konnten, und dann werden sie zu seltsamen Gelegenheiten BLOND!
Friseuse: Dann kommen sie doch bitte hier rüber…..
Friseusen: *zu Vegeta schau* *gaaaaah* Er hat manchmal blonde Haare! Er ist die MONDPRINZESSIN!
Goten: Er ist ein Mann und hat NUR manchmal blonde Haare!
Friseusen: Fesselt ihn!
Eisbombe: *aufsteh* Was ist denn hier los?
Friseusen: *umdreh* Noch eine!
Eisbombe: *umschau* Ahaaaaa! Da ist ja der Ventilator!
Oberfriseuse: Der gehört zum Geschäft, den können sie nicht kaufen!
Eisbombe: Doch nicht den! DEN DA *zeig*!
Vegeta: Oh nein! Nicht schon wieder! Wenn ich mich in Ventilator verwandele, bin ich doch so allergisch auf Rotkraut, und das wo hier diese Woche zufällig die „Färben-sie-ihre-Haare-natürlich-rot-mit-Rotkrautsaft“-Woche ist!!!
Tür: *aufgeh*
Son Gohan: *Hereinkomm* Sie können mir die Haare nicht zufällig auch mit Spinat färben? *umseh* Was ist denn hier los?
Friseusen+Goten+Piccolo: Es ist der tolle Son Gohan! *schmacht* *inOhnmachtfall*
Son Gohan: Oh nein, ist alles in Ordnung mit euch? *zuPiccoloeil*

Doch da geschieht etwas äußerst merkwürdiges…

Fahrstuhl: *ausSonGohansTaschefall*
Son Gohan: Ups!
Goku: Wie merkwürdig!
Goten: Das du aber auch jeden Mist nachplappern musst!
Eisbombe: Ahaaaaa! Das ist ja der Kiiro!
Oberfriseuse: Der gehört zum Geschäft, den können sie nicht kaufen!
Eisbombe: Immer diese Statisten!
Son Gohan: Oh nein, ich bin enttarnt!
Goku: Ein Schnellmerker!
Son Gohan: *verwandel*
Goten: Oh ja, Mondherzen und Macht des Mars!
Kiiro: Ich bin Engel Kiiro, und im Namen von Schlankodite werde ich die Eisbombe in den Biomüll entsorgen!
Piccolo: *aufwach* Oh, Gohan ist Kiiro! Und er ist heute gar nicht hingefallen!
Gohan: *zuPiccololauf* Liebster Picco-aaaaah! *überFahrstuhlstolper* *wiederaufrappel**weiterlauf* Mein allerallerliebster-ahhhhh *überKuririnstolper* *mühsamaufrappel* Meinaller…. *rumms!* *überScherefall* *resigniertaufdemBodenlieg* Wäääääh! Womit hab ich das verdient!
Piccolo: Du böser Fettdämon! Was hast Du ihm angetan!!!
Eisbombe: Moooooment mal! Das ist SEIN Fahrstuhl! Was kann ich dafür, wenn er Sachen rausholt und dann nicht wegräumt, obwohl er nicht mehr mit ihnen spielt!
Piccolo: Das sag ich alles meiner Mama!!
Goten: *zuGokuflüster* Ich dachte er hat gar keine! Er könnte es höchstens seiner zweiten Hälfte sagen!
Eisbombe: Jetzt reichts mir aber!!! *explodier* *VegetamitfettmachenderStrahlungbestrahl*
Vegeta: *verwandel* *buahahahahaaaaa*
Vegetas Haare: *rotier* *rotier*
Goku: Seine Haare sehen aus wie ein Ventilator und rotieren auch so!!!
Piccolo: Kein Wunder, dass der Haarfestiger abgebröckelt ist!!!
Goten: Ob er sich auch manchmal in eine Glühbirne verwandelt? Ich meine, wegen der gelben Haare…

Da hebt Vegeta alias Ventilator dank seiner rotierenden Haare vom Boden ab! Dieses Schauspiel ist so faszinierend, dass niemand auf die Eisbombe achtet, die jetzt überall klebt.

Vegeta: *im Kreis flieg* *dämonisch lach* *buahahahahaaaa*
Krauti: *reinkomm* Du meine Güte, hol doch einer den Spinner von der Decke!
Goten: *Rotkraut-Plakatnehm* *werf*
Rotkrautplakat: *sichinVentilatorsHaarenfesthäng* *knirsch*
Goten: Hey, toll, ich liebe Filme mit Hubschrauberabstürzen!
Ventilator: *abstürz*
Kiiro: Endlich ist mal jemand anders abgestürzt!
Piccolo: Und das OHNE Treppe bzw. Fahrstuhl!
Kiiro: Karotte! Du musst Ventilator mit deinen schlankmachenden Strahlen beschiessen! Dann wird er wieder wie vorher!
Goku: Und wenn ich das gar nicht will?
Kiiro: Hä? Wer wie was?
Goku: Naja, so lange Haare müssen ja auch irgendwie getrocknet werden, wenn sie einmal gewaschen wurden. Wenn wir ihn an einem Stuhl festbinden und dann ventilieren lassen….
Kiiro: Aber… aber… wenn sich deine Haare nun im Ventilator verfangen und aufgewickelt werden und Du wirst hineingezogen, was denkst Du, was das für Haarbruch gibt!!
Goku: Ganz davon abgesehen davon, dass ich dann herumgewirbelt werde und die Einrichtung herumfliegt und ein Loch ins Schaufenster kommt, und dann kommen alle herein und sehen meinen Haarbruch und … blablabla
Krauti: Nicht schon wieder!
Piccolo: Laut Statistik….
Krauti: Ich sagte NICHT schon wieder! Los, verwandelt ihn zurück. Er schiesst mit Haarfestiger, wenn seine Haare so herumwirbeln! Es ist direkt lebensgefährlich!
Goten: Also gut! Hier kommt mein Gemüseauflauf!!!
Gemüseauflauf: *flieg* *inVentilatorsVentilatorhaaregerat* *umgelenktwerd* *aufPiccolozuras*
Kiiro: Oh nein, Piccolo!

Kiiro eilt natürlich sofort los, um Piccolo aus der Flugbahn des Auflaufs zu stoßen, aber da…

Kiiro: *überFahrstuhlstolper* Mist, ich hätte ihn wirklich mal wegräumen sollen!!! *genauinFlugbahndesAuflaufsfall* *vonAuflaufformamKoppfgetroffenwerd* AUUUUU!
Piccolo: Oh nein! Wie schrecklich!
Schlankodite: *erschein* Oh nein, Kiiro! Wie schrecklich, als Arbeitgeber muss ich laut Arbeitsvertrag für Arbeitsunfälle haften!!! Der Kerl hat mich schon ein Vermögen gekostet, weil er dauernd die Treppe runterfällt! *jammer* *lametier* Naja, ich wird ihn mal lieber mitnehmen und gesund pflegen… Ihr kriegt das doch hin hier, oder? Tschüs! *verschwind*
Goten: Oh nein, wie schrecklich!
Krauti: So langsam hatten wir das oft genug… Könnten wir jetzt mal ernsthaft sein und irgendwas machen, was publikumswirksam ist?
Goku: Hm, was ist das eigentlich für ein Kabel, was da aus Vegeta herauskommt *daran zieh*?
Ventilator: *ausgeh* Hä? Was ist jetzt? IHR HABT MEINE STROMZUFUHR GEKAPPT!
Goten: Und jetzt das Rotkraut! *Rotkrautfärbemittelnehm* Bitteschön, eine gratis Haarwäsche! *VegetasHaareeinschampoonier*
Ventilator: Neiiiiin! *hatschi* *lautherumnies* *umfall*

Und so, am nächsten Tag in der Schule…

Goku: ICH WILL HIER WEG! ICH WILL NICHT MEHR „WIEDER“ IN DER SCHULE SEIN!
Goten: Sieh es positiv: Hier passiert wenigstens nichts dämliches, gemüsisches oder ventilierendes!
Piccolo: Was war eigentlich mit Kiiro? Der Autor hat gar nichts mehr drüber geschrieben…
Goten: Wahrscheinlich war es nichts wichtiges…

Doch da…

Goku: Ich finde, dass dieses „Doch da“ viel zu lasch ist! In Actionfilmen sagt niemand: „Doch da“!
Mitschüler: Wir haben einen neuen Direktor!
Goten: Was ist mit dem alten passiert?
Mitschüler: Oh, es war ein Unfall. Erst fiel er irgendwie aus dem Fenster, und dann regnete es Milkshakes, die ihn zufällig erstickten. Ihr wisst ja, die Schokostückchen im Schokoshake sind immer so groß…
Piccolo: Sowas….. das kommt mir merkwürdig vor!
Goku: Ja, nebenan hat doch diese Fastfoodkette aufgemacht! Vielleicht wollen sie unsere Schülerspeisung besetzen, uns allen Drogen ins Essen mischen und dann alles zu horrenden Preisen verkaufen…!

Allgemeine Verwirrung.

Goten: Äh…. nein! Gut, wo waren wir stehen geblieben?
Mitschüler: § 1 der neuen Schulordnung: Alle müssen gehäkelte Zehenwärmer tragen!
§ 2 Alle sollen nur noch Pudelmützen anziehen, wenn sie in die Schule kommen.
Piccolo: Wir sind doch kein Hundezuchtverein!

Währenddessen im Zimmer des Direktors:

Boo: *ineinerKristallkugelerschein* (Automatische Werbeeinblendung alle 3 Minuten: „Quadratisch, praktisch, gut, diese Wahrsagekugeln, die auch die Gegenwart anzeigen können“.) Dämon Milkshake, was hat das zu bedeuten?
Milkshake: Ääähmmm… Nun, ich gebe mich als Schuldirektorin aus, um nach den Gemüseengeln suchen zu können. Außerdem lasse ich alle Schüler gehäkelte Zehenwärmer und Pudelmützen tragen, damit sie kein Fett mehr zur Wärmeerhaltung verbrauchen und alle dick werden! Außerdem plane ich, die neu eröffnete Fastfoodkette die Schülerspeisung übernehmen zu lassen, damit alle dick werden. Außerdem könnten wir ihnen dann Drogen ins Essen mischen und horrende Preise verlangen…
Boo: Nun, das klingt ja alles ganz gut, aber warum denkst du, dass die Gemüseengel in einer Schule zu finden sind?????
Milkshake: *rezitier* Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Tafeln sind grün und Gemüse ists auch!
Boo: …
Milkshake: Gefällt es euch, Meister?
Boo: Ähm…. Egal, ich wollte dich noch etwas von größter Wichtigkeit fragen!
Milkshake: Ja, Meister?
Boo: Ja, also….. ist das nicht unangenehm, wenn einem ein Strohhalm aus dem Kopf ragt?
Milkshake: Nun…. Ich habe mich daran gewöhnt…. Im Fettdämonenreich regnet es ja auch selten…. Und in der Schule trage ich eh eine Pudelmütze, da fällt das nicht auf…
Boo: Na dann… Viel Glück… *verschwinde*
Milkshake: Der wahre Grund, warum ich hier bin, ist natürlich, dass ich mir Vegeta schnappen will… Ich werd ihn mal fragen, ob er mich heiratet… (Dämonen fragen irgendwie oft Leute aus heiterem Himmel, ob sie sie heiraten wollen…) Am besten berufe ich erstmal eine Schülerversammlung ein!

Und so, wenig später….

Goku: Was machen wir hier? Ich wollte in die Kantine! Dort haben sie soooo leckeres Essen, und als ich fertig war ist mir ein singendes gelb-rot gepunktetes Kamel begegnet…!
Goten: Das kann nicht sein, denn der lilane rauchende Elefant hat ja schon den ganzen Platz weggenommen!
Milkshake: *vortret* *räusper* Nun, liebe Schüler, einen pudelhäkelmützifusigen Gruß an euch alle!
Piccolo: *Zehenwärmer abbrenn* Ein bitte was?
Goku: Wahrscheinlich war die auch schon in der Kantine…
Milkshake: Wie ihr alle wisst, bin ich euer neuer Schuldirektor und nebenbei Inhaber der neuen Fastfoodkette, die unsere Schule beliefert, sodass es völlig ausgeschlossen ist, dass wir etwas in euer Essen tun, zum Beispiel Drogen oder ähnliches….

Während Milkshake weiterredet, bekommt Goku eine Eingebung! Na gut, wahrscheinlich ist es doch nur eine Halluzination….

Goku: DIE HAT UNTER IHRER PUDELMÜTZE EINEN STROHHALM IM KOPF STECKEN!
Alle, die in der Kantine gegessen haben: Gar nicht wahr, es ist König Arturs Schwert! Los, zieht es heraus, wir werden König von England!

Nun stürmt alles auf Milkshake zu, die keinen Plan hat, was sie jetzt am