta und kaute an seinen Nägeln herum. Da durchdrang ein Aufschrei die Stille und zerschnitt diese wie ein Messer:
"Hey du blöder Prinz! Was fällt dir ein hier alles in die Luft zu jagen?" Der mit den hochgestellten Haaren sah auf und bekam beinahe einen Lachanfall als er Trunks mit einer Badehaube und einer Bürste in der Hand nackt in einer verkohlten Badewanne lag und wild schnaubte:
"Gerade will ich mich baden, da kommst du von draußen rein und fängst gleich eine schießerei an! Wie passiert dir das nur?" Er schob einen Betonbrocken von sich und krabbelte aus der Wanne. Als er bemerkte das Vegeta wie vernarrt auf ihn starrte, wurde er rot im Gesicht und legte sich ein Handtuch um die Hüfte.
"Vater!" mahnte er und wedelte mit dem Zeigefinger. Vegeta schreckte auf:
"Was?" Trunks reusperte sich, Vegeta sah sich noch etwas verdutzt um, merkte aber dann was los war und wendete sich verstohlen ab:
"Wir müssen hier verschwinden, es werden bald noch mehr Polizisten auftauchen!" Der Junge wollte gerade etwas erwiedern als das Handy klingelte. Vegeta hob es sich ans Ohr und drückte auf den An-Knopf.
"Hallo? Hier bei Briefs, Vegeta der Saiyajinprinz von Vegeta, wohnhaft..." er schluckte, "...war wohnhaft in Bezirk 29, Bucheckerstraße 2, am Apparat!" Für einen kurzen Moment war es still, doch dann wurde aufgelegt. Nur noch aufgebrachte Piepstöne waren zu vernehmen und Vegeta schaltete das Handy aus.
"Arschloch!" verkündete Vegeta und fuchtelte mit den Armen. Verdutzt sah ihn Trunks an:
"Äh, normalerweise meldet man sich nicht mit dem gesammten Namenstitel und des Wohnorts und außerdem..." Das tragbara Thelefon klingelte wieder, doch Trunks sprach mit dem Finger auf Vegeta deutend weiter, "...und außerdem guckst du schon weider her!" Vegeta war wieder in den Bann von Trunks`s Unterleib gezogen und bemerkte das klingeln nicht. Doch schließlich meinte der Junge sich umdrehend:
"Es klingelt! Lass mich jetzt bitte in Ruhe! Ich muss mich neu einkleiden!"
Vegeta fuhr aus seinem Trauma hoch und presste sich das Gerät ans Ohr:
"Was geht ab man?" Wieder war Stille, doch dann lachte jemand fröhlich:
"Hier Bauunternehmen Kubiz! Sie haben kürzlich bei einem Gewinnspiel teilgenommen, Herr Vegeta, wie ich es hier auf dem Zettel lese?"
"Genau!" flüsterte er plötzlich und war wie verändert, "Das wo man die -Dinger- einer Frau fotografieren soll und sie an den Kaioshin von vor 15 Generationen schicken sollte..."
"Richtig, mein Herr," kicherte die Stimme und der Krieger wußte um dessen Freude, bei der Ansicht des Blats. Bulma hatte es gar nicht Bemerkt, er war in der Nacht zu ihr gekokmmen und hätte das Photo am liebsten selber behalten, "Und darum haben sie auch den ersten Preis gewonnen! Eine einbauküche nach Wahl!" Vegeta hätte fast einen Jubelschrei ausgetoßen. Wen er jetzt noch das Wohnzimmer, daß Bad und die Schlafzimmer bekommen würde, dann hätte er das Haus zusammen und Bulma würde nie von der Explosion Wind bekommen.
"Ja," tuschelte er schließlich mit mit freudiger Mine, "Ab wann können sie liefern?" Was er jetzt erfuhr, lies ihm das Blut in den Adern gefrieheren. Sie würden ihm die Küche erst einem Tag vor Bulmas Ankunft bringen! Bis dahin hatte er zwar Zeit die anderen Dinge zu beschaffen, doch um alles dann richtig zusammen zu fügen, würde er sicher lange brauchen und so hakte er nach:
"Ginge es nicht noch ein bisschen früher?"
"Nein, sogar noch etwas später, "rief der Mann lachend, "Sicher werden nämlich Komplikationen auftauchen und den Transport verspäten lassen! Also tschüss dann!" Der Totenbleiche Gesichtsausdruck von Vegeta lies den Jungen zusammenfahn:
"Was ist denn los, Daddy?"
"Wir haben nur noch Zwanzig Tage zeit!" motzte Vegeta und begann auf und ab zu gehen, "Wir brauchen drei Schlafzimmer, eins mit doppelbett, zwei mit nur einem, ein Wohnzimmer, ein Badezimmer, ein Gästeklo und ein paar Flure, Abstellrüme und Eßzimmer! Zum, Glück ist der Schweerkraftraum heil geblieben! Du surfst mit dem Handy im Internet und suchst daß! Ich werde uns eine Küche beschaffen!" Trunks lachte schallend und legte eine Techno-Rock CD in den CDplayer ein. Während sich die Beiden Krieger schwarze Arbeitsanzüge überzogen, rockte die Musik ab. Vegeta steckte sich Waffen und andere Utensilien unter sein Jacket und rückte den Schlips gerade. Zum Schluß setzte er sich eine coole Sonnenbrille mit dunklen Gläsern auf die Nase und grinste:
"Ab heute sind wir die -HwH- (Handyhunter with Handy...übersätzung...Handyjäger mit Händy)!" Trunks fingerte ein schwarzes handy aus dem Ermel und begann wie wild darauf rum zu hacken. Vegeta schwang sich auf eines der Polizeimotorräder, schaltete es ein, gab Gas und raste mit einem Affenzahn über die Straße. Auf dem Rücksitz war das Radio mit der Rock-Music festgeschnallt und plötzlich hagte die CD und Bethofens zehnte Symphonie war zu ertöhnen. Erst leicht dann schweerfällig tanzte das Motorad zur Musik und Vegeta hatte das Gefühl, daß ihm gleich die Ohren platzen würden. Ohne weiteres donnerte er das Rasdio vom Rücksitz auf die Straße und brauste weiter. Als seine Rücklichter nicht mehr zu sehen waren, kroch eine finstere Gestalt aus dem Wald. Sie hatte ein zotteliges Fell und eine krumme Nase. Seine Augen leuchteten rot auf, seine Nadelspitzen Krallen suchten Nach Fleisch und auch seine Zähne dürsteten nach Blut. Es war Greymoran #2, der Wehrwolf und Vampirkiller, geschaffen von Dr. Gero. Ein Cybork und das erfolgsversprechenste Geschöpf des Erfinders. Nun würde das Monster auf der suche nach Vegetas Handy sein, denn dessen Handy war kein richtiges Handy, sondern eine Fernsteuerung für den Cybork namens: -Greymoran #1- . Doch man konnte diese auch als Handy verwenden, wie Vegeta es gerade tat...
So daß wars erst mal wieder! ich wollte mal einen stärkeren Gegner auf dei Linie bringen habe Dr. Gero deshalb Greyroman #1 und #2 erschaffen lassen! Um die Zeitverhältnisse noch etwas dramatischer zu mache! Ich hätte eigentlich gedacht, daß...aber ich will nichts verraten! Ach übrigens, wenn Bulma heim kommt, muß Vegeta ihr beichten, daß er schwul in seinen Sohn ist...ziemlich beknackt oder? Also es soll ja lustig sein und deshalb will ich auch von euch jetzt Kommentare!!!!!!!!
Kapitel 4: Hauptgewinn
Langsam landete der Krieger zwischen den an den, rändern aufgeschichteten, Schrotteilen. Was wird Bulma blos sagen wenn sie zurück kommt, dachte Vegeta und kaute an seinen Nägeln herum. Da durchdrang ein Aufschrei die Stille und zerschnitt diese wie ein Messer:
"Hey du blöder Prinz! Was fällt dir ein hier alles in die Luft zu jagen?" Der mit den hochgestellten Haaren sah auf und bekam beinahe einen Lachanfall als er Trunks mit einer Badehaube und einer Bürste in der Hand nackt in einer verkohlten Badewanne lag und wild schnaubte:
"Gerade will ich mich baden, da kommst du von draußen rein und fängst gleich eine schießerei an! Wie passiert dir das nur?" Er schob einen Betonbrocken von sich und krabbelte aus der Wanne. Als er bemerkte das Vegeta wie vernarrt auf ihn starrte, wurde er rot im Gesicht und legte sich ein Handtuch um die Hüfte.
"Vater!" mahnte er und wedelte mit dem Zeigefinger. Vegeta schreckte auf:
"Was?" Trunks reusperte sich, Vegeta sah sich noch etwas verdutzt um, merkte aber dann was los war und wendete sich verstohlen ab:
"Wir müssen hier verschwinden, es werden bald noch mehr Polizisten auftauchen!" Der Junge wollte gerade etwas erwiedern als das Handy klingelte. Vegeta hob es sich ans Ohr und drückte auf den An-Knopf.
"Hallo? Hier bei Briefs, Vegeta der Saiyajinprinz von Vegeta, wohnhaft..." er schluckte, "...war wohnhaft in Bezirk 29, Bucheckerstraße 2, am Apparat!" Für einen kurzen Moment war es still, doch dann wurde aufgelegt. Nur noch aufgebrachte Piepstöne waren zu vernehmen und Vegeta schaltete das Handy aus.
"Arschloch!" verkündete Vegeta und fuchtelte mit den Armen. Verdutzt sah ihn Trunks an:
"Äh, normalerweise meldet man sich nicht mit dem gesammten Namenstitel und des Wohnorts und außerdem..." Das tragbara Thelefon klingelte wieder, doch Trunks sprach mit dem Finger auf Vegeta deutend weiter, "...und außerdem guckst du schon weider her!" Vegeta war wieder in den Bann von Trunks`s Unterleib gezogen und bemerkte das klingeln nicht. Doch schließlich meinte der Junge sich umdrehend:
"Es klingelt! Lass mich jetzt bitte in Ruhe! Ich muss mich neu einkleiden!"
Vegeta fuhr aus seinem Trauma hoch und presste sich das Gerät ans Ohr:
"Was geht ab man?" Wieder war Stille, doch dann lachte jemand fröhlich:
"Hier Bauunternehmen Kubiz! Sie haben kürzlich bei einem Gewinnspiel teilgenommen, Herr Vegeta, wie ich es hier auf dem Zettel lese?"
"Genau!" flüsterte er plötzlich und war wie verändert, "Das wo man die -Dinger- einer Frau fotografieren soll und sie an den Kaioshin von vor 15 Generationen schicken sollte..."
"Richtig, mein Herr," kicherte die Stimme und der Krieger wußte um dessen Freude, bei der Ansicht des Blats. Bulma hatte es gar nicht Bemerkt, er war in der Nacht zu ihr gekokmmen und hätte das Photo am liebsten selber behalten, "Und darum haben sie auch den ersten Preis gewonnen! Eine einbauküche nach Wahl!" Vegeta hätte fast einen Jubelschrei ausgetoßen. Wen er jetzt noch das Wohnzimmer, daß Bad und die Schlafzimmer bekommen würde, dann hätte er das Haus zusammen und Bulma würde nie von der Explosion Wind bekommen.
"Ja," tuschelte er schließlich mit mit freudiger Mine, "Ab wann können sie liefern?" Was er jetzt erfuhr, lies ihm das Blut in den Adern gefrieheren. Sie würden ihm die Küche erst einem Tag vor Bulmas Ankunft bringen! Bis dahin hatte er zwar Zeit die anderen Dinge zu beschaffen, doch um alles dann richtig zusammen zu fügen, würde er sicher lange brauchen und so hakte er nach:
"Ginge es nicht noch ein bisschen früher?"
"Nein, sogar noch etwas später, "rief der Mann lachend, "Sicher werden nämlich Komplikationen auftauchen und den Transport verspäten lassen! Also tschüss dann!" Der Totenbleiche Gesichtsausdruck von Vegeta lies den Jungen zusammenfahn:
"Was ist denn los, Daddy?"
"Wir haben nur noch Zwanzig Tage zeit!" motzte Vegeta und begann auf und ab zu gehen, "Wir brauchen drei Schlafzimmer, eins mit doppelbett, zwei mit nur einem, ein Wohnzimmer, ein Badezimmer, ein Gästeklo und ein paar Flure, Abstellrüme und Eßzimmer! Zum, Glück ist der Schweerkraftraum heil geblieben! Du surfst mit dem Handy im Internet und suchst daß! Ich werde uns eine Küche beschaffen!" Trunks lachte schallend und legte eine Techno-Rock CD in den CDplayer ein. Während sich die Beiden Krieger schwarze Arbeitsanzüge überzogen, rockte die Musik ab. Vegeta steckte sich Waffen und andere Utensilien unter sein Jacket und rückte den Schlips gerade. Zum Schluß setzte er sich eine coole Sonnenbrille mit dunklen Gläsern auf die Nase und grinste:
"Ab heute sind wir die -HwH- (Handyhunter with Handy...übersätzung...Handyjäger mit Händy)!" Trunks fingerte ein schwarzes handy aus dem Ermel und begann wie wild darauf rum zu hacken. Vegeta schwang sich auf eines der Polizeimotorräder, schaltete es ein, gab Gas und raste mit einem Affenzahn über die Straße. Auf dem Rücksitz war das Radio mit der Rock-Music festgeschnallt und plötzlich hagte die CD und Bethofens zehnte Symphonie war zu ertöhnen. Erst leicht dann schweerfällig tanzte das Motorad zur Musik und Vegeta hatte das Gefühl, daß ihm gleich die Ohren platzen würden. Ohne weiteres donnerte er das Rasdio vom Rücksitz auf die Straße und brauste weiter. Als seine Rücklichter nicht mehr zu sehen waren, kroch eine finstere Gestalt aus dem Wald. Sie hatte ein zotteliges Fell und eine krumme Nase. Seine Augen leuchteten rot auf, seine Nadelspitzen Krallen suchten Nach Fleisch und auch seine Zähne dürsteten nach Blut. Es war Greymoran #2, der Wehrwolf und Vampirkiller, geschaffen von Dr. Gero. Ein Cybork und das erfolgsversprechenste Geschöpf des Erfinders. Nun würde das Monster auf der suche nach Vegetas Handy sein, denn dessen Handy war kein richtiges Handy, sondern eine Fernsteuerung für den Cybork namens: -Greymoran #1- . Doch man konnte diese auch als Handy verwenden, wie Vegeta es gerade tat...
So daß wars erst mal wieder! ich wollte mal einen stärkeren Gegner auf dei Linie bringen habe Dr. Gero deshalb Greyroman #1 und #2 erschaffen lassen! Um die Zeitverhältnisse noch etwas dramatischer zu mache! Ich hätte eigentlich gedacht, daß...aber ich will nichts verraten! Ach übrigens, wenn Bulma heim kommt, muß Vegeta ihr beichten, daß er schwul in seinen Sohn ist...ziemlich beknackt oder? Also es soll ja lustig sein und deshalb will ich auch von euch jetzt Kommentare!!!!!!!!