Warum habt ihr das getan? Warum habt ihr mich einfach so allein gelassen? Einfach so, ohne irgendein Wort, ohne sich zu verabschieden… Das ist nicht fair! Ihr wart meine Freunde! Ich hätte mein Leben für euch gegeben! Und trotzdem… ihr seid tot… und ich am Leben… es sollte doch genau umgekehrt sein, oder? Ihr solltet nicht tot sein… ihr solltet nicht hier liegen… in eurem eigenen Blut… mir wird schon schlecht, wenn ich das nur rieche. Wie schnell sowas gehen kann… vor nicht einmal einer halben Stunde hab ich noch mit dir gestritten, weißt du noch? Ein einfacher kleiner Streit… und jetzt liegst du hier vor mir und ich bereue jedes einzelne böse Wort, das ich zu dir gesagt habe. Ich bereue jeden Fehler, den ich bei euch gemacht habe…
Kommt schon, es reicht, ihr könnt wieder aufstehn… das ist wirklich nicht witzig, klar? Pah… was red ich denn da… natürlich steht ihr nicht wieder auf… nie wieder … nie wieder werde ich euch lachen sehen, oder streiten, oder einfach nur eure Gesichter wenn ihr schlaft… es ist vorbei. Grade jetzt, wo es so schön war… aber ich hätte es wissen müssen, nicht? Ich hätte wissen müssen, dass das nicht von Dauer sein kann. So etwas hat bei mir doch noch nie lange gehalten… ich hatte eine schöne Zeit als Kind mit meinen Eltern, und sie sind gestorben. Es gab jemanden, den ich liebte, und er ist gestorben. Ich habe die schönste Zeit meines Lebens mit euch verbracht… und ihr seid gestorben. Ich hätte es wissen müssen. Ich hätte es längst wissen müssen, dass das wieder passieren wird. Wahrscheinlich ist es mir einfach nicht vergönnt, ein schönes Leben zu haben… natürlich, ein paar schöne Zeiten, aber bis jetzt… haben sie immer geendet… so plötzlich, so grausam. Und außerdem sind aller schlechten Dinge drei, stimmts?
Aber wisst ihr was? Ich verstehe es noch, wenn ich kein einfaches, schönes Leben haben darf wie so viele andere Leute. Doch es will mir einfach nicht in den Kopf, warum so viele Leute, die ich geliebt habe… sogar ihr... sterben müsst, nur um mir das aufs Neue klar zu machen. Unfair, oder? Ich meine, ich hätte es wissen müssen! Vielleicht hätte ich es sogar verhindern können. … ach, da fällt mir so ein Sprichwort ein: „Wählt der Schreitende den Pfad oder der Pfad den Schreitenden?“ ich weiß nicht, von wo ich das habe… ich hab mir schon öfter den Kopf darüber zerbrochen… aber ihr könnt stolz auf mich sein, ich weiß jetzt eine Antwort. Man kann sich sein Schicksal nicht aussuchen… das Schicksal sucht dich aus… Und ich glaube, dass dieser Pfad ein Kreis ist. Das Leben ist doch nur eine ständige Wiederholung irgendwelcher Ereignisse, oder? Bis zu einem gewissen Grad wiederholt sich alles. Darum hätte ich wissen sollen, dass ihr früher oder später meinetwegen sterben werdet. Wenn auch nicht unbedingt durch meine Hand… eure bloße Freundschaft mit mir hat gereicht, eure Leben zu zerstören… es tut mir Leid. So Leid… ich hätte es verhindern können, hätte es verhindern müssen, aber ich habe es nicht getan… verzeiht ihr mir? Bitte…
Was red ich denn da? Ich frage euch, ob ihr mir verzeihen könnt… natürlich könnt ihr es nicht. Ihr seid tot, und Tote können den Lebenden nicht verzeihen, egal wie schön das wäre… ich habe einen fatalen Fehler gemacht, einen Fehler, der euch das Leben gekostet hat, und ich werde damit leben müssen. Ich werde damit leben müssen, dass ich euch getötet hab, ich werde damit leben müssen, dass ich euch nicht einmal gesagt habe, wie wichtig ihr mir seid… dass ich nicht gewusst habe, wie wichtig ihr mir seid. Noch so eine unfaire Sache im Leben: egal, wie viel einem etwas bedeutet, man bemerkt es erst, wenn es unrettbar verloren ist… ich habe dir nie gesagt, dass ich dich liebe… jetzt ist es zu spät… ich habe euch nie gesagt, wie viel ihr mir bedeutet… es ist zu spät… viel zu spät… ich wünschte, ich könnte wenigstens Lebewohl sagen, mich wenigstens von euch verabschieden… aber das war mir nie vergönnt, also warum sollte es jetzt so sein? …Warum wurde gerade ich von diesem Pfad gewählt…? Ha, ja, ich mache es mir wieder leicht. Alles, was ich falsch gemacht habe, einfach auf mein Schicksal schieben… oder noch besser, euch die Schuld geben, weil ihr einfach so, ohne meine Zustimmung, gestorben seid…
Tut mir Leid. Tut mir Leid… ich bin ganz wirr im Kopf… kein Wunder… aber sagt mir eines: was soll ich jetzt tun? Jetzt, wo ihr, die einzigen, die meinem Leben einen richtigen Sinn gegeben haben, tot seid? Ich meine… ihr habt mich ins Paradies gelassen, nur um mich wieder rauszuschmeißen… und jetzt kann außerhalb dieses Paradieses nicht mehr leben. Aber warum sollte ich auch? Warum sollte ich noch weiterleben? Es gibt keinen Grund mehr, es gibt nichts mehr, das mich noch hält! Nichts! Und selbst wenn ich wollte, ich kann nicht mehr. Weil sich doch alles wieder bloß wiederholen würde. Ich würde möglicherweise wieder finden, nur um wieder zu verlieren… auch wenn mir niemand mehr soviel bedeuten würde wie ihr… Und wenn ich jetzt weitermachen würde, wenn ich wieder jemanden finden würde, und ich ihn dann wieder verlieren würde, dann würde derjenige wieder sterben, und das nur weil er mir etwas bedeutet hat…
Nein, das werde ich nicht zulassen. Nicht noch einmal sollte jemand meinetwegen sterben… ich werde die Sache endgültig beenden. Hier und jetzt. Ich wünschte nur, ich hätte früher erkannt, was ich tun sollte. Ich wünschte, ich hätte es früher getan. Denn jetzt ist es zu spät, um euch zu retten. Ich hoffe nur, dass wenigstens jemand anderes dadurch gerettet wird… um wenigstens ein kleines bisschen der Schuld, die ich durch meine Blindheit und Naivität auf mich geladen habe, abzutragen.
Der Pfad mag zwar den Schreitenden wählen, aber trotzdem hat der Schreitende die Wahl, den Pfad zu verlassen, wenn er des Gehens müde wird. Und genau das werde ich jetzt tun. Ich bin müde. Es wird Zeit, dass ich mich endlich ausruhe…

Hm... ja, also den Satz, der die Überschrift bildet, hab ich aus ner Trilogi von... ja, Garth Nix heißt der Ärmste... da habsch mir halt so meine gedanken gemacht... also net wundern XD ich mein, das war ma wieder in ner Phase wo ich gern über Tod philosophiere...
ciao, eure namida