Impossible - Unmöglich

Ich sitze vor Enttäuschung zitternd da, die Arme um meine Beine geschlungen, hätte niemals gedacht, dass man so schnell von Wolke 7 auf die steinige Erde fallen kann. Kaum bin ich dabei, zu schweben, holt mich die harte Realität wieder ein. Kaum bin ich für ein paar Minuten verliebt, wird dieses Gefühl von nur weniger als 20 Sekunden zerstört. Kaum bin ich… das erste Mal seit langem wieder richtig lebendig, nimmt man mir schon mein Leben. Ich lehne meinen Kopf gegen die kalte Wand, unterdrücke ein Schluchzen. Man hat mir früher gesagt, ich solle aufpassen, wenn ich mich verliebe. Daraufhin habe ich immer aufgepasst, immer bedacht darauf, auf den Charakter und die Weisheiten der Person zu achten. Und du hast mir bewiesen, dass du einen ungewöhnlichen, dennoch individuellen Charakter hast und dieser eine Satz ist Weisheit genug. Mit diesem Feuer berührst du mein kleines, unerfahrenes Herz, das schon jegliche Form des Schmerzes kennengelernt hat. Aber nicht die Liebe und den folgenden Kummer. Es schlägt wie verrückt, ist entflammt und von einem statischen Kribbeln geladen, das ich nie zuvor gefühlt habe. Noch immer kann ich es spüren, wenn ich nur die Augen schließe und dein Gesicht in meine Gedanken rufe. Doch ich will nicht. Es zerreißt meine Seele in tausende Stücke, wenn ich deine letzten Worte höre, die aber an eine andere Person gerichtet sind. Nur einmal will ich deine Lippen küssen, denn du bist die Person, die erste Liebe in meinem Leben. Davor sind das einzige, was ich geliebt habe, mein Dorf und meine Familie. Aber selbst meine Familie bleibt mir wohl nicht ganz. Weißt du denn, wie viel seelischen Schmerz ich schon ertragen musste? Woher sollst du es wissen, wenn du mich nie genau angesehen hast. Wie oft ich ein schlechtes Gewissen habe, denn ich hätte meiner Mutter vielleicht helfen können, wäre ich nicht so stur gewesen und hätte mich nicht vor all dem Lernen gedrückt. Man hat mir gelehrt, dem Dorf treu zu sein, was du aber nicht gewesen bist. Dennoch kann ich dich lieben. Das ist doch verrückt?! Schließlich bin ich so loyal und hätte man mir die freie Wahl gelassen, wäre ich immer noch in meinem Dorf, längst auf der Suche nach euch, um euch auszulöschen. Hättet ihr dies lieber zugelassen, dann muss ich jetzt nicht an meinen eigenen Tränen ersticken, die nur deine Worte verursacht haben. Was hat Liebe für einen Wert? Der danach kommende Liebeskummer hält deutlich länger an und überdeckt die schönsten Erinnerungen, wobei ich mit dir wohl nie schöne Momente erleben werde. Von Kind auf sind besonders emotionale Gefühle nie drin gewesen, zumindest keine Positiven. Der Schmerz über den Verlust bedeutender Personen in meinem Leben ist aber nicht so schlimm, da ich nie ein ausgeprägtes Glücksgefühl zu spüren bekommen habe. Doch nun, jetzt wo ich einmal abgehoben bin, durchflutet von dem wohl schönsten Gefühl in meinem ganzen Leben, ist der Sturz natürlich um einiges schlimmer. Früher habe ich Angst vorm Fliegen gehabt, aber du nimmst mir die Furcht vor der Höhe und ich bin geschmeidig wie die Königin der Lüfte geflogen.

Ich würde dich loslassen, damit du glücklich werden kannst. Auch, wenn ich an den Schmerzen zerbrechen würde! Wie immer bin ich die Vernünftige, die auf Gefühle verzichten muss. Oder die Vernunft siegt bei mir grundsätzlich über Liebe und den ganzen Schmarrn, so wie du es nennen würdest! Doch die schlimmste Tat, die du mir antun kannst, wäre ihr das zu schenken, wovon ich schon immer geträumt habe: Kinder. Der schlimmste Satz, den du ihr sagen kannst, wäre nicht ‚Ich liebe dich!‘, sondern ‚Willst du meine Frau werden?‘. Mein Herz aus Eis, durch deine Worte und deine Taten vereist, würde zersplittern. Du würdest es zermalmen und achtlos in die Ecke schmeißen, auch wenn es unabsichtlich wäre. Mit dir glücklich zu werden war der unmöglichste Wunsch in meinem ganzen Leben und, da ich zu vernünftig bin, verwerfe ich sowieso fast jeden Traum und all meine Wünsche. Denn diese sind nichts anderes, als ein Beweis für seine eigene Existenz. Doch ich brauche diese Bestätigung nicht mehr. Von dem langen und grausamen Fall bin ich aufgewacht, sehe die Welt mit anderen Augen. Ich will nicht mehr aufstehen, was hat dies alles noch für einen Sinn? Sterben muss ich sowieso. Wieso noch weiterkämpfen, wenn ich doch eh im dunkelsten Eck angekommen bin. Von mir aus kannst du es jedem erzählen, wie du mir mein Herz gebrochen hast. Du hättest es auch in den Himmel malen können oder gar mit meinem Blut in den Boden tränken können, die Buchstaben mit dem Blut, welches noch in meinen Adern fließt. Alles, was wir jemals aufgebaut haben, ist nun in Luft aufgelöst. Was haben wir denn schon aufgebaut? Nichts! Ich habe versagt, und das ist nicht das erste Mal im Leben. Das Schlimmste aber ist, dass ich kampflos versagt habe. Du gibst mir nicht einmal die Chance, für dich zu kämpfen und daran ersticke ich förmlich. Mein Herz ist unberührt und unverletzt gewesen, bis du kamst. Du wirst der einzige Mann sein, den ich lieben werde. Das ist mir klar geworden. Nach dir wird noch einmal lieben unmöglich sein. Hätte ich um dich gekämpft, hätte ich nicht nur mein Herz, sondern auch meine Seele, meinen Kampfgeist, aufgegeben. Welcher Mensch kann schon ohne Herz und Seele lieben und leben? Keiner! Zurück würde nur eine Marionette des erbarmungslosen Lebens bleiben, die all ihr Besitz aufs Spiel gesetzt hat, obwohl sie genau weiß, dass sie verlieren würde. Vielleicht merkst du es nicht, aber bin ich dir nicht schon von Anfang an chancenlos ausgeliefert gewesen? Trifft es nicht schon von Anfang an zu, hast du nicht schon von Anfang an mich in deinen Bann gezogen und mir alles genommen? Denn wenn ich tief in mir tauche, um nach Antworten zu suchen, fühle ich mich nur wie eine leere Hülle. Eine leere Hülle, die tausend Kämpfe gewonnen hat und beim letzten die Niederlage einkassiert. Es ist der entscheidende Kampf um mein Dasein. Und dein Triumph schlitzt mir meinen ganzen Körper auf. Die rote Flüssigkeit des Lebens, die Tropfen der Trauer und der Staub der Unbeschreiblichkeit – Blut, Tränen und Glück – verlassen vereint einen längst gestorbenen Körper und die offenen Wunden bleiben bis heute offen. Doch was interessiert es dich schon, was ich fühle? Ich bin doch nur ein Mädchen von vielen, das nie eine Hauptrolle in deinem Theater, in deinem Leben, spielen würde. Bin doch nur zuständig für die Kostüme, die die einzelnen Schauspieler veredeln oder auch entstellen. Und du weißt nicht mal, dass ich die Kostüme mache, denn was ist schon wichtig an mir, meinen Namen zu merken, wenn du, als der Regisseur, nur Augen für die Hauptrolle hast, dass sie alles perfekt macht und dir dabei jedes einzelne Detail ins Auge fällt. Ich habe nie eine Chance gegen sie, deswegen lasse ich es gleich. Ich will nicht in euer Leben eingreifen, es kann dich nur verletzen und unsere Freundschaft zerstören.

Es bricht mir das Herz, vor allem jetzt, wenn ich so über uns nachdenke. Dennoch… ich wäre liebend gern nur dein Mädchen gewesen, hätte alles in Kauf genommen. Aber wenn du mich nicht willst, dann werde ich dich im Stillen weiter lieben. Dann werden deine Lippen und deine Küsse ein ewiganhaltendes Geheimnis für mich bleiben. Für immer würde es ein verborgener Wunsch für mich sein und diese Fragen würden mich mein Leben lang quälen, aber dies war es wert! Es ist eine bittersüße Liebe, die nie erfüllt werden kann, an der man sich aber festhalten kann, egal wie sinnlos dies ist. So lange ich weiß, dass es dir gut geht, kann ich vielleicht von meinen klaffenden Wunden absehen. Du wirst für mich der perfekte, unnahbare Prinz bleiben, auf den ich Jahrhunderte warten werde, so wie ich für dich immer das unschuldige Mädchen bleiben werde, das ewig nach dir trauern wird und nie aufhören kann, dich zu lieben. Meine Sehnsucht nach dir will ich nicht mehr stillen, denn diese schreiende Qual zeigt mir, dass ich lebe und lässt den Schmerz der Vergangenheit verblassen. Denn nun habe ich nur noch Augen für dich, Empfinden für das, was du ausgelöst hast und habe nur noch drei Wörter, die ich in meinem Leben unbedingt loswerden will: ICH LIEBE DICH! Und niemanden anderen. Doch es ist nicht nur Liebe, es ist auch Hass im Spiel. Ja, ich hasse dich, weil ich dich nicht hassen kann. Nicht mal ein bisschen, denn dafür liebe ich dich zu sehr. Mir ist es lieber, dass du mich hasst, denn es ist irgendwie auch eine Art von Zuneigung. Du schützt mich mehr oder weniger vor dem Fall, da du mich abweist, doch leider… sind wir Freunde, du lässt mich an dich ran. Ich versuche, mich zu wehren, aber es gelingt mir nicht. Denn ich kann dir nicht widerstehen. In meinem Leben hat man nur mit Glasscherben nach mir geworfen. Wieso Glas? Weil Glas eine unbeschreibliche Schönheit besaß und gleichzeitig große Wunden hinterlassen kann. Mein Körper ist übersät mit Kratzern und Schnitten, denn anstatt Lob zu bekommen, schmeißt man die Scherben, die einem Kristall gleichen. Glas ist eigentlich schöner als Kristall, denn es hat keine Kanten und keine Ecken, ist glatt wie Eis und klar wie frisches Wasser. Es sieht perfekt aus, man kann es formen, wie man will. Doch wenn man die Welt, wie ich, mit anderen Augen sieht, ist Glas zwar perfekt, doch ein Kristall ist das, was man Mensch nennt! Mit Macken, Ecken und Kanten. Ich sehe meine Macken als