Also, damit hier keine Missverständnisse auftreten: Dieser Teil wurde von Nikouki geschrieben. Ich schreibe nun alles von ihrer Vorlage ab, Wort für Wort versteht sich, daher trage ich auch keine Verantwortung, was den Inhalt betrifft. Die Verhandlungen mit Tiga, ob sie nun mitmacht oder nicht, laufen auf Hochtouren (Dazwischenruf von Nikouki: „Tiga mach mit oder ich kill dich!!“) und bis jetzt ist noch nichts entschieden. Noch etwas: Wenn ich meine völlig überflüssigen Kommentare ablass, schreib ich sie in solche -> [ ] Klammern.




Nikoukis Vorwort: Hallo! Hier is’ Nikouki-chan *smile*! Ich hab’ zwar versucht, mich mit dem Highhead- Teil zu beeilen, aber dann hab’ ich doch ’n paar Wochen länger


gebraucht als geplant... SORRY JEYS!!! War escht käne Absischt. Meinen Saft lass ich in runden Klammern ab!




by Nikouki-chan *fettsmile*




Die geschweiften Klammern sind von Tiga...*smile*




Highhead- 6




Es musste irgendwann am späten Abend sein, aber wie viel Uhr es genau war, das wusste keiner. Kein Wunder: Die Kirchturmuhr war ja auch kaputt! Man sagte sich, ein UNBEKANNTES BEKIFFTES FLUGOBJEKT sei direkt hineingeflogen. In keinem Wohngebäude brannte noch Licht. Alles war still. Alle schliefen, so hatte es zumindest den Anschein. Zwei dunkle Gestalten wankten durch die „Gänge einer Fabrik“.


1.dunkle Gestalt: *alteBabystrumpfhosevonKopfzieh* Hey Kuli... ähm... Karli... äh... wie war noch gleich dein Name? *hick*“


2.dunkle Gestalt: *beleidigtwegguck,TränemitPfotewegwisch* Wauwi Wau wau wi! *schnäutz*“


1.d. Gest.: *geschocktsei* Oh backe! Du heißt echt Kakarott? Mein Hund heißt nämlich auch Kakarott! Weißt du?“


Kakarott: *augenaufreiß* Wiwowau?“


Vegeta: *LOL* Ja echt! Is ja echt’n toller Zufall! Kannst du mir eigentlich sagen, wo ich hier bin? Ich hab meinen Freund Kakarott nämlich verloren!“


Kakarott: *großeAugenmach* Wowauwiwiwauwi?!!“


Vegeta: *ehrlicherstauntsei* Was soll das heißen, du hast *hick,hick,hick* deinen *hick* Freund Vegeta verloren? *dümmlichlach* Ich heiß ja auch Vegeta! Is’ das’n Zufall!“


Die durch das Gekläff und das Gelächter im Garten aufgewachte Bulma wandelt schlaftrunken durch den Garten. Sie bemerkt, dass Vegeta und Kakarott miteinander „reden“.


Bulma: *wut* Vegeta! Kakarott! Wir haben 3 Uhr nachts! [Es weiß also doch einer, wie spät es ist...] Was macht ihr hier?“


Vegeta: *nochmehrstaun* Bulma?! Wie kommst *hick,HandaufMunddrück* *bekifftgrins* du denn hier hin??“


Kakarott: *hinterSchwanzherjag,torkel* Wuwi...“


Vegeta: *träum* Wo kommen denn plötzlich die ganzen Blümchen her??“


Bulma: *endlichmerkwasabgeht* Vegeta! Kakarott! Habt ihr etwa wieder gekifft und euch dann im Garten verlaufen??“


Vegeta: *staun* Was für’n, Garten? Hier is doch eine Fabrik...“


Bulma: *Kopfschüttel,Vegg’undKakarottamKragen/Halsbandpack,abschlepp* Ihr habt also doch gekifft...“


Eine halbe Stunde später waren die beiden wieder auf Raubzügen. (Vegeta hatte Kakarott nach einem unfreiwilligen Vollbad wiedererkannt.)


Vegeta:*mitklaremKopf* Ok! Los Kakarott! Such! Wo ist Trunks’ neues Koksreservoir??“


Sofort straffte sich die Leine. Kakarott stürzte mit noch halbwegs torkelnden Sprüngen durch die schier endlosen Gänge der C.C. Eine Minute, zwei Minuten, drei Minuten,... 2 Stunden- dabei schleifte er Vegeta mit sich durch die Gänge (Er is auf Entzug-> daher sind seine Kraftreserven= 0...). Aus zwei Stunden wurden 120 Minuten. Dann PAUF!!!!!


Kakarott: *torkel* Wiwauwiwuu...“


Vegeta: *angestrengtversuchblutendeNaseunterKontrollezukriegen* Was soll das heißen, da ist eine Tür?! Wo kommt die denn so plötzlich her??“


Kakarott: *mitSchulternzuck* Wi wo wauwi!?“


Vegeta: *KopfschüttelunddabeimitBluttröpfchennursoumsichspritz* Nöööö! Das kann nur Uranei Schlappa, oder so ähnlich...“


Kakarott: *denk* Wiwawu?“


Vegeta: *nick* Stimmt, es gibt gar keine Uranei Baba!“


Währenddessen einige tausend Kilometer von der westlichen Hauptstadt entfernt:


Uranei Baba: *nies* Ich könnte schwören, dass jemand gerade schlecht von mir geredet hat *snäutz*“




Zurück an der [ Kurzer Zwischenstopp! Ein kleiner Einblick in mein Umfeld, während ich hier abschreibe: Tiga und Nikouki sind gerade dabei, ‚Mühle’ zu `spielen`. Tiga+ Nikouki: Old Mc Donald had a farm...“ oder Tiga: *eiskalt* Du hast einen Fehler gemacht!“... nach einer Weile: Nikouki: Du kannst die Steine net so schön flutschen lassen wie ich! Gugg ma, das macht ma so! *vorzeig*“. Kleine Erklärung: Beide befinden sich in einer Situation, in der niemand so recht weiß, was er machen soll, und üben deswegen das ‚Steineflutschen’...] plötzlich aufgetauchten Tür:


Vegeta: *mitWattepedsvonBulmainderNase* [Nikouki: Ich hasse dich!“, Tiga: *glücklich* Ich dich auch!“] Ist da drin echt ’n Koksspeicher? Is’ doch gar net Trunks Zimmer...“


Kakarott: *NaseanTürpress* Wauwiwowauiwau!“


Vegeta: Gehen wir rein*träum*??“




Schon rannte Vegeta gegen die massive Stahltür, diesmal schleifte ER KAKAROTT hinter sich her... und die Tür hielt auch nicht stand... doch was drinnen auf die beiden lauerte, war sooo unendlich grausam, sooo furchtbar, unsayajinlich, einfach nur... schrecklich! (Deshalb muss ich es ja auch schreiben!) Es war... eine gelbe Gummiente und daneben stand... Picci`s Bunny! Mit pinkem Flauschhandtuch mit der knatschroten Aufschrift “Lady”.


Yamchu: *betontweiblichaufkreisch* Uaahhhrrrggg!! Ja was macht denn ihr beiden Hübschen hier? *zwinker* Und ziehts doch mal die Schühchen aus, und diesen wunder, wunder, wunderschönen Echthaar-Hundemantel...“


Kakarott &Vegeta: *zurückweich* HIIILLFEEEE!!! Wiiiwoouuu!!! *zitter,bibber*“





Die beiden drückten sich angstvoll in eine Ecke, während die Quietsche-Gummiente immer näher kam... näher, und näher... dicht gefolgt von dem Schrecken, der die Gummi-Quietscheente weiter nach vorne (in die Ecke) drückt... dann gab die Ecke nach...


Kakarott: *ausGerümpelauftauch* Wiwowauwi? *schwank*


Vegeta: *torkel,dabeiinParfümregalkrach* Was *snüff* weiß *doppelsnüff* ich?? Hey *dreifachsnüff* Was riecht denn hier so... ekelerregend?!?! *nochmalsnüff* Iiiiee!!“


Kakarott: *SockevonSchnauzezieh* *g* Wiwowiowauwa!!“


Vegeta: *ansichselbersnüff* Hast Recht. Vegeta, Moment mal, ich bin doch Vegeta, oder...“


SCHWEIGEN/ STILLE.


Kakarott: *sichumguck* Wiwowiwo?“


Vegeta: *Naserümpf* Bulmas Kleiderschrank?“


Kakarott: Wawu?“


Vegeta: Ja, echt. *entnervt*“


Kakarott: Wiwawu?“


Vegeta: Ja, ganz echt. *nochmehrentnervtsei*“


Kakarott: Wiwiwa...“


Vegeta: *wut* Jetzt halt doch mal deine haarige Schnauze! Mit deinem „Wiwawu“ *Kakarottnachäff*!!!! Such lieber das Koks! *siegesgewiss*“


Kakarott: T__T Wawiwo...*davontapp*“


Vegeta: *Siegermieneaufsetz* Geht doch! *endlichSockeanseinerNasebemerk,abstreif,schäm*“


Kakarott tappste durch den begehbaren Kleiderschrank, dabei wollte er etliche Male mit seinen Spiegelbildern „Such-das-Koks“ spielen, was Vegeta ihm immer wieder „zärtlich“ ausreden musste (Aua...) (Mmh... ich liebe Nachos!! Vor allem die mit Käse!...*schmatz,crunch* ... uupssss! Etwas abgeschweift... Also Nikouki! Schäm dich ;-P... Ok! Mach ich! (= Selbstgespräch der beknackten/ bekifften Autorin *grins*)) Und dann..... ja dann stolperte Kakarott über seine tapsigen Pfoten und... plumpste in Ditas XXL-Pack. Eine Kokswolke stob auf, und bedeckte alles unter sich... Auch die äußerst „geschmacksneutralen“ Kleider von Bulma (Au weia...joa datt gifft awer R-jer


[Das gerade von ihnen Gelesene wurde in Lautschrift verfasst; Nikouki diktierte es mir, und da ich ja bekanntlich alles mitschreibe, was/ wie ich es höre, liest es sich vielleicht etwas seltsam. Um den verehrten Lesern weiterzuhelfen, falls sie nicht so ganz mit Nikoukis stark ausgeprägtem Akzent auskommen, schreibe ich ihnen nun eine ungefähre Übersetzung zur Hilfe raus: „Ach du meine Güte... das könnte schwerwiegende Folgen haben“ oder „Um Himmels Willen!... das könnte Komplikationen nach sich ziehen!“] (JEYS!!!!! Die Leser können dat schon übersetzen! Immerhin lesen sie ja uch öfter FF’ s von Rumiko-chan ! Und lass diese geschwollene Ausdrucksweise!! *angewiedertNaserümf* Wir leben im Deutscheland... da macht dat bisschen Akzent ja wohl uch nix aus, oder??? Ach übrigens... bevor ich’s vergesse... Rumiko-chan is’ jetz’ zu DRITT!!!!! Tiga macht mit!!! Sie hat’ s mir (wärend einer Würgeattacke der häftigeren Art und bei einer echt heftigen ‚Mühlepartie’) versprochen... hähähä...)


{Das war wirklich unfair... Sie hatte mich fast erwürgt... {die beiden spielen hier gerade Frisbee}... wenn`s euch nicht passt, dass ich dazukomme, dann sagt`s, biiiiitteeeee!!! {Help me!!}… ich selbst darf nämlich nichts sagen, sonst werden die voll sauer; ich weiß eigentlich gar nicht, wieso {vielleicht sollte ich mal ein `Machtwort` sprechen}... Na ja, tschühüüüüß Tiga} [Tiga und ein Machtwort...] (Machtwort? Tiga? Neeeee...) {Die sind gemeeeeeiiiiin!!! *böseguck* Ich kann Machtwörter sprechen, bin schließlich die Älteste {und muss das dauernd bei Jeys} , aber das interessiert wohl keinen, denk` ich... Tschüß, Tiga} ) .


Einige Minuten später:


Vegeta saß immer noch im Schrank und hickte munter vor sich hin, ganz verwundert über die vielen, bunt schillernden Kleider.


Kakarott war durch einen äußerst heftigen Nieser durch eine der ‚Kleiderwände’