Basis (denn dann kauft es jeder!!!!)!!!!!
Son Goten: Schleichwerbung! Pöh!

Wenig später in der Schule...

Goten: Wenig später! Pöh!
Piccolo: Ich habe gerade eine unglaublich dumme Idee!
Goku + Goten: Jaaaaa?
Piccolo: Wir machen eine Mutprobe!
Goku + Goten: Jaaaaa?
Piccolo: Wir gehen mit der Klasse auf den Friedhof und erschrecken sie *uahahahaaaa*
Goku: Ohoh. Seine sadistische Ader. Ich dachte er wäre NICHT MEHR der leibhaftige Teufel.....
Goten: Er hat allerdings recht. Diese Idee ist UNGLAUBLICH dumm!
Goku: Deshalb werden wir sie gleich mal ausprobieren!

Auf dem Friedhof.... die Klasse latscht nun so herum und fürchtet sich mehr oder weniger.....

Goku: Wie wollen wir sie erschrecken?
Piccolo: Nun, ich habe hieer diese Horrormasken.... und mein Sensenmannkostüm..... und die Scream-Maske.... blablabla *auspack*
Goten: Hast du nichts WIRKLICH grusliges?
Piccolo: Nun, ich habe hier diese CD von den SUPERMoonies
Goten+Goku: AAaaaaahhhhh! Nimm sie weg! Nimm sie weg!
Piccolo: Aber hört euch doch erstmal das erste Lied an.....!
Goten+Goku: NEIIIIIN!
Piccolo: *Playeranschalt*
Musik: *dudelt* *nudelt* *kratzt* *kreischt*
Klasse: Ah! Aufhören! Wir haben Angst!!!!! Die SuperMoonies sind wieder auferstanden!
Piccolo: *hähähähähäääää*
Goku: *zuGoten* Oioioi, Piccolo dreht frei.... Komm Goten, wir gehen.....
Piccolo: *hähähähä* *uahahahahaa* *harharharhar* *hihihihihi* Huch? *umschau* Wo sind denn plötzlich alle? Es ist so dunkel...

Inzwischen im Reich der Dämonen...

Cell: Dämon Hamburger!
Hamburger: Ja?
Cell: Mir ist langweilig. Wir fliegen jetzt los und suchen die zauderhaften Vier, damit ich was zu tun habe!
Hamburger: *seufz*

Wieder bei Piccolo...

Piccolo: *angsthab* *sich fürcht* Warum sind alle weggelaufen? Warum ist es so dunkel? Wo bin ich? Wer bin ich? Was mach ich hier? Und vor allem: Was leuchtet hier so komisch blau?

Piccolo war nämlich in der Dunkelheit über einen Grabstein gestolpert und hatte ihn dabei umgestoßen. Dieser wiederum hatte einen anderen mit sich gerissen, dieser einen größeren, dieser einen noch größeren (das Lawinenprinzip), und so hatte es Piccolo fertiggebracht, das letztendlich ein riesiges Grabmal umgestürzt war - so tollpatschig muss man erst mal sein! - unter dem es seltsam blau leuchtete.

Piccolo: Herrje, was ist denn hier passiert! Hat doch tatsächlich jemand dieses Grabmal umgeworfen! Ts, ts, ts. Also was leuchtet da so blau? *einpaarSkelettezurSeiteschleuder* Aha! Blaue Ohrringe. Wo ich doch nie Ohrringe trage! Naja, vielleicht kann ich sie für viel Geld verscheuern...

Währenddessen...

Cell: Hamburger! Schau mal was da so grün... nein, rot...wie hieß das gleich?...
Hamburger: Blau, Meister!
Cell: Fall mir nicht ins Wort! Also, du schaust jetzt nach was da so blau leuchtet, und nach Möglichkeit stellst du dieses Leuchten ab, von dem bekomm ich Migräne. Wenn das Abstellen mit Schreien, Blut und Fett verbunden ist, bekommst du einen Bonuspunkt.
Hamburger: Juhu! Wenn ich genügend Bonuspunkte gesammelt und in ein Sammelheft geklebt habe, bekomm ich eine tolle Überraschung!

Auch währenddessen...

Goku: Ich versteh das nicht. Ich hatte meine Maske noch gar nicht auf und die hat gekreischt als sei ich ein Kettensägenzombie.....
Goten: Stimmt ja auch irgendwie. Schliesslich HATTEST du eine Kettensäge in der Hand!
Goku: Aber auch nur, weil sie jemand hat rumliegen lassen!
Goten: Is ja auch egal! Wir sollten nachsehen, was da so gepoltert hat. *mitgrusligerStimmesprech* Vielleicht steigen die Toten aus ihren Gräbern, um schreckliche Rache zu nehmen und uns mit ihren Leichentüchern zu erwürgen.....
Goku: Waaaaah! Ich hab Angst! Wir dürfen da nicht hingehen!
Goten: -.-°

Zurück zu Piccolo....

Piccolo: *stecktOhringeein* *hähähä* Das gibt Kohle!
Hamburger: *erschein* Ah! Eins der zauderhaften Vier!
Piccolo: Hm? Was willst du?
Hamburger: Einen Bonuspunkt!
Piccolo: Dann musst du Kinderschokolade kaufen, da sind welche drin, oder Milchreiter (das ist ein Joghurt), du kannst dir aber auch eine Paybackkarte besorgen...blabla...
Hamburger: Oder ich schnappe mir eins der zauderhaften Vier und bekomme massig Bonuspunkte zum kleinen Preis... äh, umsonst, mein ich. Und dann gewinn ich eine tolle Gürteltasche....!
Piccolo: ....?????

Doch zum Glück für Piccolo, der nicht weiß was er jetzt sagen soll, erscheint die Treppe aus Neonröhren (oder so).

Kiiro: Ich eile, ich komme! *stolper* Ich meine, ich eile, ich fliegeeeee! Aaaah! *RUMS* Halte dich von dem gefährlichen Hamburger fern!
Piccolo: Welcher Hamburger? Warum ist er gefährlich? Sind Salmonellen drin?
Kiiro: Ich meine doch den Dämon! Er hat es auf die Ohrringe abgesehen!
Piccolo: Nein, er sagte, er wolle Bonuspunkte!
Kiiro: Hä? Echt? Stimmt das?
Hamburger: Öhm, ja. Mein Meister hat gesagt, wenn ich das blaue Leuchten abstelle und das noch mit Blut, Fett und Schreien bekomme ich einen Bonuspunkt. Aber wenn ich euch alle umbringe und die zauderhaften Vier mitbringe, dann gibt er mir bestimmt 20!
Kiiro: AHA! Siehst du, sie hat es nur darauf abgesehen! Aber keine Angst, ich werde dich beschützen! *flirt*
Piccolo: *schwärm* Oh, das ist aber lieb von dir!
Kiiro: Vorsichtshalber solltest du aber doch die Ohrringe dranmachen... man weiß ja nie...
Piccolo: Aber ich hab keine Löcher in den Ohren... Außerdem steht mir blau nicht!
Kiiro: Es gibt nichts, was dir nicht steht *schnulz* Und das mit den Löchern können wir regeln, ich habe hier ein Schwert...

Es folgt eine unheimlich romantische Szene, in der Kiiro dem faszinierten Piccolo vorsichtig mit dem Schwert Ohrlöcher sticht - und ihn dabei fast umbringt - natürlich mit viel schnulzigem Gesülze, Händchenhalten und was weiss ich denn noch. Weil das so unheimlich eklig ist (nicht nur wegen dem Ohrlöcher stechen) haben wir es zensiert. Außerdem sparen wir dadurch Kunstblut. Egal, nachdem das getan ist....

Piccolo: Meine Ohren! Meine Ohren! Ich sterbe!
Hamburger: *würg* *kotz* *spei* Man, das war eklig!
Kiiro: Aber sehr lehrreich. Man sollte halt Profis ranlassen. Also, ihr lieben Kinder an den Bildschirmen, macht das nicht nach!
Hamburger: *stöhn* Geht's jetzt weiter?
Kiiro: Ach ja! Nun, irgendwie fühle ich mich alleingelassen. REGIIIIIE!
Regie: Ja?
Kiiro: Wo bleibt Karotte?
Regie: Woher sollen wir das wissen?
Piccolo: *PLUMPS!fälltum*
Kiiro: *völligvonderRollesei* Äh... naja.... als Regie wär das schon irgendwie praktisch....!
Regie: Habt ihr eine Ahnung. Ach, da kommt sie ja! Seid ihr JETZT zufrieden?
Hamburger: Entschuldigung, aber können wir jetzt VIELLEICHT anfangen mit KÄMPFEN? Mir sind die Füße eingeschlafen!
Regie: Immer diese Ansprüche! Wo wir doch alles tun lametier lametier lametier.....
Son Goten zu Goku: Jetzt hör doch mal auf! Das ist belastend!
Goku: NEIN, ICH LASS DEIN BEIN NICHT LOS! ICH HAB AAAAANGST!!!!!
Goten: Soll ich HAUEN?!?!?! Ach, hallo, Piccolo, nette Ohrringe, was hat da so gepoltert?
Hamburger: ICH WILL KÄMPFEN!
Goten: Reg dich ab. Na gut, los gehts!

Eine rosane, gemüsische und deshalb sehr gesunde Verwandlung später...

Kohli: Blumenkohl ist weiß und rund und sehr gesund! Ich bin Kohli, der Engel des Blumenkohls!
Spini: Spinat ist grün. Und gesund. Und radioaktiv verseucht... ach nein... mir fällt nichts mehr ein... also, ich bin jedenfalls Spini, der Engel des Spinats!
Wedding Karotte: Heut ist der schönste Tag im Leben (der ist irgendwie dauernd), und kein Fett soll unsre Figur versauen (Hä?!?). Ich bin Wedding Karotte, der Engel des Gemüses, und ich bin nun ernstlich ein wenig verstümmelt äh verstimmt!
Hamburger: Dann geh zum Klavierstimmer! Wuah! *angreif*
Piccolo/ Spini: Huch! Hilfe! Was soll ich denn nur tun?

Aber da...

Ohrringe: *verschmelzmitSpinisLippenstift*
Kiiro: Ja! Das ist das Sternhagelblau! *freu* *herumhüpf*
Schlankodite: *erschein* Ja! das ist das Sternhagelblau!
Kiiro: Sag ich doch.....
Schlankodite: Mit ihm kannst du mit wohlschmeckendem Zauber-Gemüseeintopf spritzen (Hauptsache du machst es nicht drinnen, das gibt Flecken).
Piccolo: Wohlschmeckender Zauber-Gemüseeintopf! Sende die Aromastoffe der Gemüsespezialitäten.
Hamburger: Wäh! Ärks! Args! Agrl! Uah! Ieh! Wäh! Ohohohooooo! Haaaa! Hiyaaaah! Ärkl!
Piccolo: Bist du bald fertig?
Hamburger: Ah, ich sterbe! *umfall*
Piccolo: Na endlich!
Hamburger: Oh, wie es schmerzt, aus dem Leben zu scheiden, ohne die Gürteltasche bekommen zu haben!
Piccolo: Ich dachte du bist TOT???!!!!
Hamburger: Schon gut. *umfall*

Doch da erscheint eine Art... ähm... fetter Käfer..... ja, aber mit einem Dingens, ja ihr wisst schon.... so einem Rüsselteil hinten dran.....

Kohli: Hä? Was das?
Cell: Ihr mögt vielleicht Hamburger und Pommes besiegt haben, aber noch gebe ich mich nicht geschlagen!
Spini: Beim Schlagen würde das Fett ja auch so spritzen! Das ist zu eklig!
Cell: Ich komme wieder!
Alle: Auf Wiedersehen!
Cell: Ja, und passt auf euch auf!
Regie: WAS GLAUBT IHR EIGENTLICH WAS IHR HIER TUT???!!!!!
Alle: AAAAAH!
Kohli: Ihr oder Du hast uns erschreckt (wie viele Leute sind eigentlich Regie???)
Regie: Schon vergessen? Wir müssen KÜRZEN! Das ihr immer nicht aus der Knete kommt!
Wedding Karotte: Schon gut! Also, stell dich zum Kampf, du fetter Käfer!
Cell: Kennt ihr Kafkas "die Verwandlung"?
Alle: Häh???
Cell: Vergesst es. Nicht so wichtig. Weiter im Text! Eine solche Beleidigung lasse ich mir nicht gefallen! Ich bin Sailor Moon, und im Namen des Mondes...ähm....falsches Drehbuch...
Son Goku: Woher hast du ein Drehbuch von Sailor Moon????
Cell: Ich hab da eine Rolle.
Alle:???
Cell: Genauer gesagt, eine der Hauptrollen.
Alle: ?????
Cell: Ich spiele Mamoru!
Alle: AHA. ACHSO!
Goten: Und ich hab mich schon immer gewundert, warum der Kerl so hässlich aussieht.....
Cell: *angreif*
Karotte: Zauber des Karottenkristalls! Er nimmt Fett und er gibt irgendwelchen Unsinn, auch dir wird er zeigen