sich ja bestimmt noch im Laufe des Tages herausstellen. Es reichte ihm eineutig, eine Tunte am hals zu haben. Die aber im Doppelpack? Nein, Danke. Ausserdem war er sich absolut sicher, dass aus den Beiden eh nichts längeres werden könnte. Und wenn sie sich trennen würden, würden sich beide an ihm ausheulen, Tutti wäre wieder in Vegeta verknallt und alles würde wieder von vorne anfangen. Das würde er sich ersparen...<br />
<br />
Das Essen: Die Erste Hürde auf dem Weg zur Liebe *lol*<br />
<br />
Die beiden hatten sich wohl nahe genug kennengelernt. Das konnte man zb. Daran erkennen, dass sie sich gegenseitig fütterten, was aber nicht alles war. Immer ein Küsschen hier und da auf die Wange.<br />
...war ja schon mal ein guter Anfang. <br />
Die ganze Sache ging nacher beim Tratschen mit Chips und Salzstangen weiter. Einer biss an einem Ende ab, der andere am anderen Ende, bis sie sich küssten... ok, bis sie sich fast küssten, dann gingen beide rot wie Tomaten schnell auseinander und das immer und immer wieder... <br />
<br />
Vegetas Laune wurde von Sekunde zu Sekunde schlechter. Dann wurde sie aber erstaunlich schnell besser!<br />
T: Vegetein, ich muss jetzt aber gehen... Ich hatte für heute eigtnlich noch einen Beautytag eingeplant und schon einen Frisuertermin geholt. Den Beautytag kann ich Morgen ja immer noch machen, aber der Termin...<br />
<br />
Auf Deutsch: Wenn tutti gehen würde, gesteht keine möglichkeit, dass die beiden Turteltauben noch zusammenkommen! <br />
Als Tutti ging, musste Veg sich ein *fuck* verkneifen: Tutti würde herzlich von Vegetein verabschiedet. Erst eine Umarmung und noch ein Kuss auf die Wange. Zufrieden (Wegen Tuttis verschwinden) wollte sich Vegeta auf den Weg in den Garten machen, um sein ausgefallenes Mittagessen nachzuholen. Dafür musste er an einem frühlichen Vegetein vorbei. FRÖHLICH!? War er vielleicht dankbar, dass Tutti ging? Das musste sein, aber warum atte er sich vorhin denn so ‘glücklich’ oder ‘verliebt’ aufgeführt? Der Sache musste er auf den Grund gehen.<br />
<br />
Vegeta(Veg): So jetzt klärst du mich ersteinmal auf: Warum machst du freudensprünge, wenn dein „schatzi“ gerade gegangen ist!?<br />
Vegetein(V): Yamshu macht doch morgen einen Beautytag. Und da ich auch mal wieder einen vertragen könnte, haben wir verabredet, dass wir diesen Morgend hierher verlegen, da ich doch heute hier übernachten werde und ihr ein viel größeres Bad habt!<br />
Veg: *umkipp*<br />
V: *sichwunder* ...ähhhh.... Bruderherz!? <br />
Veg: *wiederaufwach* ...wehe... <br />
V: *nichtskappier* *mitdenschülternzuck* ...Vegeta, ich glaube, du bist viel zu verspannt...<br />
<br />
Den Rest des Tages gammelte Vegeta immer nur herum. Würde er es vielleicht schaffen, die beiden entgülltig von einander zu trennen? Er bräuchte vielleicht einen Rat. Aber von wem? Bulma ist ja DAFÜR, dass die beiden zusammen sind. Und Chichi hatte keine Ahnung von gar nichts, meinte jedenfalls Vegeta. Also fragte er Goku. Was anderes Blieb ihm ja nicht übrig, oder!? <br />
<br />
Am Abend beschloss er, noch einmal schnell zu Goku zu fliegen. Das war eigtnlich seine letzte chance, oder?<br />
Vegeta: Kakarott? Ich brauche deine Hilfe!<br />
Goku: ...*mampf* ...du ... *schluck* brauchst... *nachstesstückpizzaindenmundschieb* ...meine Hilfe? *sichverschluck’ *hust* *röchel*<br />
Vegeta: Ja. So ungläubig es auch klingen mag.<br />
Goku: ??? ...naja, wenn du meinst... schieß los! Worum geht’s?<br />
Vegeta: Um Vegetein und Tutti. <br />
Goku: Wieso? Haben die was ausgefressen?<br />
Vegeta: Nein. Die sind verknallt!<br />
Goku: Das ist doch was großartiges. Dann hast du Tutti doch nicht mehr am Hals.<br />
Vegeta: -_-! Vegetein hällt aber nichts von langen Beziehungen. Das war schon immer so. Er hat mir bei seinem letzten Besuch erstmal nen 3Stündigen Vortrag darüber gehalten.<br />
Goku: ...und was ist das Problem? <br />
Vegeta: Sag mal, bist du so blöd, oder tust du nur so!?<br />
Goku: ???<br />
Vegeta: DOMP! Wenn Tutti und Vegetein nicht mehr zusammen sein werden, wird sich Tutti GARANTIERT bei mir ausheulen. Und wenn nicht bei mir, dann bei Bulma. Und das heißt, dass er auch automatisch in meiner Nähe sein wird! Und dann fängt der Kerl wieder an, von mir zu schwärmen, und die Sache fänt wieder von vorne an! Die überraschungsbesuche unter der Dusche, Die Fotos, die er machen wollte, als Bulma und ich du-weißt-schon-was wollten und und und...<br />
Goku: ...och komm. Du hast es doch bisher überlebt. Und soooo schlimm, wie du sagst, hören sich seine annäherungs versuche gar nicht an.<br />
Vegeta: Und was war mit dem Urlaub!? <br />
Goku: ...oh... und weshalb brauchst du nun meine Hilfe?<br />
Vegeta: Hast du vielleicht eine Idee, wie man die beiden auseinander bekommen kann?<br />
Goku: ...äh.... *denk* .....*nochmehrdenk* <br />
Vegeta: -_-!<br />
Goku: ???<br />
Vegeta: *’schnarch*<br />
Goku: ICH HABS!!!!<br />
Vegeta: *aufwach* ...hä? Was? Wie? Wo?<br />
Goku: DOMP! ...Ich hab ne Idee!<br />
Vegeta: Dann schiess los!<br />
Goku: ...ich hab da mal im Fernsehen so was ähnliches gesehen... war irgend sonne Seifenoper, glaib ich....<br />
Vegeta: Und?<br />
Goku: Als Angela heraus gefunden hat, dass Pierre nie den Klodeckel runter macht, seine Boxershorts nur jede 3 Tage wechselt, seine Zahnbürste erst zum Schuhe putzen und dann zum Zähne putzen verwendet und...<br />
Vegeta: Komm auf den Punkt.<br />
Goku: Jedenfalls fand sie seine ekelhaften Angewohnheiten einfach nur widerlich, sodass sie Schluss gemacht hat. ...schade, dass Tutti keine solcher Angewohnheiten hat.... *schmoll* ...sonst könnte man die beiden doch so auseinander bringen...<br />
Vegeta: Du bist ein Genie!<br />
Goku: ??? Echt? ...äh... warum?<br />
Vegeta: Wer hat gesagt, dass Tutti solchen Angewphnheiten haben muss, damit Vegetein schluss macht!?<br />
Goku: ...hä?...<br />
Vegeta: Glaub mir. Wenn mein Bruder Trunks abkauft, dass Linkin Park Musik ist (sorry @all: soll keine Beleidigung gegen LP sein!!!!!), kauft er mir sicherlich auch ab, dass Tutti impotent ist, Celulite hat und Pornofilme dreht!<br />
Goku: Celulite? Kann man das essen?<br />
Vegeta: ...-_-! ...vergiss es...<br />
<br />
Also konnte der Spaß ja eigtnlich beginnen...<br />
Vegeta flog mit Höchsttempo auf die CC zu, wo er eindeutig Vegeteins Aura spüren konnte. Er musste also noc wach sein.<br />
In der CC angekommen, ortete er die Aura seines Bruders und nahm Kurs auf das Wohnzimmer, wo er einen vorm TV hockenden Schwulen vorfand, der mit einer Chipstüte und Nagellack bewaffnet vor dem Fernseher saß und mit seiner Lieblings Soap mitfieberte. Man konnte Wortfetzen wie „verlass ihn nicht“ oder „er hat keinen Fußpils“ hören. So viel zum Thema „schlechte Angewohnheiten und ihre Folgen“...<br />
<br />
„...ach, Bruderherz! Wo warst du denn die ganze Zeit?“<br />
„Hab Kakarott besucht...“<br />
„...ach deinen Engel... der ist aber auch ein Schnukkl...“<br />
<br />
...das hätte er vielleicht lieber nicht sagen sollen. Vegeta wollte seinen Plan erst lieber in „Vegetein killen, bevor er mit Tutti zusammenkommen würde“ umwandeln, belies es aber bei der alten Methode, da der Mann neben ihm immerhin sein Bruder war. Leider... So dachte er zumindestens zu diesem Zeitpunkt. Aber Vegeta war sich sicher, dass er sowohl Tutti als auch Vegetein noch umpolen könnte. Fragt sich nur, wie...<br />
<br />
„Damit eins klar ist: dein „engel“ und ich haben NICHTS, absolut GARNICHTS miteinander!“<br />
„...das sagen sie alle... sag mal, willst du vielleicht einen Prosecco? Es ist gerade Werbung.“<br />
„...-_-! ...nein Danke. Hab keinen Durst.“<br />
„Na dann, eben nicht. ...sag mal, kannst du dir vorstellen, dass Pierre Fußpils hat?“<br />
<br />
...da erinnerte sich Vegeta,,, hatte Goku nicht von dieser Sendung geredet? Aber jetzt war doch der passende Augenblick, seinen Zwilling zu foppen, oder?<br />
<br />
„...zum Glück hab ich Glück. Mein lieber Yamshu hat ja sowas nicht... er ist aber auch ein Knuddliger...“<br />
„Woher willst du das denn wissen? Ich glaube nicht, dass ihr uehc vorhin über Fußpilz unterhalten habt,“<br />
„Was meinst du damit? Er hat Fußpilz? *geschocktsei*“<br />
„...nein, keinen Fußpilz...“<br />
„...da fällt mir aber ein Stein vom Herzen...“<br />
„...aber er hat Celulite...“<br />
„.... *geschocktsei* ... aber... iiiiihhhhh.....“<br />
„...ja, und Besenreißer.....“<br />
„....*nachdenk*... *böserblick* Bruderherz?“<br />
„.....*unschuldigguck* Was?“<br />
„...bist du etwa Eifersüchtig, dass ich einen Freund habe, auf den Du stehst?“<br />
„Hä???.... Bitte, WAS!!!????“<br />
„... och komm, tuh doch nicht so! Di weißt genau, dass Männer kein Celulite bekommen können... mir auch egal.... Ich bin echt enttäuscht von dir, dass du mir meinen Freund ausspannen willst... *eingeschnapptsei* Du solltest dich was schämen!!! ...ich hol mir jetzt erstmal nen Prosecco mit Eis...“<br />
‘Fuck! ...das hällt mir Bulma ja ständig vor, von wegen &lt;Du meckerst rum, dass ich mich wegen jedem Gramm Fett zu viel aufrege? Sein du doch Froh, dass Männer keine Celulite bekommen können...&lt; arschkarte gezogen... und was soll ich jetzt machen? Ich frag einfach mal Trunks... vielleicht hat der ja ne Idee...’<br />
<br />
Gesagt/Gedacht, Getan!<br />
„Ist doch ganz einfach: Du gibst dich als Vegetein aus und erklärst Yamshu, dass es für eine Beziehing nicht reichen würde.“<br />
„und was ist, wenn Vegetein dahinter kommt?“<br />
„...du weißt doch, wie nachtragend Tutti ist, wenn man ihn „Betrügt“.“<br />
„tutti? Nachtagend?“<br />
„OK, schlechtes Beispiel, aber es ist einen Versuch wert!“<br />
„...Ok, meinetwegen... aber wie bitte soll ich es