Ich will euch jetzt erst mal erzählen, wie ich an diese Story rangekommen bin.....

Autorin:,, Wow... Ist ja richtig aufgeräumt hier! Hätte ich nicht gedacht!“
Die Autorin durchstöberte gerade Vegetas Zimmer, weil sie keine Ideen für ne neue Story hatte und suchte nach etwas bestimmten...
Autorin:,, Da ist es ja!“
Sie hielt ein Buch in der Hand mit der Überschrift ,, Vegetas Tagebuch“.
Autorin:,, Mal gucken was da so drin steht....“
Plötzlich knallte die Tür auf und eine Stimme war zu vernehmen..
Stimme:,, WAS MACHST DU BLÖDE PLANTSCHKUH IN MEINEM ZIMMER UND WARUM HÄLTS DU MEIN TAGEBUCH IN DER HAND?????“
Autorin:,, Oh.. Hi Veggi! Na alles klar bei dir?”
Vegeta:,, WWWWWAAAAASSSSS?!?!?!?!?!WAS FÄLLT DIR EIN MICH VEGGI ZU NENNEN?????“
Autorin:,, Ganz ruhig Veggi! Ich hatte keine neuen Ideen mehr für ne Story und da dachte ich mir, ich schreib was aus dem Leben des Prinzen.“
Vegeta:,, Krepier!!!!“
Er wollte gerade einen KI-Ball auf die Autorin abfeuern, als sie eine Hoi-Poi Kapsel auf den Boden schmiss und nun Goku vor ihnen stand. [fragt mich nicht wie ich ihn da reingequetscht habe]
Vegeta:,, Kakarott, was willst du hier???“
Goku:,, Die Autorin hat gesagt, das du sie töten willst und mich gefragt, ob ich ihr nicht helfen könnte und mich dann auch gleich in diese Kapsel gesteckt.“
Vegeta:,, Ich will und werde diese Sumpfkuh ausradieren! Und wirst mich nicht davon abhalten!“
Goku:,, Dann auf in den Kampf!!“
Sie entfachte ein Kampf zwischen Veggi und Goku. Ich legte mich aufs Bett und fing an Vegetas Tagebuch zu lesen.....

So viel zum Vorwort. Ich hab natürlich auch ne schöne Geschichte gefunden. Lest selbst was Veggi [Ich nenn ihn ja zu gerne so *ggg*] an diesem schrecklichen Tag alles erlebt hat...

Hallo liebes Tagebuch,
heute ist der schlimmste Tag in meinen so erbärmlichen Leben. Der Morgen ging schon gut los. Ich wachte auf und schaute neben mich, um zu schauen, ob das Weib noch schläft. Dende sei dank tat sie es noch. Wenn sie schläft, ist sie ja noch erträglich, aber sobald sie wach ist und einen ihrer täglichen Wutanfälle bekommt, sollte man lieber Reißaus nehmen. Die hat ein Organ das sogar Tote wieder lebendig macht. Und so was darf ich jeden Tag über mich ergehen lassen. Ist das nicht schrecklich?? Egal, weiter im Text. Erst mal ins Bad, dann frühstücken und danach in den GR trainieren. Im Bad kam dann aber schon der 1. Schock. Als ich in den Spiegel guckte um meine Schönheit zu bewundern, blieb mir fast das Herz stehen als ich in mein sonst so schönes Gesicht sah. Auf einmal hatte ich einen aufgemalten schwarzen Schnurrbart, eine aufgemalte Brille, überall schwarze Punkte im Gesicht und auf meiner Stirn stand Plantschkuh[Ich liebe dieses Wort]. Wer war das wohl gewesen? Das war bestimmt diese kleine Mistkröte Trunks! Das Weib meint zwar das es mein Sohn ist, aber daran zweifle ich doch sehr! Egal! Ich machte seine Aura ausfindig und fand ihm in seinem Zimmer. Ich ging hinein. Dieser kleine Gnom saß auf seinem Bett auch fing voll an zu lachen, als er mich sah. Mein Fehler war, dass ich laut am rumschreien war als ich auf ihn zuging um ihn zu verhauen. Das weckte natürlich das Weib auf. Erinnere mich das nächste mal daran, einfach die Klappe zu halten, wenn ich Trunks mal wieder heimlich ne Abreibung verpassen will, ja? Auf jeden Fall kam sie auch schon in Trunks Zimmer gestürmt und fing an rumzuschreien. Plötzlich verstummte sie jedoch, als sie in mein Gesicht sah. Nun fing sie an laut loszulachen. Egal! Erst das Kind killen und dann der Frau den Mund stopfen. Als sie sah, wie ich wieder gefährlich nah auf den Bengel zu ging, hörte sie auf zu lachen und fing wieder an rumzuschreien. Sie drohte mir den GR zu verschrotten, wenn ich Trunks auch nur ein Haar krümmen sollte. Sie weiß, wie sie mich kriegen kann. Wieso muss eigentlich immer wieder mein GR darunter leiden? Diesmal war doch das Kind schuld und nicht ich! Das ist nicht fair! Egal! Irgendwann erwische ich das Gör alleine und dann mach ich ihn fertig. Ich ging an dem schreienden Weib vorbei und zurück ins Bad, wo ich mir erst mal das Geschmier aus dem Gesicht wusch. Als ich dann fertig geduscht und angezogen war, ging ich runter in die Küche zum frühstücken. Trunks und Bulma konnten sich natürlich ein grinsen nicht verkneifen. Aber egal... Meine Rache wird kommen. Verlasst euch drauf! Erst mal essen! Nachdem ich fertig mit frühstücken war, wollte ich trainieren gehen, aber das Weib hielt mich zurück. Sie wollte mit mir einkaufen gehen. Was bildet sie sich eigentlich ein? Ich bin ein Prinz und keine Packesel, der ihr die ganzen Sachen schleppt! Da sie mir aber wieder mit dem GR drohte, musste ich ja wiederwillig mit. Na toll! Zu allem Überfluss mussten wir den Gleiter nehmen, da diese Erdenwürmer sich ja erschrecken würden, wenn ich in der Luft fliegen würde. Und warum machen die bei Superman nicht so einen Aufstand? Versteh einer Menschen!? Hab ich schon erwähnt das ich Gleiter noch mehr hasse als Kakarott? Dende sei dank wohnen wir nicht so weit weg von der Stadt und somit hatte ich schon nach kurzer Zeit wieder festen Boden unter den Füßen. Nun waren wir schon seit 3 Stunden unterwegs. Es war ein Wunder, dass ich meine Füße noch spürte. Das schlimmste war aber, dass ich so vollbepackt war, dass man nur noch genervte und geizte Augen sowie ein paar schwarze Haarsträhnen sehen konnte. Wie können Weiber das nur aushalten??? So lange durch die Gegend zu laufen und dann auch noch in jedes Geschäft zu gehen, was sie sehen. Als Bulma [er nennt sie beim Namen?????] mir dann auch noch eine rosa Boxershorts mit Herzchen vor die Nase hielt, wollte ich sie eigentlich anschreien und den Laden in die Luft sprengen, aber dazu hatte ich keine Kraft mehr. Dieser,, KLEINE Einkaufsbummel“, wie sie ihn so schön nannte, hatte an meinen Nerven und Kräften gezerrt und zu allem Überfluss hatte ich auch noch Hunger. Ich schaute sie, soweit das durch die Päckchen möglich war, böse an und gab ihr zu verstehen, dass wenn sie dieses Teil nicht sofort wieder zurücklegen würde, ich alles töten würde was mir in den Weg kommt. Zum Glück ist das Weib nicht ganz so blöd und legte es wieder zurück. Ich spürte schon die ganze Zeit eine Aura, die mir bekannt vorkommt, aber ich wusste nicht von wem sie war. Als ich dann aber eine Hand auf meiner Schulter spürte und eine Stimme die sagte,, Na Vegeta altes Haus, wie geht es dir?“, wusste ich sofort das es sich nur um diese gefräßige, hohle Nuss Kakarott handeln konnte. Womit habe ich das nur verdient??? Als ich sah, dass er genauso beladen war wie ich, konnte ich nur daraus schließen, dass sein Hausdrache hier auch irgendwo sein muss. Die ist genauso schlimm wie mein Weib. Und da erblickte ich sie auch schon. Sie stand genau neben meinem Weib und unterhielt sich mit ihr. Was ist schlimmer als mit einem Weib shoppen zu gehen? 2 Weiber im Kaufrausch und dazu noch diese Unterklassenniete. Irgendeiner da oben mag mich nicht! Nach 3 weitern qualvollen nie endenden Stunden und dem blöden Gelaber von Kakarott, kamen wir endlich am Gleiter an. Ich glaube, ich war noch nie so froh einen Gleiter gesehen zu haben. Ich schmiss alles, was ich in den Händen hatte, in den Gleiter und machte es mir auf dem Beifahrersitz bequem und wartete nur noch auf das Weib, das sich noch angestrengt mit Kakarott`s Hausdrachen unterhält. Aber was konnte ich da hören?? Diese blöde Sumpfkuh hatte doch tatsächlich Kakarott`s Familie für heute Abend zum Essen eingeladen. Reichte es nicht schon, dass wir mit ihnen Einkaufen waren? Mussten die uns jetzt auch noch die Haare vom Kopf fressen? Bevor ich mich aber dagegen währen konnte, waren wir auch schon auf den Weg nach Hause.
Zum Glück dauerte die Fahrt nicht all zu lange. Ich stieg aus dem Gleiter aus und wollte gerade ins Haus, als mich das Weib zurückhielt. Sie wollte natürlich, dass ich die Taschen u.s.w. ins Haus trage. Ganz ruhig Vegeta! Das schaffst du auch noch. Ich habe die Sachen in irgendeine Ecke des Hauses geworfen und hatte auch schon kurz darauf meinen Kampfanzug an. Eigentlich war ich ja viel zu kaputt zum trainieren, aber wer sagt denn, dass ich mich Überanstrengen sollte? Mit etwas besserer Laune ging ich auf den GR zu. Als ich Tür öffnete, wäre ich fast tot umgefallen. Die Wände waren mit Handabdrücken und noch irgendwelchen anderen unidentifizierbaren Kritzeleinen beschmiert und die überall lag Spielzeug rum. Sieht mein GR wie ein Spielzimmer aus??? Jetzt hatte mein angeblicher ,, Sohn“ den Bogen überspannt. Ich stürmte ins Haus und dann in das Zimmer des Kindes, wo ich seine Aura ausfindig machen konnte. Da mir nicht einfiel, die Tür mit der Klinke zu öffnen, trat ich sie einfach ein. Meine Augenbraue zuckte schon gefährlich, als ich sah wie das türkisfarbene etwas [er meint Bulma] dem 4-Jähringen die neu gekauften Klamotten anzog. Ganz ruhig Vegeta! Nicht aufregen! Denk an dein Herz! Nun fingen beide Augenbrauen an zu zucken und das Wein fragte mich mit böser Stimme, was denn los sei. Ich überlegte kurz. Wenn ich ihn wieder anschreien würde und ihn dann auch noch verdreschen würde, hätte ich das Weib wieder am Hals, genauso wie heute morgen. Also was nun? Ich hab’s! Soll sich die Frau drum kümmern. Ich erzählte ihr also, was der kleine Bastard angerichtet hatte. Sie befahl ihm, das alles wieder in Ordnung zu bringen. Er braucht 2 Stunden, bis er fertig war. Ich war zwar mit den Nerven völlig am Ende, freute mich dann aber doch endlich in den GR zu kommen. Ich hatte die Schwerkraft au 300 G gestellt und wollte gerade zum ersten Schlag ausholen, als die Schwerkraft plötzlich wieder auf 0 fiel. War das Teil schon wieder kaputt? So weit ich das aber sehen konnte, war alles in Ordnung. Da musste jemand von draußen die G abgestellt haben. Wütend ging ich zu Tür und öffnete sie. Ich wollte gerade losbrüllen, als das Weib sagte, das ich