Lasst uns eine Reise machen, um das zu feiern!
Piccolo + Goten: ????
Piccolo: Wie kommst du auf die Idee?
Goku: Ich habe im Drehbuch vorgeblättert.
Goten: Das ist ja link! Na gut, wo wollen wir hin?
Goku: Disneyland Tokyo!
Piccolo: Da waren wir schon am Anfang dieser Story! Erinnerst du dich? Du bist volle Kanne vom Dornröschenschloss gekracht! Der Krater ist immer noch da.
Goten: Warum fahren wir nicht aufs Land? Spinat und Blumenkohl und Landluft....

Und so...
Piccolo: Ich seh hier nur Rotkraut, Rotkraut und nochmals Rotkraut!
Goku: Kein Wunder, das ist das Rotkraut-Land, kuckt mal, der Prospekt hier...

Währenddessen....

Vegeta: Was mach ich hier? Wie bin ich hierher gekommen? Hier ist so viel.... viel.... Rotkraut..... *umseh* ....nach Hause telefonieren..... äh..... irgendwie is mir komisch....

Denn gerade wird Vegeta mit dickmachender Energie bestrahlt! Der Dämon Kaugummi schwebt nämlich direkt über ihm, mit einem Passagierflugzeug getarnt. Vegeta ist so matschbirnig, dass ihm gar nicht auffällt, dass ihn ein Passagierflugzeug verfolgt!

Zu dieser Zeit (um nicht zu sagen währenddessen)....

Goku: *durchRotkrautwühl* Wo gibt’s denn sowas, riesiges Rotkraut! Ich krieg Krautstrophobie!
Goten: Nu schau einer guck, da ist ja ein Baum! Ein Rotkrautbaum!
Piccolo: Ein Hügel: Ein Rotkrauthügel!
Goku: Ein See!
Piccolo: Ein Rotkrautsee?
Goku: So was gibt es doch gar nicht, du Doofi!
Goten: Außerdem liegt der laut Rotkraut-Land-Plan auf der ganz anderen Seite!
Piccolo: Schon gut!

Doch da...

Vegeta: Was... wie ... *latsch*
Goku: Das ist ja Vegeta! *staun*
Goten: Er scheint ein paar Pillen angedreht bekommen zu haben...
Piccolo: Deshalb sag ich immer, man soll nichts von Fremden annehmen!
Goku: Sagt mal, ist hier in der Nähe ein Flughafen? Ich bilde mir ein, er wird von einem Passagierflugzeug verfolgt.
Piccolo: Komisch.
Goten: Seltsam.
Goku: Nicht wahr? Vor allem fliegt es so tief... und schaukelt so seltsam... und sendet so seltsame Strahlen aus....
Goten: Das ist Elektrosmog...

Doch plötzlich verwandelt sich Vegeta!

Goku: Das kann nicht sein!
Piccolo: Doch, laut Statistik gibt es das immer mal!
Goku: Das is mir wurscht, schaut doch nur!
Vegeta: *kugel* *schwabbel* Buahahaha!!! Ich bin der Fettdämon Ventilator!
Goten: Was hat ein Ventilator mit Fett zu tun????
Vegeta: Öhm... weiss nich... egal.
Passagierflugzeug: Jaaa!!! Ich habs geschafft! Er ist tatsächlich ein Fettdämon!
Goten: Das Flugzeug kann sprechen.
Goku: Oh nein! Er ist ein Fettdämon! Wie furchtbar! *schnief* *schnüff* *heul* *flenn*
Goten: Ja, ABER DAS FLUGZEUG KANN SPRECHEN!!!
Piccolo: Laut Statistik....
Passagierflugzeug: Ich bin der Dämon Kaugummi!
Goten: Du siehst aber aus wie ein Passagierflugzeug!
Kaugummi: *Flugzeugwegwerf* Das war nur meine Tarnung! Und nun, Dämon Ventilator, greif sie an!
Ventilator: Hey, du hast mir nichts zu sagen! So, sterbt, ihr doofen Gemüseheinos!
Goten + Goku + Piccolo: Aaaaaah!

Plötzlich...

Stimme: Halt! Nicht so schnell!
Alle: Hä?!
Goten: Das kam aus dem See.
Piccolo: Aus dem Rotkrautsee?
Goten: Nein, aus dem richtigen.

Und da...eine geheimnisvolle Figur entschwebt dem See und landet auf Ventilators Nase. Das ist allerdings schwierig, da die Nase klein und rund ist, wie der ganze restliche Ventilator halt.

Figur: Hah, ich bin Krauti, der Engel des Rotkrauts, und ich verpasse dir einen Strafzettel wegen überhöhter Geschwindigkeit!
Alle: Häh?!
Krauti: Ach egal. Seht her, ich habe das "Neu wie das Sonderangebot in der Kaufhalle"!
Goten: Hey, stimmt, der klebt der falsche Geldschein auf der Birne!
Krauti: Ähem. Also, wie schon gesagt, ich besitze dieses "Neu"-Ding und kann damit eine furchterregende Waffe benutzen! Geht zur Seite! Ansturm wegen Rotkrautwochen!
Ventilator: *waaaaah*
Goku: Nein, du darfst ihn nicht töten!
Krauti: Warum nicht?
Goku: Stell dir nur mal vor, er explodiert, und das ganze Fett spritzt, und der See tritt über die Ufer, und das Rotkraut wird überschwemmt und wächst zu gigantischer Höhe, und dann ragt es in den Himmel und wir klettern hoch...
Krauti: Könntest du zur Sache kommen?
Goku: ... und wir fallen runter und werden ganz flach und breit!
Piccolo: Laut Statistik ist das zwar unmöglich, aber ich hab ja nichts gesagt....
Krauti: Flach und breit! Urks!
Goku: *mitdenArmenwedel* Deshalb schlage ich vor, du bringst den Kaugummi bzw. das Passagierflugzeug um!
Krauti: Das ist logisch. Na gut! *kaugummischnapp*
Kaugummi: Hey, was wird das!
Krauti: *Kaugummikau*
Goten+Goku+Piccolo: Wääääh! Das ist ja eklig! Wie ist der denn drauf!
Krauti: *Kaugummiausspuck* So, und jetzt hört mir gut zu! Ich habe einen Vertrag bei einem anderen Filmstudio, deshalb werde ich keinesfalls mit euch zusammenarbeiten! Mein Sender verlangt blutrünstige, ekelhafte und sehr unleckere Methoden!
Goten: Und ich dachte RTL2 ist der geschmackloseste Sender in Sachen Anime.....
Krauti: Na dann Tschüß! *verschwind*
Piccolo: Er hätte ruhig noch etwas hierbleiben können um uns zu helfen. Apropos, was wird nun aus diesem windigen Typen?
Ventilator: Uahahahaahaaaa!
Alle: Waaaaah!
Ventilator: *hähähäh*
Piccolo: Diese Konversation beruht auf dem Einsatz möglichst vieler Vokale und Umlaute!
Goten: Hatten wir das nicht schon mal?
Ventilator: Ich werde euch vernichten! Ich werde... hatschi! *nies* ich werde... *Niesanfallkrieg* *zurückverwandel*
Piccolo: Offensichtlich war er allergisch auf das Rotkraut, und das hat ihn geschwächt!
Goten: Schwein gehabt! Was machen wir jetzt mit ihm?
Goku: *heul* Oh nein, er ist ein böser Dämon, was soll ich nur tun? *grein* In diesem Zustand gibt er mir doch nie das Geld zurück, das ich ihm geliehen habe! *flenn*
Goten: Du kannst ihn ja mit Rotkraut attackieren, wenn er es nicht tut!

Als Vegeta wieder bei Sinnen ist…

Vegeta: Was soll ich nur tun! Keine Lebensversicherung nützt mir etwas, wenn ich nicht eines natürlichen Todes sterbe, sondern an Suppe bzw. anderen seltsamen Dingen ersticke!
Goten: Du meinst den Gemüseauflauf!
Vegeta: Ist mir doch egal!
Goku: Aber ich liebe dich trotzdem!
Piccolo: Äh…. Äh…. Das passt hier nicht hin. Das kommt erst später.
Goku: Wieso?
Piccolo: Wir sind auf Seite 307!
Goku: Aso! Dann geschieht es dir ganz recht, Vegeta! Wääääähäääää! *flenn*
Vegeta: Warum flennt er denn jetzt? Eben war er doch noch gemein zu mir!
Piccolo: Das ist die Pubertät. In diesem Alter sind sie manchmal so.

Deshalb gehen erst mal alle nach Hause. Am nächsten Tag…

Vegeta: Oh, hallo Kuririn (ja, der muss auch noch mal vorkommen)! Wie geht es denn Son Goku? Er war heute nicht in der Schule (und ist auch nicht in die Kantine gekommen).
Kuririn: Wenn er nicht in der Schule war, müsste es ihm ja eigentlich gut gehen… Nein, ich glaube, der sitzt zuhause und heult.
Vegeta: Dann sag ihm doch einen schönen Gruß und bring ihm diesen wunderschönen… äh… *umseh* *etwasentdeck* *buddel* …diesen wunderschönen Karottenstrunk mit!!!
Kuririn: Oh…! Das muss Liebe sein…!

Später bei Son Goku…..

Son Goku: Ein Karottenstrunk….! Hach, wie romantisch…!
Piccolo: So etwas möchte ich mal geschenkt bekommen!
Goten: Wir könnten was draus kochen!
Piccolo+ Goku: *Gotenböseanstarr*
Goten: Äh… äh…. Ich meinte…. Äh…. diesen Blumenstock da! *zeig*
Piccolo: Du siehst doch, dass er Blattläuse hat!
Goten: Ja… äh… eben grade deswegen! Vitamine mit Eiweißen!

Inzwischen im Reich der Fettdämonen:

Boo: Ich habe es geschafft, ich habe Ventilator wiedererweckt!
Fettia: Na hoffentlich, hier drin ist es immer so stickig!
Boo: Nein, ich meine den anderen.
Fettia: Aber was hat ein Ventilator mit Fett zu tun?
Boo: Keine Ahnung. Wahrscheinlich ist es das Gegenstück zum Gemüsegeruch.
Fettia: Eine extrem dumme und schlanke Idee. Wie dem auch sei, bring mir die zauderhaften Vier, drei Hamburger und den Ventilator dazu, dass er nicht nur die Gemüseengel umpustet, sondern auch diesen… diesen… du weißt schon, diesen Käse, diesen Kiri!
Boo: Es heißt Kiiro!
Kiiro: *auseinemFahrstuhlwracknebenankriech* Genau! *kaputtenFahrstuhleinpack* Wenigstens habe ich noch Garantie! *weggeh*
Boo: Ich werde mich darum kümmern!

Und deshalb…..

Eisbombe: Meister! Meister! *herumspring*
Boo: Lass mich in Ruhe!
Eisbombe: Aber Meister, ich hatte doch sooooo lange nichts zu tun! Ich bin davon ganz DÜNN geworden!
Boo: Nein! Du machst immer alles kaputt einschließlich mich! Bzw. eher HAUPTSÄCHLICH mich!
Eisbombe: Darf ich bemerken dass das daran liegt das sie meinen Zeitzünder immer auf drei Sekunden stellen und mich nicht richtig hochheben und dann immer auf den „Sofort-Explodieren“-Knopf drücken….
Boo: Schon gut schon gut! Aber wehe du baust MIST!
Eisbombe: Schwerlich, ich bin ja kein Kastenbrot.

Später beim Friseur….
Eisbombe: Aaah! Endlich wieder mal ausspannen und Geld ausgeben!
Tür: *aufgeh*
Goku: *zeter* ICH WILL NICHT ZUM FRISEUR! MEINE HAARE SIND SCHÖN SO WIE SIE SIND UND AUßERDEM WACHSEN SIE NICHT WEITER!
Piccolo: Aber wir müssen sie abschneiden, denn als du deine wahre Identität zurückerlangt hast sind sie dir bis zur Haustür gewachsen, und dein Zimmer liegt im 15. Stock!
Goten: Genau, und wer weiss ob du bei so langen Haaren nicht bald Haarbruch bekommst!
Goku: Welche wahre Identität?
Piccolo: War es die Mondprinzessin oder Rotkäppchen oder….-
Friseusen: *auf Gokuzuspring* ZEIG DICH, MONDPRINZESSIN! WIR HABEN DEIN HAAR ANALYSIERT UND DA DU MONDSTAUB AUF DER NASE HAST BIST DU DIE MONDPRINZESSIN!
Goten: Nun aber mal langsam!
Goku: Dauernd sprechen mich seltsame Leute an wenn ich mein Sailor Moon-Cosplay-Kostüm anhabe, so was dummes. Und jedes Mal wachsen die Haare!

Doch da….
Tür: *wieder aufgeh*
Vegeta: *zuFriseusegeh* *zeter* Hab ich doch tatsächlich fettige Haare! Mir ist sowieso unerklärlich, wie die fünf Kilo Haarfestiger abbröckeln